Fun Sprüche Bild.de Witze

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MUTTER-WITZ!!!
Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

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POST-WITZ!!!
Ein Postbote zum anderen:
"Weißte was gar nicht geht? Du bringst ein Paket zu einem Kunden und musst dabei am Fenster vorbei und siehst wie sich der Typ an der Nudel spielt und dir dann die Hand geben will!"
"bäh!"
"den Stift durfte er behalten..."

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MUTTER-WITZ!!!
Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen."
"Wieso?"
"Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus. Und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"

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LEHRER-WITZ!!!
Herr Lehmann erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland.
"Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Darauf Herr Lehmann stolz: "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen."





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AUTO-WITZ!!!
Erwin hat sein geliebtes Auto in die Werkstatt gebracht. Er fragt den Meister: "wie steht es mit meinem Auto?"
Meister: "sagen wir es einmal so: wenn dein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"




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KÜCHEN-WITZ!!!
Was passiert, wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt?
Die Unordnung ist dieselbe, aber das Geschnatter ist weg.

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FUSSBALL-WITZ!!!
Erstaunt fragt Nadja ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"

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BAHN-WITZ!!!
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

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SOLDATEN-WITZ!!!
Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe.
Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".
Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

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BLONDINEN-WITZ!!!
Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"


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ARZT-WITZ!!!
"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

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[FONT=Arial, sans-serif]Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]dort zu leben.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]gerade[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
[/FONT][FONT=Arial, sans-serif]klar, dass Sie nichts darunter trägt.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]behalten.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]ihm und schnurrt:[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an![/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Schau dir meine Haut an, weich und sanft![/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]bestes Körperteil?!"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
Das war ich!"[/FONT]

 

[moeppelh]

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[FONT=Arial, sans-serif]Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina
stecken geblieben ist.
Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine
Entfernung nur operativ erfolgen, und das kostet mindestens
zweitausend Euro."
Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen.

Ich will die Batterien wechseln lassen!"[/FONT]

 

[moeppelh]

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[FONT=Arial, sans-serif]Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal
dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist
völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel
tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten
Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt
in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.

Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"[/FONT]

 

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LEHRER-WITZ!!!
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

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