Aktuelles
Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum

Registriere dich noch heute kostenlos, um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereichen, welche für Gäste verwehrt bleiben

Registriere dich noch heute kostenlos, um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereichen, welche für Gäste verwehrt bleiben

Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!!!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
 
Blöder 1. April

Immer noch der erste April…wo nehme ich die Scherze her?

Eine kleine Auswahl der bisherigen Kuriositäten:

EU-Kommission will Stromerzeugung in Fitnessstudios

Neue Idee made in Büssel: Der Europaabgeordnete Herbert Reul (CDU) begrüßt einen Verordnungsvorschlag zur Erzeugung von Strom in Fitnessstudios in der EU. "Der Gedanke ist denkbar einfach", sagt Reul. Allein in Deutschland gingen über sechs Millionen Menschen regelmäßig ins Fitnessstudio. "Viele steigen dort zum Beispiel aufs Fahrrad. Schon ein Anfänger erzeugt auf diese Weise 100 bis 150 Watt Energie, ein Profi bringt es sogar auf rund 600 Watt. Diese Energie darf nicht länger verschwendet werden."
Daher sollen ab 2012 alle Fitnessstudios in der EU die dort erzeugte Energie für die Stromversorgung nutzen. "Die Studios können dann selbst entscheiden, ob sie den Strom lieber ins Netz einspeisen, selbst nutzen oder gar speichern wollen, um ihn zu Zeiten, in denen wenig Wind weht und daher die Strompreise steigen, selbst zu nutzen." Sie könnten neue Tarifmodelle anbieten, die sogar leistungsfördernd wirken, so Reul. "Wer mehr Strom produziert, zahlt eine geringere Gebühr. Auf diese Weise profitieren alle, und es wird vor allem der Energieverschwendung in Fitnessstudios ein Riegel vorgeschoben."

Per Lotterie zum Punktverlust in Flensburg

Diesen Aprilscherz wollten viele gern glauben: Das Kraftfahrt-Bundesamt in Flensburg erlässt Verkehrssündern 60.000 Punkte, um sein Image aufzupolieren. Mehrere Radiosender hatten den Aprilscherz organisiert. "Bei uns steht das Telefon nicht mehr still, wir bekommen unzählige Mails", sagte Martin Hülsmann, Sprecher des schleswig-holsteinischen Senders RSH.
Auf könne man sich an einer Lotterie beteiligen, hieß es in den Berichten der Radiosender. Den Gewinnern sollte angeblich ein Punkt aus der Verkehrssünderkartei gestrichen werden. Auch Fahrer, die noch keine Punkte hätten, könnten mitmachen und ihren Gewinnpunkt später einsetzen, meldete RSH. Das Kraftfahrt-Bundesamt distanzierte sich im Internet von der Aktion.

Thermalbad Gorleben

Die Atomkatastrophe von Fukushima hat nach Angaben der Bürgerinitiative Lüchow-Dannenberg auch Auswirkungen auf die Endlagerdebatte um den Salzstock Gorleben. Im Erkundungsbergwerk solle nun statt des Endlagers ein Thermalbad gebaut werden, erfuhr die BI "aus gut unterrichteten Kreisen". Es handle sich dabei um das Ergebnis eines Ideenwettbewerbs, der von der Alten Sargtischlerei Hitzacker/Elbe ausgeschrieben worden sei.

Künftig mehr Schutz der Privatsphäre für Tiere im Netz

Fotos und Videos von Tieren im Internet droht das Aus. Der Europäische Gerichtshof hat jetzt entschieden, dass auch Tieren ein Grundrecht auf Privatsphäre im Netz zusteht. Die Folge: Millionen von Aufnahmen von Hunden, Katzen, Vögeln und anderen Tieren müssen umgehend gelöscht werden.

