Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Herr Schulte verlangt an der Hotelrezeption nach dem Schlüssel für
Zimmer 186. Der Portier fragt: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Ich glaube
nicht. Ich muss nämlich 150 Euro für die Nacht bezahlen."

 

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Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte
einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

 

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Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss...

 

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Kommt ein Mann ins Steakhouse,
setzt sich an einen Tisch, öffnet seine Hose,holt sein bestes Stück raus und sagt zur Bedienung: ich möchte ein Steak, sooo groß wie mein Penis!
Die Bedienung hebt daraufhin ihren Rock und sagt darfs dann auch soooo blutig sein?

 

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Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt.

In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis
es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für in Deine Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!"

 

[a_halodri]

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Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

 

[a_halodri]

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Steht ein Bodybuilder vorm Spiegel: Ach 2cm mehr und ich wär ein König!
Seine Frau hinter ihm: Ach 2cm weniger und du wärst ne Königin!

 

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[FONT=Arial, sans-serif]"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!![/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken?[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Oder muß ich bis Weihna......"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]aufknöpfen wie jeder andere auch?"[/FONT]

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

[FONT=Arial, sans-serif]Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]haben.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Er geht also in den nächsten Puff.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]auf' s Zimmer.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]da unten."[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Hey, willste stricken oder ficken?"[/FONT]

 

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Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses. Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

 

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Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play! Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...

 

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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer
um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch
mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben
ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich
glaub, sie ist erstickt."

 

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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: -Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: - Mmm, weiß nicht...so 32. Der Mann freut sich und sagt: - In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.-Na ja...ich schätze Sie so 29. Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: - Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: - Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: - Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: - Na ja, ok... schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?? Und die Alte antwortet: - Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

 

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Eine Frau schleppt einen Mann ab. Sie landen im Bett. Sie betrunken, sagt zu ihm: "Komm, steck mir einen Finger rein."
Er macht es.

Sie: "Steck mir zwei rein."
Er macht es.

Sie: "Steck mir die ganze Hand rein."
Er macht es.

Sie: "... Jetzt die andere Hand."
Er macht es.

Sie: "Und jetzt klatsch mal."
Er: "Es geht nicht."

Sie: "...Gell, ich bin verdammt eng gebaut...!"

 

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Bush ruft Merkel an:

Angie, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?

Sicher! antwortet Merkel. Das dürfte kein Problem sein...

Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

Wenn`s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Merkel.

Daraufhin ruft Merkel den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?

Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?

Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter
lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.

Alles klar. Sonst noch was?

Ja sagt Merkel. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit "MADE IN GERMANY, Size: SMALL"!