Dies ist eine mobil optimierte Seite, die schnell lädt. Wenn Sie die Seite ohne Optimierung laden möchten, dann klicken Sie auf diesen Text.

Vicevi

  • Ersteller Ersteller Gelöschtes Mitglied 28752
  • Erstellt am Erstellt am
AW: Vicevi

Dobije Ivica u skoli za zadacu:
Zasto krava tuzno izgleda.
Ide Ivica u staju,sjedne,promatra kravu i pise zadacu.
Drugi dan u skoli uciteljica izabere Ivicu da procita sto je za zadacu napisao.
Ivica:
Drage uciteljice
Kad bi Vas svaki dan tukli
dvaput dnevno za grudi vukli
i samo jedanput u godini jebali i
Vi biste zalosno izgledali!
 
AW: Vicevi

NOVI PAPA, NOVA PRAVILA:

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE ,
KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM ,
I UZVIKUJU :

- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !

- OH , MOJ BOŽE !

- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !

da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "
 
AW: Vicevi


e ivek svaka ti cast ovaj je bio dobar:382:
 
AW: Vicevi

Pita Mujo Sulju:
Suljo,šta je bolje ajfon ili ajpod???

Kaže Suljo:
Meni je ajvar zakon!!
 
AW: Vicevi

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra mačka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.....
 
AW: Vicevi

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.
Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- "Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."
- "Ali radi on i na baterije." - tješi ga otac.
- "A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?"
- "Kupit ćemo nove."
- "A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"
- "Snaći ćemo se." - kaže otac.
- "A i tračnice će se kadtad iskriviti..."

Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- "A što si ti dobio?"
- "Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao..."
 
nenzam da li je neko postavio nisam vidio

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku gde bi ti otišao?
Sin: U Ameriku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Americi, a mama u Parizu gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Americi.​
 
AW: Vicevi

Oženio se Bosanac. U spavaćoj sobi, leže on i mlada jedno pored drugog i gledaju u plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno, vidiš koliko je sati!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi…
- Ma, šta je s tobom, bolan, gdje ću ženu u ova doba buditi!?

- - - - - - - - - -

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.
 
AW: Vicevi

Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče: "Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona"
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"
 
AW: Vicevi

Pita muskarac Boga:
- Boze zasto mi dade ovako lepu zenu,,
Bog odgovori:
-,,Da bi je voleo,,
-,,A zasto je tako glupa,,Pita muskarac!
Bog mu kaze:
- Da bi ona tebe volela!
 
AW: Vicevi

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
 
AW: Vicevi

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima "ozenjen hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!
 
AW: Vicevi

Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči?"
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao
Treći je bio političar, pa je samo obećavao"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Ähnliche Themen

I
Cloud ibox 2+ problem stoji samoo BOOT
Antworten
10
Aufrufe
3K
danilonop
D
B
Koji Receiver za CS i IPTV ?
Antworten
6
Aufrufe
5K
bicaveki
Dreambox 500HDv1 i 800sev1 oe2.0 ( prebacivanje flash memorije na usb ili hdd )
Antworten
0
Aufrufe
3K
bicaveki
F
MediaPortal i serije na engleskom?
Antworten
0
Aufrufe
1K
filipana
F
G
Vip sat eksperiment
2 3 4
Antworten
51
Aufrufe
13K
Dubrovcanin
D
Menü
Anmelden
Registrieren
Für die Nutzung dieser Website sind Cookies erforderlich. Du musst diese akzeptieren, um die Website weiter nutzen zu können. Erfahre mehr…