Gegen ihren Willen im Internet veröffentlicht? Solche Aufnahmen dürfen künftig nicht mehr im Netz verbreitet werden, sofern die Katze nicht einverstanden ist.
Haustiere sind die Stars im Netz. Sie fallen ins Aquarium, jagen den Staubsauger und erschrecken sich vor ihrem eigenen Spiegelbild - putzige Katzenvideos beispielsweise sind der absolute Renner bei YouTube und Co. Doch damit ist ab heute Schluss. Der Europäische Gerichtshof hat in einem Grundsatzurteil entschieden, dass auch Tiere künftig ein Recht auf Privatsphäre im Internet haben.
Geklagt hatte die Tierschutzorganisation Angry Birds. YouTube und Facebook haben bereits auf die Entscheidung des Gerichtshofes reagiert und seit dem Vormittag rund 13 Millionen Videos und Fotos von Haustieren gesperrt oder gelöscht. Der entsprechende Paragraph zum "Schutz der Privatsphäre von Haustieren" wurde bereits in die jeweiligen Nutzungsbedingungen hinzugefügt.
Die User müssen ebenfalls schnell reagieren und sollten nach Empfehlungen von Experten ihre Fotos schnell sichern und archivieren, bevor sie von anderer Stelle unwiederbringlich aus dem Netz gelöscht werden. Das Gericht räumte den Plattformen und allen Internetnutzern eine 24-Stunden-Frist ein, in der die Haustier-Inhalte entfernt werden können.


Ebenso gut sind diese Versuche:

So foppte der FC Bayern die Leser seiner Homepage mit der Meldung, dass Ivica Olic zur SpVgg Greuther Fürth ausgeliehen werde. Auch aus dem politiischen Lager in Bayern gab es eine überraschende Neuigkeit. Der Landesverband Bayern der Piratenpartei vermeldete seine Abspaltung und die Umbenennung in CPU. Bewusst sei ein ähnlicher Name zur Regierungspartei CSU gewählt worden, um auch einige zufällige Stimmen zu bekommen, wenn Wähler den kleinen Unterschied nicht bemerken.

Aber meine 3 Favoriten sind:

Google attackiert Facebook mit Social Network “Google Friendship”
Gestern die Empfehlungsfunktion “+1?, heute “Friendship”. Der kalifornische Online-Riese Google gibt Vollgas im Zweikampf mit dem rasant wachsenden Erzrivalen Facebook.com und leitet die nächste Runde im Gerangel um die besten Plätze im brummenden Social-Media-Markt ein: Seit Monaten halten sich hartnäckige Gerüchte, nun ist es bestätigt – Google entwickelt einen echten Facebook-Klon. Das neue Social Network vom Googleplex nennt sich “Google Friendship” und erlaubt wie beim Branchenprimus Facebook das “Sharing” von Kontakten, Bildern und Videos.
Wie Google-Gründer Sergej Brin am Rande der Branchen-Messe “Web2Expo” sagte, soll in den kommenden Wochen auch eine Entwicklerplattform samt App Store für das hauseigene “Friendship”-Network lanciert werden. “No doubt about it, we will certainly kick some butt here”, sagte Brin in Mountain View.
Das ambitionierte neue Projekt ist bereits im Beta-Modus online, eine begrenzte Zahl von Vorab-Registrierungen für interessierte User ist seit gestern Nacht möglich unter
Der weltgrößte Web-Konzern Google und Facebook.com ringen seit geraumer Zeit um die Vorherrschaft in der Online-Welt. Facebook ist mit über 600 Mio registrierten Nutzern unumstrittener Weltmarktführer unter den Social Networks und macht Platzhirsch Google mehr und mehr als bedeutendste Website des Planeten das Leben schwer.
Erst gestern forcierte Google den Zweikampf mit Facebook mit der Einführung von “+1? (siehe Video unten), seiner eigenen Version des populären “Like”-Buttons von Facebook. Über die neue Google-Empfehlungsfunktion kann ein Web-Nutzer ähnlich wie bei Facebooks “Gefällt mir”-Feature einzelne Inhalte, die er oder sie als nützlich und empfehlenswert erachtet, mit der neuen “+1?-Funktion hervorheben

Guttenberg wird Gottschalk Nachfolger bei "Wetten dass...?"

