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Fun Sprüche Witz des Tages:

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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.

Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?" :_applauso:
 
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der (bisher) kein Wort spricht.

Der neue Eigentümer gibt eines Abends ein Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und krächst:
"Dich kenne ich.. dich kenne ich!! Aber die Nutten sind alle neu!!" :_applauso:
 
Neulich am Strand irgendwo auf Teneriffa.

Ein Mann liegt am Strand und sonnt sich.

Ein kleiner Junge kommt mit seiner Eistüte vorbei und ein wenig Vanilleeis tropft davon auf den Bauch des Mannes.

Der schreckt hoch und sagt:
"Mann! Diese Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!" :_applauso:
 
Eine ältere Frau zu einer Mutter:
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt - wie finden Sie das?"

Die Mutter empört:
"Unerhört, ich hab dem Jungen schon so oft gesagt, er soll andere Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen..." :_applauso:
 
Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, aber nur wenn er dort hängen würde..." :_applauso:
 
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte, "könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau fährt auf Hochzeitsreise, und da würde ich gerne mitfahren!" :_applauso:
 
Der Papst auf dem Weg zurück nach Rom. Er sieht aus dem Fenster und fragt:
"Was ist das da unten für ein großer See?"
"Das ist der Chiemsee", antwortet der Pilot.
"Und diese Riesenberge?"
"Das sind die Alpen."
"Und was ist das, das aussieht wie ein Parkettboden?", will der Papst wissen.
Antwortet der Pilot:
"Das ist die Schweitz, die haben alle ein Brett vorm Kopf, und wenn Sie ein Flugzeug hören, schauen alle nach oben!" :_applauso:
 
Sagt ein Häftling morgens zum anderen:
"Ich hatte einen schönen Traum. Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad. Ich rauf und ab ging die Post."

"So, so", meinte der andere.
"Bei mir ging die Zellentür auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!"

"Warum hast du mich den nicht gerufen?", maulte der erste.

"Du warst ja mit dem Rad unterwegs..." :_applauso:
 
Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn "Das Fass" nennen.

Eines Tages erklärt er, das diese ja gar nicht stimmen könnte.

Er meinte:
"Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von 'Unreifen'..." :_applauso:
 
Die junge Schönheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Käfig.
Kurz danach klingelt der Gasmann.
Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Käfig.
Eine Stunde später: Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Käfig.
Krächzt der Papagei:
"Verdammt kurze Nacht heute!" :_applauso:
 
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.

"Tja, meine Herren", meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"

"Moment!", meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"

Darauf Herbert v. Karajan:
"Bitte was soll ich da gesagt haben?" :_applauso:
 
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.

Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.

Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.

Darauf der Bauer: "Na!"

Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.

Bauer gereizt: "Na!!"

Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.

Der Bauer trocken: "Na also..." :_applauso:
 
Omilein kommt vom Friseur nach Hause.

"Richtig toll, wie du jetzt aussiehst, Omilein",
sagt Anne.
"Gar nicht mehr wie eine alte Frau!"

"Oh, das freut mich aber, daß du das sagst", sagt Omilein.
Kommt die Antwort:
"Jetzt siehst du aus wie ein alter Mann." :_applauso:
 
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"

Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:
"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."

Da meldet sich der Schöffe:
"Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"

Der Richter:
"Tja, da haben Sie auch wieder recht!" :_applauso:
 
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.

Ein Freund warnt ihn:
"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!"

Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
"Guten Tag, da bin ich schon wieder!" :_applauso:
 
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