Fun Sprüche Bild.de Witze

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ARZT-WITZ!!!
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

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SCHÜLER-WITZ!!!
Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit.
Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt:
"Gott weiß alles, ich weiß nichts."
Auf seiner korrigierten Arbeit steht: "Gott 1, Du 5."

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SCHOTTEN-WITZ!!!
Zwei Schotten treffen sich. Sagt der eine:
"Sie laufen ja mit nur einem Schuh rum! Haben Sie einen verloren?"
"Nein, einen gefunden!"

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DHL-WITZ!!!
Meine letzte Mail an die DHL:
"Liebe DHL,
mein Paket ist angekommen.
Eine Beantwortung meiner vorangegangenen 15 Mails (Betreff: "STERBT IHR WIXER!") ist nicht mehr nötig.
Danke"

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BÄCKER-WITZ!!!
Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts.
Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt."
Darauf der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir vier Brötchen."

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MUTTER-WITZ!!!
2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft.
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten
und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden ..."

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GENERAL-WITZ!!!
Der General tritt morgens mit etwas schweren Kopf aus der Türe und lässt sich sein Pferd vorführen.
Der Stallbursche hält fest und der General schwingt sich in den Sattel. Nur leider sitzt der General verkehrt herum auf dem Pferd.
Der Stallbursche schlägt die Hacken zusammen und sagt: "Entschuldigung Herr General, Sie sitzen verkehrt herum auf dem Pferd."
Da brüllt der General: "Was für ein Quatsch, Sie wissen doch gar nicht wo ich hinreiten will!"

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WARNUNG-WITZ!!!
Wichtige Warnmeldung:
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt...
Rum und Eis machen die Leber kaputt...
Whisky und Eis machen das Herz kaputt...
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt...
Cola und Eis machen die Zähne kaputt...
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!
Warne alle die du kennst:
Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!

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GOOGLE-WITZ!!!
Falls Du das noch nicht kennst: Gib bei Google Maps als Ziel Scheiße ein und sieh, wo Du landest. Gibt es wohl öfters in Deutschland. Denn wenn ich den Ausgangspunkt ändere, lande ich auch an einem anderen Punkt.

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HUMOR-WITZ!!!
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

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KRANKENSCHWESTER-WITZ!!!
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

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GÖTTER-WITZ!!!
Als Kind war ich noch sehr fromm und betete oft. Dabei wollte ich auch den einen oder anderen Wunsch erfüllt bekommen. Also betete ich 14 Tage, der liebe Gott möge mir ein Fahrrad schenken. Aber nichts tat sich. Da habe ich mir aus Verzweiflung ein Fahrrad geklaut und bat den lieben Gott in den folgenden 14 Tagen um Vergebung. Das hat sich zweifelsohne als erfolgversprechender erwiesen.

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CHEF-WITZ!!!
Sagt Schmitz in der Firma zu seinem Chef: "Boss, heute nacht habe ich geträumt, Sie seien in ein Fass mit Honig gefallen und ich in ein Fass mit Jauche."
"So sollte es wohl sein.", meint der Chef überheblich.
"Aber Boss, der Traum ging noch weiter."
"Und wie?"
"Anschließend mussten wir uns gegenseitig ablecken!"

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EHE-WITZ!!!
Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

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OBER-WITZ!!!
Der Ober beobachtet schon eine Weile einen Gast, der sich heftig mit seinem servierten Fisch auseinander zu setzen scheint.
Von Neugier getrieben, fragt er schließlich den Gast:
"Führen Sie mit dem Fisch etwa Zwiegespräche?"
"Nein, ich mache ihm Vorwürfe.", erklärt der Gast.
"Ich sage also zu ihm: Wie kann ein frischer Fisch nur so stinken?"


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