Comeback im Zweiten: Medienprofi und Minister a.D. Karl-Theodor zu Guttenberg übernimmt nach Informationen von turi2 als Nachfolger von Thomas Gottschalk die Moderation der ZDF-Show "Wetten dass...?". Ehefrau Stephanie kündigt bei RTL II und ersetzt Michelle Hunziker als vollblonde Co-Moderatorin.
Seine erste Show findet im Auditorium der Uni Bayreuth statt.
Die erste Wette:
15 Studenten werden in 10 Minuten eine komplette Doktorarbeit aus dem Internet klauen

Und hier:
Da findet zusammen, was zusammen gehört: Guttenberg wird BILD-Chef

Verantwortlich: Jens Berger | Druckversion | Beitrag versenden | < zurück
Interne Dokumente, die den NachDenkSeiten vorliegen, bestätigen, was die Spatzen bereits seit längerem von den Dächern pfiffen: Der ehemalige Verteidigungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg wird in den Vorstand der Axel Springer AG wechseln. Er wird dort Nachfolger von Andreas Wiele, der seinerseits in den Vorstand der RTL-Group wechselt. Zum Verantwortungsbereich Guttenbergs wird dabei neben der BILD-Gruppe auch das neugeschaffene Ressort Social-Media-Relations gehören. Der Axel Springer Verlag sieht hier vor allem auf Facebook ein großes PR-Potential, das bislang noch weitestgehend brachliegt.

In Medienkreisen wird diese Personalentscheidung durchweg positiv aufgenommen. Karl-Theodor zu Guttenberg ist bereits seit längerem eng mit dem BILD-Chefredakteur Kai Diekmann befreundet und pflegte während seiner aktiven politischen Karriere eine für beide Seiten geschäftlich überaus fruchtbare Beziehung zu seinem neuen Vorstandsmitglied. „Im letzten Jahr war Karl-Theodor zu Guttenberg ja quasi Dauergast in der BILD-Redaktion, da fällt der Übergang in das neue Geschäftsfeld leicht“, so ein Branchenexperte gegenüber den NachDenkSeiten. Letzte Bedenken wegen zu Guttenbergs nicht sonderlich beeindruckender Berufserfahrung in der Medienbranche, konnte der Baron leicht ausräumen: Er sei von 1988 bis 1991 bereits in verantwortlicher Position bei einem Rosenheimer Medienunternehmen tätig gewesen und daher auf seine neuen Aufgaben bestens vorbereitet. Recherchen der NachDenkSeiten ergaben jedoch, dass es sich bei dem „Rosenheimer Medienunternehmen“ um die Schülerzeitung des Ignaz-Günther-Gymnasiums gehandelt haben muss, an dem zu Guttenberg am 1. April 1991 sein Prädikatsabitur machte.
Karl-Theodor zu Guttenberg war in den letzten Wochen auch als möglicher Nachfolger des beliebten ZDF-Show-Masters Thomas Gottschalk bei „Wetten, dass ..?“ und als Bundesbeauftragter für Open Access im Gespräch. Ebenfalls noch offen ist, ob Guttenberg nun, wie ursprünglich angekündigt, die im Mai beginnenden Schlichtungsgespräche zwischen dem Internetkonzern Google und der VG Wort leiten wird. Wahrscheinlich war das Gehalt – Branchenkenner schätzen das Jahressalär auf rund vier Millionen Euro – schlussendlich für die Entscheidung des Barons ausschlaggebend. Unterhalt und Heizkosten des fränkischen Familiensitzes übersteigen die Pension des ehemaligen Politikers bei weitem.
Gerüchten zufolge soll die Personalie zu Guttenberg beim berühmt-berüchtigten Kaffeekränzchen von Angela Merkel und ihren Freundinnen Friede Springer und Liz Mohn ausgekungelt worden sein. Merkel fürchtet sich vor einem Comeback des gefallenen schwarzen Engels so sehr wie der Teufel das Weihwasser. Damit der fränkische Baron nicht doch wieder auf die Idee kommt bis 2013 seinen Hut in den politischen Ring zu werfen, wurde er daher entsprechend seiner Interessen und Fähigkeiten in das Netzwerk des Triumfeminats eingebunden. Weitere politische Störenfriede aus Merkels Umfeld sollen folgen und beim zum Bertelsmann-Konzern gehörenden Verlagshaus Gruner + Jahr eine neue Betätigung finden: Guido Westerwelle wird als Chefredakteur von „Brigitte“ gehandelt und Rainer Brüderle als neuer Chefsommelier beim Fachmagazin „essen und trinken“. Die NachDenkSeiten werden die weiteren Entwicklungen wie gewohnt kritisch begleiten.

