Vicevi

AW: Vicevi

Pita Ivica tatu na nudističkoj plaži:
tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
Tata: sine, što je čovjek gluplji to mu je veći.
Vraća se Ivica za 15min. Tata, onaj čovjek priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.

AW: Vicevi

[h=6]
[/h][h=6]Vratila se Fata od ginekologa kući, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
...
- Kako šupak?
- E, za tebe me nije pitao


[/h]

AW: Vicevi

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi.
Plavuša priđe i pita: - Zvao si me?
Njemu neugodno i odgovara da nije.
Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znači da me zvao.
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje.
Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe unutra. Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne.
Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me?
Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne, to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: - Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa?
A on odgovara: - Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno.

Ovo mjesto definitivno nije za mene!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo u kupeu u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša. Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči. -"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša. -"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo. -"Jel' hoćete da vam namigne?" Raširi noge i ONA mu namigne. Mujo ne veruje svojim očima. Ponovno plavusa: -"Hoćete da vam pošalje poljubac?" Raširi noge i pošalje mu pusu! Mujo skoro u nesvjesti. -"Želite li sjesti pored mene?" Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: -"Želite li gurniti dva prsta u nju?" Mujo prestravljen: -"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

AW: Vicevi

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako
se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu
muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet
ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod
tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po
tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

AW: Vicevi

Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu. - A je li visoka? - Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

evo i za Bosna-Japan jedan vic!!!!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.

Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?

Jednim da ugasi svijetlo a drugim da provjeri da li je zatvoren prozor.

AW: Vicevi

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

AW: Vicevi

ivek75 schrieb:

"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

Zum Vergrößern anklicken....

:339::339::338::338:

AW: Vicevi

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze
stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme
mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!

- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?

- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju
noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

AW: Vicevi

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

AW: Vicevi

LJUBAV

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj,
ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako
plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na
zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

AW: Vicevi

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog tko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."

AW: Vicevi

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:

– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.

– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro…
---------------------------------------------------------------------------------

Pričaju dva Dalmatinca.
Duje: - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu. Doveja san je doma, a ona mi kaže: Ponizi me.
Ante: - I što si joj uradija?
Duje: - E, a obuka san joj dres Dinama!
---------------------------------------------------------------------------------

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..

AW: Vicevi

- Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

AW: Vicevi

bravo onki care ova je bila dobra,pa gde je tebi Ferrari!!!:338:

AW: Vicevi

Pita učiteljica, u Posušju, na satu matematike malog Ivicu:
"Ako ti imaš 100 eur i ja ti uzmem 50 eur, koliko ćeš onda imat novaca?"
Ivica na to kaže: " A šta'š ti kome uzet, krvi ti Isusove!"

***

Dolaze momak i djevojka u kino na blagajnu i momak trazi 2 karte,
a blagajnik pita:"Jel' za hobita?", a momak odgovori: "Ne, to mi je cura."