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Fun Sprüche Witz des Tages:

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Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.

Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.

Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.

Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??

Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze?? :_applauso:
 
Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.

Er wischt sich den Schweiss von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..." :_applauso:
 
Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.
Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.
Daraufhin sagt die Kröte:
"Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich:
"Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich."
"So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90... :_applauso:
 
AW: Witz des Tages:

hab auch einen:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender
Holländer neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und
erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen
wir
nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, in Croissants

geformt und nach Deutschland
verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt:

"Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer:

"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet,

zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt:

"Und was macht ihr hinterher mit den
Kondomen?" -
"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,

"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft ...
 
Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er:
"Ich habe ihr gesagt ich wäre 90." :_applauso:
 
Ein Physiker, ein Biologe und ein Mathematiker beobachten ein leeres Haus. Plötzlich gehen zwei Personen hinein, und 5 Minuten später, kommen drei heraus. Warum?

Sagt der Physiker: Man kann sich ja mal vermessen.

Der Biologe: Eine Laune der Natur.

Und was sagt der Mathematiker?

Wenn jetzt noch einer rein geht, ist keiner mehr drin! :_applauso:
 
AW: Witz des Tages:

Kommt ein Mann in einen Baumarkt,
geht zu einem Verkäufer und sagt:
"Ich hätte gerne eine Latte"
Verkäufer: "Wie lang"
Mann: "Für immer"
 
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.
"Hör mal zu, Paule", sagt er.
"Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?" :_applauso:
 
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!" :_applauso:
 
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten:
"Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..." :_applauso:
 
Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.
Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen.
Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten.
Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..." :_applauso:
 
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel:
"Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich:
"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
"Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!" :_applauso:
 
AW: Witz des Tages:

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
 
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