Dies ist eine mobil optimierte Seite, die schnell lädt. Wenn Sie die Seite ohne Optimierung laden möchten, dann klicken Sie auf diesen Text.

Vicevi

  • Ersteller Ersteller Gelöschtes Mitglied 28752
  • Erstellt am Erstellt am
    Nobody is reading this thread right now.
AW: Vicevi

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Zenoooooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je ide!!
 
AW: Vicevi

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
 
AW: Vicevi

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"
 
AW: Vicevi

Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
 
AW: Vicevi

Gleda Fata emisiju o Kuvanju i netrepce,ulazi Mujo u Primacu sobu i posmatra Fatu,nakon nekog vremena kaze on njoj de bolan sta si blenula u taj TV kad tako i tako neznas Kuvati.......Fata mu odgovara Pa i ti gledas Pornice.........
 
AW: Vicevi

Kaže Perica tati: - Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen. - Dobro, daj mu čašu vode.
 
AW: Vicevi

Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet izašli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...
 
AW: Vicevi

Porodi se žena i rodi crno dete. Dolazi muž i ne razume kako kad su oni belci, dete im crnče. Žena mu reče:
- Kada sam se porodila, trebala sam da podojim malog, ali nisam imala mleka, pa ga je podojila neka crnkinja, zato je crno.
Sutradan muž ode kod svoje majke da joj ispriča za crno dete. Majka mu reče:
- To se sinko i meni desilo kad sam tebe rodila. Nisam imala mleka pa su mi dali kravlje mleko da piješ, i od tada si glup kao tele…
 
AW: Vicevi

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju,
usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač
 
AW: Vicevi

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
- A, ti bi da se trkaš?
 
AW: Vicevi

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piski i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
 
AW: Vicevi

Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: "Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.
" I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: "Ovi muškarci imaju posao". Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: "Ovi muškarci imaju posao i vole decu". Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju". Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova". Zena brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični". Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: "Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili".

Prekoputa je otvorena radnja, slične namene samo za muškarce.
Na prvom spratu je pisalo - ovde su sisate plavuše. Do drugog sprata niko nije stigao.
 
AW: Vicevi

Mujo i haso šetali zoo vrtom.
Mujo:haso,vidiš ti onog majmuna ljepši od tebe.
Haso:a,vidiš guštera nema kur*a ko ni ti.
 
AW: Vicevi

PROMATRAČI
U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke: - Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI ševe moju Fatu i tvoju Rasimu!- Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su JEBAČI A MI SMO PROMATRAČI!
 
AW: Vicevi

Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda - Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:
• Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA - a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! - a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Ähnliche Themen

I
Cloud ibox 2+ problem stoji samoo BOOT
Antworten
10
Aufrufe
3K
danilonop
D
B
Koji Receiver za CS i IPTV ?
Antworten
6
Aufrufe
5K
bicaveki
Dreambox 500HDv1 i 800sev1 oe2.0 ( prebacivanje flash memorije na usb ili hdd )
Antworten
0
Aufrufe
3K
bicaveki
F
MediaPortal i serije na engleskom?
Antworten
0
Aufrufe
1K
filipana
F
G
Vip sat eksperiment
2 3 4
Antworten
51
Aufrufe
12K
Dubrovcanin
D
Menü
Anmelden
Registrieren
Für die Nutzung dieser Website sind Cookies erforderlich. Du musst diese akzeptieren, um die Website weiter nutzen zu können. Erfahre mehr…