Fun Sprüche Bild.de Witze

[Dreamermax]

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BAUER-WITZ!!!
10 witzige Bauernregeln:
1. Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.
2. Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie abgehackt im Wald.
3. Hat der Bauer keine Frau, tut's genausogut die Sau.
4. Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln findt.
5. Rutscht im Märzen dem Bauern die Hose war das Gummi im Februar schon lose.
6. Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine Erben macht.
7. Ruft die Bäurin laut 'Du Schurke!' will sie an des Bauerns Gurke.
8. Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt.
9. Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel.
10. Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer daran sehr viel Freude hat.

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[Hobbyantonius]

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Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"


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[Dreamermax]

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KNEIPEN-WITZ!!!
Stumm sitzt die Frau an der Bar, bestellt einen Drink nach dem anderen, auf ihren Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit. Eine Freundin tritt an den Tresen und setzt sich neben sie.
"Bettina", sagt sie, "was, um alles in der Welt, ist denn los mit Dir?"
"Ich habe Ärger mit meinem Mann."
"Was ist passiert?"
"Er hat gesagt, er würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen."
"Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen."
"Nein, heute ist der letzte Tag."

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[Dreamermax]

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JAGD-WITZ!!!
Der fast blinde König ging zum Schrecken seiner Treiber gern zur Jagd und manchem hatte schon der Schrot vom königlichen Leibarzt herausoperiert werden müssen. Deswegen hing sich einer ein großes Schild auf den Rücken: "Majestät, ich bin kein Hirsch!"
Prompt bekam er eine volle Ladung. Der König entschuldigte sich: "Ja, schaun's, ich seh' halt a bisserl schlecht, ich hab' das "k" nicht gesehen - und wenn da steht: "Majestät, ich bin ein Hirsch!" ja, dann ich schieß' ich natürlich!"

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[lefuet]

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Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name
drauf."
"Ist es das hier?"
...Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung.
Darf ich auch noch ihren Fahrzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."

Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten:
"Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"





Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein
Alkoholtest."

 

[Dreamermax]

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STUDENTEN-WITZ!!!
So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

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[Dreamermax]

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BOMBEN-WITZ!!!
Zwei Politbienen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."

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[Dreamermax]

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ARZT-WITZ!!!
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

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FRÜHLINGS-WITZ!!!
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun."

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[Dreamermax]

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GERICHT-WITZ!!!
Edgar steht wieder einmal vor Gericht.
Der Vorsitzende: "Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"
"Kann ich nicht sagen, Herr Richter - Briefgeheimnis."
"Und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?"
"Kann ich auch nicht sagen - Bankgeheimnis."
"Schön - dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug!"
"Aber Herr Richter, warum denn?"
"Tut mir Leid - Amtsgeheimnis."

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[Dreamermax]

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ARZT-WITZ!!!
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

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[mxer]

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Hihihi, kenne ich mit Melone :dance3:
Melone - Melone - Melone - 2x mit Stiel, einmal ohne :dance3:

 

[Dreamermax]

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SEX-WITZ!!!
Fragt einer eine Hure wie viel es kostet, wenn er 20x kann.
"Dann ist es gratis!"
Sie nimmt einen Zettel neben das Bett und macht jedes mal einen Strich.
"So, noch einmal." sagt er .
"Nein noch 2 Mal, es sind erst 18!"
"Streiten wir uns nicht, dreh den Zettel um, wir beginnen von vorn!"

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[Dreamermax]

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GOTT-WITZ!!!
Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter.

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[Dreamermax]

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ZUG-WITZ!!!
Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit:
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

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