Fun Sprüche Witz des Tages:

[forum-tester]

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..." :_applauso:

 

[forum-tester]

Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"

Gott sprach:
"Damit du sie liebst."

"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"

Gott sprach:
"Damit sie DICH liebt."

:_applauso:

 

[forum-tester]

"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht." :_applauso:

 

[Trollkopf]

AW: Witz des Tages:

sagt nen einbeiniger zum blinden:" dich tret ich gleich in den arsch."

sagt der blinde:" das will ich sehen."

 

[forum-tester]

Zwei jäger fligen mit dem flugzeug zum jagen das machen sie alle 2 jahre als sie angekommen sind sagt der pilot: bitte dismal nur 2 elche sonst grig ich die maschiene nicht hoch ihr wist ja das wir das letzte mal abgestürtzt sind ich hol euch in 5 stunden wieder ab. der pilot kommt nach 5 stunden da haben die jäger 3 elche geschossen da sagt der pilot: ich hab doch gesagt nur 2. er versucht zu starten kommt hoch aber stürtzt schon wieder ab. nach 1 woche wacht der eine jäger aus dem koma auf und fragt: wo sind wir? darauf der andere: 1 kilometer weiter als letztes jahr. :_applauso:

 

[forum-tester]

Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.

Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".

Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."

Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!". :_applauso:

 

[Trollkopf]

AW: Witz des Tages:

Sex uff Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück

 

[forum-tester]

Neulich im Klinikum.

Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP.

Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu:
"Doktor, helfen Sie mir!"

Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch:
"Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..." :_applauso:

 

[forum-tester]

Sind drei Männer auf einer einsamen Insel.

Kommt eine gute Fee und sagt:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei."

Sagt der erste Mann:
"Ich will nach Hause zu meiner Frau und meinen 3 Kindern."

Puff, weg ist er.

Der Zweite sagt:
"Das will ich auch: zu meiner Frau und meinen 2 Kindern."

Puff, und auch er ist weg.

Der Letzte sagt:
"Und ich will hier nicht so alleine sein, ich will, das die beiden sofort zu mir zurück kommen." :_applauso:

 

[forum-tester]

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"

"Matthäus."

"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."

"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch." :_applauso:

 

[forum-tester]

Wodurch unterscheiden sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?

Es gibt keinen Unterschied.

Zeigt sich ein helles Köpfchen, das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten und Zwangsbeglückung: Es wird sofort abgeschnitten. :_applauso:

 

[forum-tester]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:
"Klar doch!"
Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame:
"Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !" :_applauso:

 

[forum-tester]

Ein Fallschirmspringer merkt nach dem Absprung, daß sich sein Fallschirm nicht richtig öffnet.

Als ihm plötzlich ein Mann von unten entgegenkommt, ruft er:
"Ist unten Wasser oder ein Wald?"

Da ruft der andere:
"Nein, unten ist ein Steinbruch, ich bin der Sprengmeister!" :_applauso:

 

[frenchkiss]

AW: Witz des Tages:

Ein Sohn Nimmt über ein Medium Kontakt zu seinem verstorbenem Vater auf:
Hallo Papa,wie geht es Dir den jetzt so?
Der Vater:
Naja,was soll ich sagen,steh morgens auf,mach ein kleines Nümmerchen,danach geh ich frühstücken.Nach dem Frühstück das nächste Nümmerchen.Nachdem ich ein wenig relaxt habe schnappe ich mir die nächste und .........
Der Sohn:
Aber Papa,bist du wirklich im Himmel?
Der Papa:
Wie kommst Du denn da drauf?Ich bin Feldhase auf der Lüneburger Heide.

 

[nixwassta]

AW: Witz des Tages:

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ich dir nochmal
neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen
kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu, 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest:
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke
würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht
sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie Sie wie mich nennen. Finde ich
etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste zu Fuss nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel
zu holen und um uns wieder aus dem Auto zu befreien).
Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir
aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S.
Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den
Umschlag schon zugeklebt.