Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

 

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Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun"

 

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Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der nicht weggeht dann stirbst. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

 

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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"

 

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Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

 

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Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung. Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist. So ruft sie also über die Schulter nach hinten: "Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?" Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

 

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Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"

 

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Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße, schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen. Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate später bringt Frau Huber ein ziemlich braunes Kind zur Welt. Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiß, Mutti auch und ich bin schwarz? " Antwortet Huber : "Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist."

 

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Fritzchen kommt überraschend ins Schlafzimmer, gerade als die Eltern sich dem Spiel der Liebe hingeben. Auf die stumme Frage hin versucht der Vater zu erklären: "Pass auf, das da, er deutet auf die erigierte Region seines Körpers, ist das Auto, und das fährt jetzt in die Garage." Fritzchen schaut sich das an und ruft dann: "Papi, gib Gas, die Hinterräder schauen noch raus!"

 

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Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht, die Eier". "Wieso, sind da Eier drin?" " Ne, Stacheldraht!"

 

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Ein Mann am Golfplatz bekam einen Flugball genau in die Eier geschossen. Er fiel vor lauter Schmerz um und schleppte sich zu einem Arzt. Er fragte seinen Doktor:" Wie schlimm ist es? Ich werde nächste Woche heiraten und meine Verlobte ist noch eine Jungfrau !" Der Arzt sagte: "Ich muß ihren Penis in eine Schiene legen um ihn heilen und gerade werden zu lassen. Aber bis zur nächsten Woche sollte er wieder in Ordnung sein."
Also fabrizierte der Doktor aus 4 Zungenspachteln eine schöne, viereckige Verpackung und wickelte einen Draht herum, um alles am Platz zu halten. Ein wirkliches Kunstwerk. Der Mann sagte nichts zu seiner Verlobten. Sie heirateten und auf der Hochzeitsreise, im ersten Hotelzimmer, riss sie ihre Bluse vom Leib und zeigte ihm zum ersten Mal ihre wunderschönen Brüste. Sie sagte: "Du bist der Erste. Niemand zuvor durfte sie berühren!" Er riss sich seine Hose herunter und sagte: "Schau Dir das an! Er ist immer noch in seiner Verpackung !"

 

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Die Lehrerin gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkündet: " Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen". Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma gerät in Verlegenheit. Um sich aus der Affäre zu ziehen, antwortet sie: " Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum". Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflückt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt: "Nun, wer von Euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?" Hans baut sich vor ihr auf und fragt: " Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?" "Nein", entgegnet die Lehrerin, "aber Du darfst heimgehen."

 

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Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pissen. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !" Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?" Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben. "NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!" Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand...."

 

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Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke 100€ in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."