Gruß

Bobby
 
Zuletzt bearbeitet:
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein irischer Priester war nach Texas verlegt ...
Pater O'Malley erhob sich von seinem Bett eines Morgens. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Texas Mission Pfarrei. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, einen tiefen Atemzug vom schönen Tag im Freien zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend die örtliche Polizeidienststelle .... Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen, Dies ist Unteroffizier Jones. Wie könnte ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Vater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Einen Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Vater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille auf der Linie bis Vater O'Malley antwortete:
"Ja, es ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen. "Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Frau zum Frauenarzt:

"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."


"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex.

Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und ..... Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter,
damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."


Gruß

fisher

 
Dunkel hier

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist,
kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden
und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken,
bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause
und die Frau steckt ihren Liebhaber
auch in den Wandschrank ohne zu merken,
dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal,
wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal
und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:
"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball
und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken,
das ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."


Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


Gruß

fisher
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

e Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"? Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.
Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
 
3 Männer vor Petrus

Es klopft jemand an die Himmelspforte!


Petrus offnet die Tür und sagt:

"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen,

mein Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall.


Ich habe schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt.

Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause,

renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf,

find meine Frau nackt im Bett

und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.

Ja, und endlich finde ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend.



Ich habe mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
Mistkerl auf die Finger geprügelt.



Der fällt die sieben Stockwerke nach unten

und landet in so einem blöden Strauch

und steht tatsächlich wieder auf.

Also hole ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche,

schmeiß den nach unten und erledige die *** endgültig.



Tja, und dann sterbe ich plötzlich

an so einem dämlichen Herzinfarkt."


Es klopft erneut an der Himmelstür:

Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir,

Wahnsinn, was hast du für ein Glück,




als mir irgendsoein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut.



Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief,

hab schon mit meinem Leben abgeschlossen
und lande in einem Strauch, ohne Verletzung.

Ich kann das überhaupt nicht fassen,

stehe auf und denke nur, meine Güte,

was hast du heute für ein Glück,

schaue nach oben,



da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.

Sofort werden auch diesem Mann die Himmelspforten geöffnet.





Kurze Zeit später klopft es wieder

und ein nackter Mann steht vor Petrus.

"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin.



Nach einer richtig scharfen Nummer

sitze ich völlig nackt



im Kühlschrank....."






Gruß


fisher






 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt
regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich
versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer
so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn,
und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf,
der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Schotte hat sich in Aberdeen ein leichtes Mädchen engagiert und geht mir aufs Zimmer. Sie hat ihm nach zähen Verhandlungen zehn Pfund abgehandelt, dafür darf er aber auch soviel und solange er mag. Als er das Mädchen entkleidet, zerreißt er versehentlich ihre Bluse. "Die wirst du mir aber zusätzlich bezahlen!" "Wozu denn? Wenn ich hier aus dem Zimmer gehe, hat die Mode längst gewechselt."
 

Ähnliche Themen

Zurück
Oben