Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz."
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt.
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?"
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!"

 

[Fisher]

Wie die Presse fälscht

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.

Plötzlich erblickt er ein Mädchen,
das von einem Kampfhund angegriffen wird.

Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.

Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien
und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet.

Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:

“Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen:
Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!”.

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet:
“Ich bin kein New Yorker!”.

“Oh,” erwidert der Polizist “
dann steht morgen in der Zeitung:

“Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!”.

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:”
Ich bin kein Amerikaner!”.

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
“Was sind Sie dann?!”

“Ich bin Pakistani.”

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:

“Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.”

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt ihn herzlich und erklärt: „Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-Roulette spielen.“ – „Davon habe ich noch nie gehört“, sagt der erstaunte Botschafter. Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters. Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: „Wenn es das ist, was ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich.“ – „Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter“, ruft sein Leibwächter, „es wird Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist.“

 

[Dreamermax]

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"Ich lerne jetzt Karate!", erzählt Peter seiner Freundin Karin.
"Und was lernst du da?", fragt Karin.
"Wie ich mit bloßen Händen einen Zieglstein zertrümmern kann, falls ich mal überfallen werde."
"Toll!", meint Karin. "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

 

[Fisher]

Methode gegen Nebenbuhler

Bei der Trennung wird es oft kurios.

Ein Mann verteidigte seinen Platz im Doppelbett
mit Besitzstörungsklage.



Man stelle sich vor:

Der Mann kommt heim,

sieht auf das eheliche Bett ...und...

sieht dort den Liebhaber neben seiner Frau.


Grobmotoriker würden nun wohl die Faust ausfahren

um des Gegenspielers Gebiss zu überprüfen.


Anders in

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Fall,
den Ricardo Peyerl für den Wiener Kurier recherchierte:


Der gehörnte Ehemann setzt den Nebenbuhler
nicht aus eigener Kraft vor die Tür, sondern bemüht das Gericht.


Er verklagt den Liebhaber seiner Frau auf

Besitzstörung an seinem Bett.


Das Gericht grübelt:
"...Verfügt der Kläger über die Eigenmacht - wie das im Juristendeutsch heißt -

am ganzen Doppelbett?
Oder nur an SEINEM Teil (des Bettes)?.."

Da ein geteiltes Doppelbett dem Kläger nicht unbedingt weiterhilft,
kamen die Richter zum Entschluss, dass dem Liebhaber die Benützung
des Ehebettes gänzlich untersagt werden muß.

Urteil:
Der Fremde im Bett wurde dazu verdonnert,
"sich derartiger Störungshandlungen künftig zu enthalten."


Ich warte auf die Begründung des Gerichts,
wenn der Förster die beiden im Wald erwischt.

Gruß

fisher

 

[Dreamermax]

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Einige Ameisen wollen einen Elefanten erlegen.
Sie klettern auf einen Baum und warten. Da trottelt ein Elefant unter dem Baum durch, die Ameisen stuerzen auf ihn.
Der Elefant schuettelt sich und die Ameisen stuerzen ab - bis auf eine, die in einer Halsfalte haengen bleibt.
Da rufen die Abgestuerzten: "Wuerg ihn, Michael, wuerg ihn doch!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus, in dem eine ledige Bäuerin wohnt. Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt. Er ruft sofort seinen Kollegen an:
"Sag mal, hast Du damals mit der Bauerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort übernachtet haben."
"Ja, allerdings."
"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben."
"Ja, sei bitte nicht böse."
"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen. Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen!"

 

[Dreamermax]

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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur.
Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor.
"Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?"
Der Minister winkt ab: "Aber ja, sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Tathergang ist bisher nicht geklärt und der Richter fordert den Mann auf der Anklagebank auf: "Angeklagter, nun erzählen Sie uns doch mal, wie Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten."
"Unmöglich, Herr Richter!", sagt der Angeklagte entsetzt, "auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Montagmorgen

Montagmorgen, 5:00 Uhr, der Wecker klingelt.
Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen, das netterweise deine Frau dort abgelegt hat. Raus aus dem Bett, dem Hund auf den Schwanz getreten - der Biss in der Wade wird bis in ein paar Wochen verheilt sein.....

Kaffee gekocht, über die Hose geschüttet - Eier zu heiß. Das Butterbrot fällt glücklicherweise mit der trockenen Seite auf das frische Hemd. Doch vor lauter Schreck schüttest den O-Saft darüber - Klasse Morgen.

Raus zur Garage, das automatische Tor an den Kopf, rein ins Auto. Zündung ein, Rückwärtsgang und peng- Tor unverhofft wieder zu. Tor öffnen, rausfahren, Nachbars Katze unterm Hinterreifen schmiert ein wenig. Das Gartentor stand Gestern noch weiter rechts oder warum hast du jetzt einen großer Kratzer im Lack? Gas gegeben und ab zur Arbeit - das rote Licht eben war wohl hoffentlich eine Infrarotkur für das Auto? Egal, beim zurücksehen fährst du mal eben bei rot über die Ampel und gibst ein Profilfoto ab.

Die Feuerwehr kommt dir entgegen - hättest den Herd doch besser ausmachen sollen! Aber wichtig, nur nicht zu spät kommen - heute ist eh weniger Verkehr.

Zangpong um die Ecke auf den Parkplatz - die Schranke steht doch sonst immer offen?? Egal, Auto abgestellt und ans Tor ------ zu!!!!!????

Mist, heute ist Sonntag - na gut, dann wieder heim. Autoschlüssel zur Hand.... oh der Steckt im Zündschloss. Außerdem rollt das Auto irgendwie ganz langsam davon. Wenn das mal gut geht. Ist das etwa ein Tankwagen dort???

Viel Spaß am Montag - Morgen!!!!