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Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen
sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben
das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
 
AW: Normale Witze

Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am
Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es
gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen
behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen -
solange seine Frau nicht misstrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche
darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, dass ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über
soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends
länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müsste
nach Hause."
 
AW: Normale Witze

Die Sekretärin am Telefon: "Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach
dem Geheimnis Ihres Erfolges zu befragen!"
"Hm - Presse oder Polizei?"
 
AW: Normale Witze

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!"
sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht" entgegnet Müller
"Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
 
AW: Normale Witze

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:



Für unsere männliche Kunden:


1.Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.







Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu könne

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse
 
AW: Normale Witze

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und
nicht mehr ernst genommen wird

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im
US-Bundesstaat Mississippi,
war gerade auf dem Weg ins Bett, als
seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, dass sie vom
Schlafzimmerfenster aus sehen konnte,
dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen
hatte.
George öffnete die Gartentür, um das Licht im
Schuppen
auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen
Einbrecher waren.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob
jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im
Gartenschuppen und sie
sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind
gerade beschäftigt.
Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann
jemanden
vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er
wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen
angerufen, weil gerade
Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu
kümmern, denn ich habe
sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen
der Polizei,
ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf
Löschwagen
der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein
Krankenwagen am Haus
der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf
frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie
haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!

George antwortete: "Sie haben doch auch
gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
 
AW: Normale Witze

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na bin i a Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast im a Torte gebacken?"

"Na bin i a Konditorin?"
 
AW: Normale Witze

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte.


Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch
(für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.


Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann, sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer,
dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte
ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht, Dir zu erklären, dass
ich eine Säge brauche!"


Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"
 
AW: Normale Witze

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.

Der Kellner fragt ihn: “Haben Sie Kummer?”

“Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”

“Wie schrecklich.”

“Ja, heute ist der Monat um…”
 
AW: Normale Witze

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben,
probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.

Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf
und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon,

um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend
beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
 
Vor und nach der Hochzeit

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"


Nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen! :DDD

Gruß

fisher
 
Bergbauern beim Bundesheer

Bergbauern beim Bundesheer:


Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!


Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,

dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.


Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer

echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle

Plätze voll sind!


Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben

muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.


Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar

Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine

Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.


Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm,

weil es warmes Wasser gibt.


Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,

Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles

andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem

Karl und dem Willi ausrichten,


dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee

trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.


Da gibt's dann ja wieder was zu essen.


Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit

marschieren können.


Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange

Marschieren gut ist für die Abhärtung.


Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen

sagen.


Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis

zum Postamt.

Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren

mit dem Lkw zurück.


Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.

Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.

Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.

Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch,

aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.


Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:

Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!

Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es

bewegt sich nicht einmal.


Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem

Luftdruckgewehr.


Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in

Ruhe zielen und treffen.


Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen.

Die haben da schon fertige in Kisten!




Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.


Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen,

die sind so schnell hin.


Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder

einmal losgerissen hat.


Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am

gleichen Tag angefangen wie ich.


Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.


Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin

und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.


Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie

sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.


Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße










Eure Tochter Maria
 
AW: Normale Witze

Ein Mann ging um 18:58 Uhr in eine Kneipe...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen
auf dem Fernseher.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und
drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Der Mann legte einen Fünfzigeuroschein auf die Theke und sagte: "Okay, die
Wette gilt!"
In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke legte,
sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort
tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag
schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."
Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal
machen würde."
Der Mann nahm das Geld ..
 

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