Der beste Witz der Welt

Tathergang in Ru:
Dem kleinen Jungen wurde in der Schule was suggeriert, das Juden schlecht sind. Er kommt nach Hause und sagt zur Mutter: Nun bin ich ab sofort ein Russe.
ok. Sagt die, dann wasch die Hände und komm essen. Du bekommst ab nun an nur Pellkartoffeln und Wasser und die Geschwister, wie üblich Festessen mit Truthahn usw.
Der Junge:
Ich bin gerade nur 5 Minuten als Russe, aber ich hasse euch alle ....

Ein junger Mann in Latzhose kommt zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und stellt dann fest: "So etwas habe ich in meiner Ordination noch nicht erlebt. - Sie sind vollkommen gesund und fit!"
Darauf antwortet der junge Mann: "Das freut mich. Ich bin nämlich der Installateur und komme wegen Ihrer defekten Kombitherme!"

Viele Grüße.

King W. schrieb:

Nanu, bin ich denn der Einzige, der hier mal einen Witz zum besten geben kann? So humorlos sind wir doch gar nicht.

Zum Vergrößern anklicken....

So kannst du es nicht Sehen, du musst nur Richtige Thead finden,hier zb.
Mfg

Ein Mann um die 40 kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, ich habe den Eindruck, dass in meinem linken Hoden etwas aussieht, als würde es rot blinken. Kann das eine Krampfader oder so was sein?" Der Arzt untersucht den Mann und fragt: "Wie oft haben Sie Sex?"
Da antwortet der Mann: "Drei mal." Der Arzt: "Meinen Sie pro Monat?" Darauf antwortet der Mann: "Nein, pro Tag. Ich habe eine 20-jährige fesche Freundin."
Der Arzt: "Dann ist es kein Wunder, dass es da unten bei Ihnen blinkt - Sie fahren schon längst auf Reserve!"

Viele Grüße.

Kommt Pinocchio in die Schule mit Spaltholz unter dem Arm und fragt.. Wurden die Eltern auch eingeladen?
..

Der Priester betet. oh bitte lenke es in richtige Richtung, oh bitte ..
Die None im Hintergrund:
Hauptsache steif, für den Rest sorge ich schon ..

..

Ein Mann kommt, um einen Job sich zu bewerben. Und der Chef fragt ihn: - Trinkst du Wodka? - Gibt es? - eh, nein, das da frag ich aus Prinzip. - A - a - a. Naja, im Grunde trinke ich nicht.

Einstellungsgespräch bei einer deutschen Behörde:
"Waren Sie bei der Bundeswehr?"
"Ja"
"Freiwillig?"
"Ja, ich war sogar in Jugoslawien, also während des Krieges?"
"Und - heile wieder zurück gekommen?"
"Leider nein, die haben mir die Hoden weggeschossen."
"Übrigens, haben sie irgendwelche Allergien?"
"Nicht direkt, aber ich kann Kaffee schlecht vertragen."

Nach einigen weiteren Fragen meint der Chef der Behörde:
"Also gut, Sie sind eingestellt. Sie können sofort nächsten Montag anfangen. Die Arbeitszeit beginnt um 8 Uhr, Sie müssen aber erst um 10 Uhr kommen."
"Wieso das denn, ich denke 8?"
"Na ja, wir sind hier bei einer Behörde. Wir fangen zwar um 8 an, aber die ersten beiden Stunden trinken wir Kaffee und spielen uns an den Eiern. Und beides geht bei Ihnen ja nicht."

An einer Tankstelle wird eine Werbung ausgehängt: ab einem Betrag von 300 € gibt es gratis Sex dazu. Zwei Männer haben für 302 € getankt und gehen rein und fragen. Also hier die Werbung und so ... Denen wird geantwortet: Es ist noch nicht alles, es gibt noch was. ihr müsst die Zahl erraten, die ich mir erdacht habe. Also eine Zahl von 1 bis 10. Dann raten die 5. Nein 7.
Am nächsten Tag das ähnliche, und die Fragen wieder. Die 7. Die Antwort 8. Uff ärgerlich. Dan Fahren die weg. Einer fragt den anderen: glaubst du, nicht dass die Betrügen ? Der andere sagt nee sag sowas bloß nicht. Gestern war meine Frau hier und bei der hat es super geklappt.

Ein Augenarzt, ein Hals-Nasen-Ohrenarzt und ein Frauenarzt sitzen am Abend in ihrem Stammlokal. Da es immer später wird, sagt dann der Augenarzt: "So, ich mache mich auf den Heimweg. - Aber wir sehen uns wieder."
Darauf der Hals-Nasen-Ohrenarzt: "Was ist es schon so spät? Ok, dann gehe ich auch nach Hause. - Wir hören uns!"
Nun sagt der Frauenarzt zu den beiden anderen: "Macht`s es gut und sagt euren Frauen, ich schau mal wieder bei ihnen rein!"

Viele Grüße.

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

*Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …Unterleibschmerzen.* Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
„So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
„Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“
„Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“

Meine Freundin mag es nicht, wenn ich ihr morgens Kaffee ins Bett bringe. Eine Zicke ..
Die meint, ihr Ehemann könnte aufwachen!

Immer dieses Gejammere wegen der Dieselautos in den Foren. Hier mal etwas anderes:

Probleme aus anderen Foren...

*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

*Ferrari Forum*:
Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - was tun?

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

*Porsche-Cayenne Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut.
Endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

*BMW 3er E36-Forum*:
Ey, wo gibst beste fett
krass Döner in Stadt?

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das
macht 35 Euro Spritkosten!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??

Ein Mann kommt zur Routineuntersuchung der Prostata mittels Abtastung durch den Finger zum Urologen. Da aber gerade Juli und Urlaubszeit ist, wird der Urologe von einer jungen feschen, aber streng aussehenden Kollegin vertreten.
Dem Mann ist es anfangs peinlich, dass diese fesche und strenge Urologin ihren Finger zur Abtastung hineinsteckt. Sie beruhigt ihn und sagt: "Es ist kein Problem, wenn es dabei zu einer sexuellen Erregung kommt."
Nach der Abtastung sagt der Mann zur Ärztin, dass er gar nicht sexuell erregt wurde.
Die junge Ärztin antwortet ihm: "Ich habe ja auch nicht von Ihnen gesprochen ... "

Viele Grüße.

Nach acht Uhr abends verwandelt sich ein zuvor unaufgeräumtes Bett auf wundersame Weise in ein bereits zum Schlaffen vorbereitetes ...

Zwei Batmans unterhalten sich hinter der Theke. - Wissen Sie, wir haben eine solche Trauer. Gestern starb einer unserer besten Kunden. Wundervoller Mann. Jeden Tag trank er fünf Liter Bier und Liter Wodka. - Und woran starb er? - Ich habe keine Ahnung.

Vater Hai ist mit
seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt
über ihnen
eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
"So, mein Sohn,
nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen
zwei, drei Runden
um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai:
"So, und nun machen wir
das nochmal, lassen aber
die ganze Rückenflosse
rausschauen!"
Also drehen sie nochmals
ein paar Runden
um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai:
"Nun, mein Sohn,
von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
"Aber warum haben wir
zweimal diese Runden
um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos
gleich fressen können?"
Antwortet der Vater:
"Ganz einfach:
L E E R G E S C H I S S E N
schmecken sie besser!"