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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

:dance3: Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine, schlägt die Bettdecke zurück, alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch, alle Messer noch drin.

Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel. ..

Scheiße!!! Ich hab sie gefressen.
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Klein Erna 7 Jahre, meldet sich in der Schule und fragt: "Frau Lehrerin, kann meine Mutti ein Kind bekommen?"
Sagt die Lehrerin: "Natrürlich mein Kind." Erna fragt weiter: "Kann meine Schwester ein Kind bekommen?"
Lehrerin: "Wie alt ist denn deine Schwester?" Erna: "18" Lehrerin: "Ja, da kann sie ein Kind bekommen."

Wieder Erna: "Frau Lehrerin, kann ich ein Kind bekommen?"

Lehrerin: "Nein natürlich nicht." Ruft Fritzchen aus der hintersten Reihe: "Siehst du, ich hab dir gleich gesagt, dass nichts passieren kann ..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück:
"Be happy, your father has only three inches."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Bei einer Umfrage wurde ein Maädel gefragt wie oft sie Sex hat.

Die Antwort war M.M.S (Montags, Mittwochs & Samstags)

Eine Frau beantwortete die selbe Frage mit M.M.S. (März,Mai, & Sepember)

Ein altes Mütterchen antwortete das Gleiche M.M.S (manchmal möcht ich schon)
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat,
ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.

Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der
Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht süss", seufzt sie, "er kennt mich noch!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Prof fragt ins Auditorium, wieviele Stellungen es denn wohl so gebe.

Manche sagen, es seine so 30, manche begnügen sich mit 22, manche erhöhen auf 35.

Eine Stimme aus den hinteren Reihen schreit 83!

Die Frage wird erneut gestellt, um etwas Spannung in die Runde zu bringen, und wieder kommen Antworten aus dem Zahlebereich unterhalb 40. Und wieder schreit jemand von ganz hinten: 8 3 ! !

Der Prof regt an, die Stellungen doch mal gemeinsam zu zählen:

1) Sie liegt auf dem Rücken, die Beine gespreizt, er legt sich zwischen ihre Beine....

Plötzlich schreit die Stimme von ganz hinten: **8 4** !
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommt die Mutter zur frisch verheirateten Tochter. Diese steht nackt am Herd und kocht fuer ihren Mann. "Was machst Du denn da ?" "Mama, das ist das Kleid der Liebe!" Schön denkt sich die Mutter...

Zuhause zieht sie sich aus und stellt sich in die Küche.

Als Ihr Mann von der Arbeit kommt: "Was soll das denn ?" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe."

"Naja... hättest ja wenigstens mal vorher bügeln können!!!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Hans und Lisa gingen einmal ins Heu. Und aus Spass wurde Ernst. Ernst ist inzwischen 8 Jahre alt...
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit
Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.... 52 mal....
sie schaut den Mann an und sagt: "Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten...200 mal, "Wooww", sagt sie,
"viermal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim dritten .....360 mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heisser Feger -
ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war....!!!!
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit

hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über

ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an:

"Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein

bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.."

Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"

"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer

Frau.."

Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das

heißen, er hat einen Penis und ein Hirn ?"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sitzen zwei 70 jährige auf einer Parkbank.Sagt der eine: "Na, wie geht's denn so?"

Der andere: "Ach, frage nicht! Der Zucker, der Zucker ..."

Darauf der erste: "Mach dir nichts draus! Meiner zuckt auch nicht mehr.
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Lehrerin zu Paul: "So, Paul sag mir mal eine Blume!" "Tulpe." Lehrerin: ”Schön, schön, schön. Max, sag mal eine Blume!" "Rose." Lehrerin: "Schön, schön, schön. Gustaf, wie sieht mit dir aus?" "Sex!" "Aber Gustaf, das ist doch keine Blume." "Ja, aber es ist schön, schön, schön..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: „Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel.
Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
 
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