Dies ist eine mobil optimierte Seite, die schnell lädt. Wenn Sie die Seite ohne Optimierung laden möchten, dann klicken Sie auf diesen Text.

Vicevi

  • Ersteller Ersteller Gelöschtes Mitglied 28752
  • Erstellt am Erstellt am
    Nobody is reading this thread right now.
AW: Vicevi

Ide Haso i vodi magarca, kad naidje Mujo i pita:
"Ama gdje ces to ti sa tim konjem?"
Haso odgovara:
"Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac."
Mujo:
"Ti suti, tebe nista nisam pitao!"


Veli doktor Muji:
"Morate dati uzorak krvi, stolice urina i sperme."
Mujo odgovori:
"Evo ti bolan gace, tu ti je sve!"


Pita Mujo svoju Fata:
"Fato, zenska glavo, sto kupujes kuhinju kad ne snaz kuhati?"
Na to ce Fata:
"Mujo sto gledas pornice kad ne znas jeb...?"
 
AW: Vicevi

Dosao tip u salon za tetovazu:

- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na

penisu?

Odgovara lik:

- Pa sve se moze za odredjenu cijenu i normalno, ako vi mozete podnijeti tu

bol!!??

Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena

skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:

- Mora da je dama nesto posebno kada toliko patite za njenu ljubav Ovaj

odgovara:

- Nije za damu nego za moga decka

Na to majstor doda:

- Pa ako je tako dajte da jos na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!

Lik zacudjeno pita:

- Ne kuzim, nije losa ideja, ali cemu?

- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko ce ga izvlaciti??
 
AW: Vicevi

Igraju fudbal Brazil i Bosna.

Faul za Brazil,

slobodan udarac izvodi Ronaldinjo

a bosanski živi zid se okrenuo prema svome golu.

Golman se dere na njih:

"Šta vamo gledate okreći se na drugu stranu"!

"Ma šuti oćemo i mi da vidimo go"!!!
 
AW: Vicevi

murati ovaj ti je dobar
 
AW: Vicevi

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:

- Reci nam jednu poslovicu, Ivice!

- Bez alata nema zanata!

- Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.

- Pametnom je i jedna dosta!
 
AW: Vicevi

Izasao Haso na ispit na medecinskom fakultetu i postavi mu pitanje:
-"Kolega,dali vi meni mozete odgovoriti na pitanje:STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
-"Tacno objasnjenje na latinskom ti neznam-ali na Bosanskom znam"
Profesor ce na to:
-"Pa dobro-hajd objasni ti to meni na bosanskom,samo da je tacno"
I odgovori Haso ovako:
-"Bakterija je sejtan baja,koja zivi u havi i kad ude u insana i ufati fursata,ne odesli hecimu za heftu dana-negineti dzenaza
 
AW: Vicevi

Mujo u Japanu


Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"
 
AW: Vicevi

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na Zagrebackoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je: kasno izvađen!
 
AW: Vicevi

Dosla zena na pregled kod ginekologa,
skine se i legne na stol, a na to pita ginekolog:
-"Kako je danas nasa pi...kica?"
Na to odgovara zena:
-"Evo ga kod kuce, piskara nesto!"


Pita uciteljica Pericu:
-"Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
-"Fuskin!"
-"Nije Fuskin, nego Puskin, sjedi jedan!"
-"Aa u ficku materinu ...."
 
AW: Vicevi

Doso djed na kiosk i zatrazi 20 kondoma.Prodavac ga cudno pogleda ali mu ipak da ono sto je trazio.Djed plati pa pocne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
sta to radis bolan upita prodavac?
-Ovako sam se sinko i pusenja odvikao odgovori djed
 
AW: Vicevi

> Dode Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita
> Mujo:
> - "Pa sta ti je, Fato?"
> A ona ce:
> - "Infarkt! Infarkt!"
> Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
> - "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
> Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
> - "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti igras skrivaca sa djetetom!"
 
AW: Vicevi

Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagoreli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu jezikom.
Mujo, sta ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fiokama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
 
AW: Vicevi

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo naivac kaže:
- Ajde hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k'o vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Što je to bilo?
Kaže Japanac:
- Ništa... to je karate, naš nacionalni sport.
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Što ti je to?
Kaže Japanac:
- Judo, naš drugi nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
Kaže Japanac:
- Hajde da i to vidimo.
Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac
- Što ti je to???
Kaže Mujo:
- Polu-osovina od Toyote!!!
 
AW: Vicevi

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:
- Gdje si ba, š'a ima? Oklen ti ovdje?
- Ma bolan Mujo, ja se smrz'o. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
- Ma, ja umro od sreće.
- A kako to od sreće, crni Mujo?
- Ma, doš'o ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:
- Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač.
 
AW: Vicevi

Žena natjerala svog muža da radi po kuæi... i tako muž stoji u kupaoni i
želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.

Poslije dvije minute razmišljanja, povièe ženi:
"Koji program na perilici treba ukljuèiti za pranje?"

Žena:
"Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"

Muž:
"Žuja je zakon..."
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Ähnliche Themen

I
Cloud ibox 2+ problem stoji samoo BOOT
Antworten
10
Aufrufe
3K
danilonop
D
B
Koji Receiver za CS i IPTV ?
Antworten
6
Aufrufe
5K
bicaveki
Dreambox 500HDv1 i 800sev1 oe2.0 ( prebacivanje flash memorije na usb ili hdd )
Antworten
0
Aufrufe
3K
bicaveki
F
MediaPortal i serije na engleskom?
Antworten
0
Aufrufe
1K
filipana
F
G
Vip sat eksperiment
2 3 4
Antworten
51
Aufrufe
12K
Dubrovcanin
D
Menü
Anmelden
Registrieren
Für die Nutzung dieser Website sind Cookies erforderlich. Du musst diese akzeptieren, um die Website weiter nutzen zu können. Erfahre mehr…