Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Horst hat die flotte, scharfe Gabi endlich auf sein Zimmer gekriegt. Sie ziehen sich gegenseitig aus! Da sagt die Gabi: "Ui ein Pippimann !" - darauf Horst: "Ab heute wollen wir das Schwanz nennen !" Gabi lacht: "Ne, ne mein Lieber, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pippimann !"

 

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Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche. Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!" Die nächsten Tage immer wieder dasselbe, bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt: "Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst, steckte ich Dich ins Klo!" Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei schreit (wie sollte es anders sein) "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!" Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo, und klappt den Deckel zu. Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht ins Bad und will pinkeln. Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo. Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT, UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH !!!!!"

 

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Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda:"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...." Erwin:"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..." Linda:"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...." Erwin:"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... Linda:"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst..." Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:"Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert):"Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau):"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:"Guten Abend Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert):"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?" Erwin:"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse." Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... .......... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

 

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Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Mit einem frisch rasierten Pinguin.

Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Na, damit er so schön bibbert!

 

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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5€ mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5€, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5€ in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5€ ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

 

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Ein Frosch hüpft am See entlang und ruft: "Ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck, ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck!" Kommt ein Schwan vorbei und sagt zum Frosch: "Du bist doch kein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck." Der Frosch: "Doch." und hüpft weiter: "Ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck, ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck!" Nach einer Weile trifft er auf eine Ente. Die Ente:" Du bist doch kein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck, du bist grün und ein Frosch!!!!" Darauf der Frosch: "Doch!! Pass auf, ich beweis es dir!!" Der Frosch stellt sich hin, richtet sich auf und macht seine Hose auf. Da schreit plötzlich die Ente: "Boahh, ist der dick, Mann!"

 

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Ein Mann hat Potenzprobleme und wendet sich daher an seinen Hausarzt. Nach Untersuchung verpasst dieser ihm eine Spritze mit einem roten Inhalt. Nach einer Woche erscheint der Mann wieder und meint, dass diese Spritze nicht gewirkt hat. Er erhält daher eine neue Spritze mit einem blauen Inhalt. Da auch diese nicht gewirkt hat, steht er ein paar Tage später wieder bei seinem Arzt, der ihm eine Spritze mit grauem Inhalt verabreicht. Nach einem Monat ist der Mann schon wieder da: "Herr Doktor, die letzte Spritze war fabelhaft, aber ich renne seit 30 Tagen mit einer Dauererektion herum - was kann man denn dagegen machen?" Darauf der Arzt: "Nichts, betoniert ist betoniert!"

 

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Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist Du da nicht ein bischen jung für ? Üb erst mal im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder." Ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte: "Ich hab Dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten. Geh ruhig noch was üben !" Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin. Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig damit in der Muschi herumzupulen. Die Nutte: "Was machst DU denn da ???" "Ich muß doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben !"

 

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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."

 

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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen ! Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie ! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

 

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Im Zirkus ist die Dompteurstelle für einen ziemlich wilden Löwen neu zu besetzen. Es melden sich eine attraktive Frau und ein Mann mittleren Alters. Der Zirkusdirektor will eine Probe ihres Könnens und bittet als erstes die Frau, dies zu beweisen. Diese betritt den Löwenkäfig und dieser kommt ganz agressiv auf sie zu. Da öffnet sie den Mantel, unter dem sie nichts anhat und siehe da - der Löwe wird ganz zahm, kommt auf dem Bauch angekrochen und fängt an, ihre Muschi ganz zärtlich zu lecken. Darauf der Zirkusdirektor zum männlichen Bewerber: "Na, mein Freund, können Sie so etwas auch?" Antwort des Bewerbers: "Aber sicher doch, wenn Sie vorher den blöden Löwen aus dem Käfig entfernen!"

 

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Ein Abschlepper gibt sich alle Mühe, die aufregende Caroline ins Bett zu kriegen. "Du wirst es nicht bereuen Süsse, ich mach Sachen mit dir, die noch nie einer mit dir gemacht hat!" "Was zum Beispiel?" "Ich leck dir den Bauchnabel." "Was soll daran originell sein? Meinen Bauchnabel haben schon viele Männer geleckt." "Ja, aber ich mach's von innen!"

 

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Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

 

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Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar - das junge Mädchen ist schwanger! "Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" - "Was heißt hier vermutlich?" - "Nun, Papi, sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie bei mir rübergekommen ist!"

 

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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"