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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was ist der Unterschied zwischen

Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

Spucken, Schlucken, Gurgeln
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Wieso treiben es Nilpferde nur unter Wasser?

Schon mal versucht 'ne zwei-zentner-fotze feucht zu kriegen????
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Vater wartet auf seinen Sohn, dem er erlaubt hat bis 1 Uhr Nachts auszugehen.

Es ist 2 Uhr der Sohn ist noch nicht da,

es ist 3 Uhr der Sohn ist noch nicht da.

Um halb 4 hört der Vater wie langsam die Tür geöffnet wird.

In dem Moment, wie der Sohn die Tür zu machen will, macht der Vater in Flur das Licht an. Der Sohn zuckt zusammen schaut seinem
Vater ins Gesicht und sagt: "Paps lass gut sein, ich hatte gerade meinen ersten Sex." Die Augen des Vaters leuchten auf, und voll
Freude sagt der Vater: "Los komm rein setzt dich, darauf trinken wir einen." Darauf der Sohn: "Mit dem trinken ist ok aber..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Staubsaugervertreter klingelt öffnet eine uralte, potthäßliche Frau mit ´nem Papagei auf der Schulter und sagt: "Wenn sie erraten was für ein Tier auf meiner Schulter sitzt, dürfen sie mich bumsen."

Darauf der Vertreter: " Äähhh, ein .... Hund ?! "

Die Alte: "Hmm knapp daneben, aber ich lass das noch mal durchgehen!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ruft die Mutter Ihrem Sohn zu: "Schwimm nicht soweit raus!"

"Es kann nichts passieren, ich schwimm' doch auf 'nem alten Autoreifen!"

Wendet sich die Frau aufgeregt an ihren Mann: "Hol sofort den Jungen zurück! Mit 'nem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen. Soll's auch so enden?"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein altes Ehepaar verreist. Im Hotel checkt zur gleichen Zeit ein frisch verheiratetes Paar ein.

Am Abend hört der Opa aus dem Nachbarzimmer eindeutige Geräusche, er geht auf den Flur und beobachtet die beiden durch das Schlüsselloch.

Dort sieht er, wie der junge Mann mit Murmeln auf die Vagina seiner Frau zielt. Sie hingegen wirft mit Donuts auf seinen steifen Schwanz.

Der Opa ist ganz begeistert, geht ins Zimmer zurück und erzählt das sofort seiner Frau. Meint die Oma: au fein, lass uns das doch auch mal machen. Besorg du die Orangen und ich hole die Rettungsringe
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Dame der Hamburger High Society geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen.
Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet die 570 €. "Wie bitte, 570 € für ein einfaches Portemonaie?" entrüstet sie sich,
"das ist ja ungemein teuer!"

"Mag sein", sagt die Verkäuferin, "aber es ist aus echter Penishaut, und wenn man es ein wenig streichelt, wird eine Reisetasche daraus."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

2 Freunde: Sprichst Du nach dem Sex mir Deiner Ehefrau? - Hmmm, wenn ein Telefon in der Nähe ist, ja.
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.
"Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er: "Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen !!!
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Geht eine Nonne zum Arzt
Sagt der Arzt: sie sind schwanger
Fragt die Nonne: wie kann das den sein?
Darauf der Arzt: man weiß ja nie was die Leute an die Kerzen schmieren
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein altes Ehepaar kommt zum Arzt - das Problem: Bei ihm klappt es nicht mehr so recht. Da verschreibt der Doktor Libido-Tropfen, und erklärt: "Die tun Sie ins Essen, und dann müßte alles wieder laufen. Kommen Sie doch in einer Woche nochmal vorbei."

Eine Woche später sitzt das Paar wieder in der Praxis. Sie berichtet: "Herr Doktor, das Mittel hat super geholfen. Noch beim Nachtisch hat mein Mann den Tisch leergefegt, mir die Kleider vom Leib gerissen, und mich dann auf dem Tisch 4x zum Orgasmus gebracht!"

"Na," meint der Arzt, "dann ist ja alles in Ordnung, oder?"

"Nicht so ganz," erklärt der Mann, "jetzt haben wir im MARITIM lebenslanges Hausverbot!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine ehemals höhere Tochter gerät in Geldnot. Hilfesuchend wendet sie sich an den Familienanwalt. "Verbringen Sie eine Nacht mit mir", rät der Rechtsverdreher, "und ich zahle ihnen 2000 Mark"

Gesagt, getan. Am nächsten Morgen wacht die Mittellose auf und findet auf dem Nachttisch 1000 Mark. Empört rennt sie in die Kanzlei des Anwalts und läßt dem Geizhals von seiner Sekretärin ausrichten, er hätte statt des vereinbarten Mietpreises für die Wohnung von 2000 € nur die Hälfte bezahlt, und so ginge es ja nun wirklich nicht.

Darauf läßt der Anwalt antworten: "Die Mietminderung ist rechtens, weil es kein Erstbezug war, die Wände unerwartet kalt und die Wohnung insgesamt viel zu groß gewesen ist."

Die Ausgenutzte überlegt einen Moment und schickt die Sekretärin mit folgender Botschaft zurück: "Daß es kein Erstbezug war, haben sie vorher gewußt, und wenn Ihnen die Wände zu kalt schienen, hätten Sie eben mehr einheizen müssen, und außerdem konnte ich nicht wissen, daß Sie mit so wenig Möbel einziehen würden!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" -

"An Sex".

Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"

"An Sex" antwortet der Patient.

Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" Der Patient: "An Sex".

Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"

Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sie hatten lange keinen Sex mehr sie beginnt darunter zu leiden.

Doch dann passiert es: sie liegen zusammen im Bett und lesen noch ein wenig in ihren Romanen, als er sich mit seiner Hand zwischen ihre Schenkel schleicht und einen Finger auf ihren Schlitz drückt. Sie ist sofort bereit und schiebt sich diesem Finger entgegen. Aber er zieht seine Hand wieder zurück und blättert weiter in seinem Buch.

Wieder schleicht sich seine Hand vor und er beginnt in ihrem Schlitz mit einem Finger zu massieren. Wieder drückt sie ihren ganzen Unterleib diesem bohrenden Finger entgegen. Und wieder zieht er sich zurück und blättert weiter in seinem Buch.

Sie wird schon richtig mürrisch. Als er dieses Spiel zum 4. und 5. Mal wiederholt hatte, beschwert sie sich ganz entrüstet, was denn dieses Hinhalten soll.

Er ganz gelassen: "wird nicht mehr so oft passieren, weil mein Buch gleich zu ende ist und ich brauche dann keinen feuchten Finger mehr zum Umblättern"
 
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