Dies ist eine mobil optimierte Seite, die schnell lädt. Wenn Sie die Seite ohne Optimierung laden möchten, dann klicken Sie auf diesen Text.

Vicevi

  • Ersteller Ersteller Gelöschtes Mitglied 28752
  • Erstellt am Erstellt am
    Nobody is reading this thread right now.
AW: Vicevi

Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu kad tamo iznad kase piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS
Haso: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
Radnik: Jednostavno je, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokušajte da pogodite.
Haso: 5.
Radnik: Ne, 4.
Haso: 8.
Radnik: Ne, 6.
I tako još nekoliko puta Haso bezuspešno pokuša da pogodi broj i razočaran se okrete ka Muju: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju...
Mujo: Ma kakvi Haso, moja Fata je već dva puta dobila!
 
AW: Vicevi

Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.
 
AW: Vicevi

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
 
AW: Vicevi

Fata nestala

Došo Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina a ovaj će: ... -Visoka, lijepa, plava, ima velike grudi .... Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će: -Jebeš Fatu, aj da tražimo Katarinu.

Krava

Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavač kaže: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje"! Odluče oni uzeti kravu i putem kući naiđu na jezero te odluče isprobati. Mujo je drži za rogove i gura glavu u vodu a Haso doji... Od silne muke krava se posere a Haso vikne "Mujo, diži joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"
 
AW: Vicevi

Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu.
Mujo:
- Odustao sam, je*aji ga.
Haso:
- Zašto bolan!?
Mujo:
- Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vežbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubih glavu.
 
AW: Vicevi

Putovao Mujo avionom. Sedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Odvaži se Mujo i pita gospođu:
- Kakav je to miris?
Kaže ova:
- Crna mačka, made in Germany.
Nakon nekog vremena Mujo pr*ne, a gospođa ga upita:
- Kakav je to miris?
- Grah i žganci, made in Bosanci. – odvrati Mujo.
 
AW: Vicevi

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec.
Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec.
Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta.
Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta.
Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata.
Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta.
Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta.
Kaže Fata da ona tu ništa ne konta jer je Mujo uvijek sam sebi radio sendviče .
 
AW: Vicevi

Zove Perica mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A ćureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
 
AW: Vicevi

Utrča Haso u kafić:
-"Mujo, neko ti je ukrao auto!"-
Haso: -"Pa jesi li video ko je to bio?!"-
Mujo: -"Ne ali sam zapisao registraciju!"-

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
-"Što više kupiš, jeftinije"-odgovori trgovac. Na to će Mujo:
-"Pa hajde tovari dok ne bude besplatno.

Zadnja Mujova želja

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac:
-Koja ti je zadnja želja?A Mujo će:
-Zovite vatrogasce!!!
 
AW: Vicevi

[h=1]Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'[/h]
 
AW: Vicevi

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."
 
AW: Vicevi

Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa iseku, ne platim telefon - dođu pa iseku, ne platim vodu - dođu pa iseku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
 
AW: Vicevi

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi
Mujo prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Mujo? -
Mujo gleda i ćuti.
Profesor se dere na njega i kaže:...
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka!
Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo
Mujo"?
"Ćuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni
rođenu majku". Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je
ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
" Mujina mati, s' vrata sam je pozn'o
 
AW: Vicevi

Šeta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto.
Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik:
Hot = Vruć, Dog =Pas.
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi.
Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
"Jebo te, pa zar od čitavog čuke, meni baš ku*ac da uvale..."
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Ähnliche Themen

I
Cloud ibox 2+ problem stoji samoo BOOT
Antworten
10
Aufrufe
3K
danilonop
D
B
Koji Receiver za CS i IPTV ?
Antworten
6
Aufrufe
5K
bicaveki
Dreambox 500HDv1 i 800sev1 oe2.0 ( prebacivanje flash memorije na usb ili hdd )
Antworten
0
Aufrufe
3K
bicaveki
F
MediaPortal i serije na engleskom?
Antworten
0
Aufrufe
1K
filipana
F
G
Vip sat eksperiment
2 3 4
Antworten
51
Aufrufe
12K
Dubrovcanin
D
Menü
Anmelden
Registrieren
Für die Nutzung dieser Website sind Cookies erforderlich. Du musst diese akzeptieren, um die Website weiter nutzen zu können. Erfahre mehr…