Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Audi und Quattropower.


Eines verschneiten Tages geht ein Herr in ein Gasthaus...

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin : "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß Audi-Fahrer", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagte:
" ä Schnitzel, ä Bier und än Korn, ......Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur, schreibt die Bestellung auf und geht.

Während der Mann auf das Essen und Trinken wartet,
sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden .

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig , und der Wirt geht zu dem Mann rüber.

Der Wirt sagt zu ihm : "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer"
Gerufe, sowie das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck*

Der Wirt: "Warum denn, was war denn los ? "

Der Mann:" Also, hören's zu ! Diese Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*


Ich fahre heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang,
komm auf Eis ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.

Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*

In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll!

Ich sagte zu ihm :"Hehe...wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen" !



"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck*

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!

 

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Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

 

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Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen ´reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

 

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Im Zugabteil fragt ein Beate Uhse-Vertreter eine Frau, ob er ihr
seine Dildo-Kollektion im Koffer mal zeigen darf. Unverbindlich versteht
sich. Nach einem verlegenem Lächeln lässt sie sich die Dame etliche Apparate zeigen.
Nach 10 Minuten hat sie sich entschieden und sagt dem Vertreter
strahlend: "Den würde ich gern kaufen. Sagt der Verkäufer:
Sorry, meine Dame: „Aber das ist meine Thermoskanne.“

 

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Fritzchen sieht, wie seine Mutter sich im Schlafzimmer
zwischen den Beinen streichelt und dabei stöhnt:
"Ich brauch 'nen Mann, ich brauch 'nen Mann!"
Was die kann, kann ich auch - denkt sich das schlaue Fritzchen.
Er rennt in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen
und ruft: "Ich brauch ein Fahrrad, ich brauch ein Fahrrad!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer verdächtige Geräusche. Er holt seinen Revolver und stößt die Tür auf. Natürlich liegt da seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Du elender Schuft !" schreit er. "Ich schieß' dich über den Haufen " "Nicht, Harry !" kreischt da seine Frau. "Bitte, gib ihm noch zwanzig Sekunden !"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

"Was ist eine Gummipuppe mit weissen Augen?"
Antwort: "voll"

 

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Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: „Ich hab den größten!“
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: „Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!“
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: „Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!“

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sagt sie zu ihm während dem
One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut,
weil Du so häßlich bist".

 

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann
kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr
Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich
ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich
muss nur schnell pinkeln, Dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in
Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der
Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn
nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?"
fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und
sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Hermann wird von einer gutaussehenden Frau im Bus angesprochen:
„Ich glaube ich kenne Sie. Sie müssten eigentlich der Vater eines meiner
Kinder sein.
Hermann überlegt scharf. Dann kommt es ihm. „Ja, klar jetzt weiß ich`s .
Bist du nicht die scharfe Stripperin, die ich an meinem 30. Geburtstag
vor den Augen meiner Kumpels durchgebürstet habe. Und hat nicht deine
Kollegin mich mit Sellerie gepeitscht und mir `ne Gurke in den
Arsch geschoben?

Nein, mein Herr, ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen
angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte,
eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro".

"Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen,
ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 300 Euro."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe Dein ...

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.