Fun Sprüche Bild.de Witze

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GRENZ-WITZ!!!
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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BAUARBEITER-WITZ!!!
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

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[lefuet]

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Nanu, du trägst ja einen supereleganten Anzug, bewundert Klaus seinen Freund.
Ja, das war eine echte Überraschung von meiner Frau.
Als ich von meiner Dienstreise nach Hause kam, hing er im Schlafzimmer über dem Stuhl.

 

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BAUER-WITZ!!!
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen."
"Sechs", rät der eine Bauer.
"Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen"

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URLAUBS-WITZ!!!
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma den Speck, du Sau!"

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MOTORRAD-WITZ!!!
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Mist, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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ARZT-WITZ!!!
Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushilfe es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.
"Na, was ist denn so Schlimmes passiert?"
"Etwas furchtbar Schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm.
Der Arzt beginnt zu lachen. "Aber da gibt es ja noch viel Schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."
"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlange bekomme ich Kondome!"

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OMA-WITZ!!!
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

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BIER-WITZ!!!
Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher und der von Becks zusammen in die Kneipe.
Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher, der von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner, nur der Chef von Becks bestellt sich ein Glas Wasser.
Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Becks: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"

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KLO-WITZ!!!
Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln.
Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Pinkeln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere: "Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"

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WISSENSCHAFTLER-WITZ!!!
Schnellkurs angewandte Wirtschaftswissenschaften:
Theory of Cicero (106 - 43 BCE).
1 - Die Arme: Macht Arbeit,
2 - Die Reiche: Beutet 1 aus,
3 - Der Soldat: Schützt 1 und 2,
4 - Der Steuerpflichtige: Zahlt für alle 3,
5 - Der Vagabund: Ruht für die 4 vorhergehenden,
6 - Der Trunkenbold: Trinkt für alle 5,
7 - Der Banker: Beschwindelt Sie alle 6,
8 - Der Anwalt: Betrügt alle 7,
9 - Der Arzt: Bringt alle 8 um,
10 - Der Totengräber: Beerdigt alle 9,
11 - Und die Politiker: Leben auf Kosten aller 10.

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ORGAN-WITZ!!!
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Schubert öffnet.
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt, erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall.
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet.
Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau Schubert: "Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

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NEBEL-WITZ!!!
Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.
Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug und es kommt zu einem Unfall.
Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"
Der andere Fahrer brüllt zurück:
"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?!"

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ZUG-WITZ!!!
Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen.
Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.
Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.
Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: "Kannst du nicht von den Schienen runter?"
Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"

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STORCHEN-WITZ!!!
Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

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