Dies ist eine mobil optimierte Seite, die schnell lädt. Wenn Sie die Seite ohne Optimierung laden möchten, dann klicken Sie auf diesen Text.

Vicevi

  • Ersteller Ersteller Gelöschtes Mitglied 28752
  • Erstellt am Erstellt am
    Nobody is reading this thread right now.
AW: Vicevi

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima.
Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'

***

Pita učiteljica Maricu: "Marice kako vi živite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zarađuje."
Pita učiteljica Ivicu: "Kako vi živite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta novaca kuci, lijepo nam je."
A kako vi živite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema Maričine mame i Ivičinog tate i mi bi lijepo zivjeli!

***

Pitanje:
Što je to četvero u sobi, a samo jedan radi?

Odgovor:
Tri državna službenika i klima.
 
AW: Vicevi

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

- " Halo gazda, pukel mi je štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! štil? Zbog toga me zoveš, ...."
- " Ali gazda skroz je pukel....."
- " Pa kaj si delel?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, opala je greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorela..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad vam se je hiža zapalila...."
- " Čekaj malo, HIŽA! Kak se hiža zapalila? "
- " Pa od svijeće.."
- " Od kakve svijeće?.."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac vmrl.."
- " Ja nemrem vjerovat, imal bum infarkt....
- " Pa i on je dobil infarkt...."
- Plačljivim glasom - " A kak je dobil infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu v krevetu...."

***


Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi !"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako !"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti !"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe !"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto ?"
"Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome !!!"
 
AW: Vicevi

Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i grije ju na peci.
- Pa sta to radis, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa sto ti je to?
- Kazu da kada zagrijes neko tijelo - ono se siri, a kada ga hladis - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frizideru. I ona trenira!
 
AW: Vicevi

[h=5]Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
- pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko!
policajac ce:
- pa cudi me bas,a i svetlo im gori.[/h]
[h=5]Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dvije!, kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere![/h]
 
AW: Vicevi

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus sto je kome najljepse.
Talijan: "... romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz: " ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu, svijece, sir, vino,
pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: "... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne: 'SERGEJ, NA STRAZU!!!' ... a ti nisi Sergej..."

***

Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, baš ću pozvati brata, koji tamo živi, da provjerim - kaže i okrene telefon:
- Reci mi, brate, molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas.
- Ček' da pogledam... tu negdje oko -35°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
- A, pa možda vani!!!
 
AW: Vicevi

[h=5]Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
- Je*’o majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
- Baš. – doda Haso, brišući znoj.
- Al’ glavno da im je široka kilometar![/h]
 
AW: Vicevi

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.
 
AW: Vicevi

1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

Zaključak prvi: kada se princ odluči oženiti treći put,
a Liverpool zaigra u finalu Lige sprvaka, treba upozoriti Papu!

Zaključak drugi: kada se princ odluči oženiti treći put,
a Papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

***

Čovjek je sjedio u tišini i čitao novine kad li ga žena zvekne tavom po glavi.
"Što je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih hlača!"
Čovjek zatim objašnjava:
"Kad sam bio na utrkama prošlog tjedna, Lara je ime konja na kojeg sam se kladio."
Supruga mu se ispriča i nastavi sa kućanskim poslovima.
Tri dana kasnije čovjek gleda TV kad li ga žena opali sa još većom tavom po glavi
tako da je skoro pao u nesvjest...
Kad je došao k sebi pitao je ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:
"Tvoj konj je zvao".
 
AW: Vicevi

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Toooooooooooooo!!!!!!!! Lutkooooooooooo!!!!!!!!
 
AW: Vicevi

Dobrostojeci poslovni covjek - zvacemo ga Mujo odmilja - poceo cut glas koji mu je stalno govorio
-"Rasprodaj sve sto imas i pretvori u gotovinu. Idi s lovom na rulet u kazino i stavi sve na 16 crno."
Mujo je naravno isprva ignorirao Glas i pravio se da je sve u redu.
Sljedeci tjedan vec je bio na tabletama ali nije pomagalo
-"Rasprodaj sve sto imas i pretvori u gotovinu. Idi s lovom na rulet u kazino i stavi sve na 16 crno."
I Mujo rasproda svu imovinu a Glas se i dalje cuo
- "Idi s lovom na rulet u kazino i stavi sve na 16 crno."
I ode Mujo u kazino i stavi sve na 16 crno. Krupije oglasi da je izaslo 19 crveno. A Glas ce
- "E JEBIGA"

***

Hvali se djed od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapša po ramenu i reče:
- "Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda.
Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran.
Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!"
Djed će:
- "To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio."
Doktor:
- "Upravo tako djede, upravo tako..."
 
AW: Vicevi

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku.
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu,
te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...

Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Ähnliche Themen

I
Cloud ibox 2+ problem stoji samoo BOOT
Antworten
10
Aufrufe
3K
danilonop
D
B
Koji Receiver za CS i IPTV ?
Antworten
6
Aufrufe
5K
bicaveki
Dreambox 500HDv1 i 800sev1 oe2.0 ( prebacivanje flash memorije na usb ili hdd )
Antworten
0
Aufrufe
3K
bicaveki
F
MediaPortal i serije na engleskom?
Antworten
0
Aufrufe
1K
filipana
F
G
Vip sat eksperiment
2 3 4
Antworten
51
Aufrufe
12K
Dubrovcanin
D
Menü
Anmelden
Registrieren
Für die Nutzung dieser Website sind Cookies erforderlich. Du musst diese akzeptieren, um die Website weiter nutzen zu können. Erfahre mehr…