Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen
schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht
gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte
aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir
den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den ............
und geh als MAGNUM!!!"

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

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Geht ein Pärchen in die Disko. Beide sind auf der Tanzfläche, auf einmal geht das Licht aus, Stromausfall.

Nach 10 Minuten geht das Licht wieder an.

Er: "Wenn ich das gewußt hätte, hätte ich Dich hier auf der Bühne vernascht."

Sie: "Mein Gott, wer war das dann....?"

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Kim Basinger möchte sich von einem Schönheitschirurgen die Schamlippen verkleinern lassen. Sie besteht dabei allerdings auf höchster Geheimhaltung. Der Doktor kann sie beruhigen und der OP-Termin wird vereinbart. Doch als Kim Basinger aus der Narkose erwacht, steht auf ihrem Nachttisch ein riesiger Blumenstrauß mit einem Kärtchen dran.

Sofort ruft sie empört nach dem Arzt: Ich bin empört, wir hatten doch höchste Geheimhaltung vereinbart.

Arzt: Regen sie sich doch nicht so auf. Lesen sie doch erstmal die Karte.

Kim Basinger liest: Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen. Ihr Niki Lauda ...

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Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken unter anderem, welche Positionen beim Sex die Besten wären?

Der erste meint: " Für mich ist es die 69!!! "

Der Zweite: " Für mich ist die Reiterstellung die Beste!!! "

Und der letzte der Freunde sagt:
" Es gibt keine bessere Stellung als - DER WILDE STIER - !!! "

Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten, was das für eine Stellung ist?

Er sagte dann folgendes:

" ALSO, Du sagst Deiner Frau, sie soll sich auf allen Vieren stellen und DU fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung... und wenn es dann richtig zur Sache geht, lehnst Du Deinen Körper über ihren, umarmst sie ganz fest... und flüstert Ihr ganz zärtlich und ganz langsam ins Ohr:

" Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab!!! "

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Ein Mann hat Geburtstag und feiert mit seinen Kumpels in seiner Stammkneipe. Seine Freunde sagen: "Wir verbinden dir die Augen, legen dir drei Felle vor die Nase und wenn du uns sagen kannst was das für ein Fell ist und wieviel es kostet, dann geben wir dir den ganzen Abend aus."

Gesagt getan und das erste Fell. Er tastet und sagt: "Kuhfell ungefär 70 Euro." Das zweite: "Lammfell ca. 150 Euro." Und das dritte: "Nerz ungefähr 500Euro" Alles richtig und er kann sen abend saufen wie die Sau. Als er am nächsten morgen aufwacht, hat er eine riesige Beule am Kopf, kann sich aber leider an nichts mehr erinnern und fragt deswegen seine Frau:" Sag mal hast du 'ne Ahnung woher ich diese Beule habe?" Darauf seine Frau: "Ich habe nichts dagegen gehabt, das du stockbesoffen heimgekommen bist und gestunken hast wie ´ne ganze Schnapsbrennerei. Ich habe auch nichts gesagt, als du mir die ganze Bude vollgekotzt hast. Aber als du mir zwischen die Beine gefasst hast, und gesagt hast 'Rattenfell 1,50' da wars aus!"

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Was ist der Vorteil von 3 Kondomen?

Das mittlere bleibt trocken.

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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.Sie unterhalten sich, kommen sich näher,zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm...sie küssen sich...sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

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Ein Typ kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für USD 50'000.00, für sie aus.

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah in zum ersten Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: "Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"

Der Verkäufer beruhigt sich.

Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortete: "Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt...."

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EIn Afrikaner betritt eine Imbiss-Bude. Seine haut ist so schwarz wie die nacht, nur hat e eine Weiße Nase.Als der Afrikaner mit seiner Bestellung dran ist sagt er:

"Ich bin vom Stamm der Weißnasen in Ost-Ghana und hätte gerne eine currywurst, eine Banane und ein Glas Milch. Wenn das mir schmeckt, komme ich jeden Dienstag hierhin und werde die Imbissbude weiterempfehlen"

Das Essen schmeckt ihm und kommenden Dienstag ist er wieder da.

Am Tag darauf - Mittwochs - betritt wieder ein Afrikaner die Imbissbude, wieder ist seine Hautfarbe schwarz wie die Nacht, nur hat er diesmal weiße Ohren.

Als der Afrikaner mit seiner Bestellung an de Reihe ist sagt er:

"Ich bin vom Stamm der Weißohren in Ost-Ghana und hätte gerne 1 Curyywurst, 1 Banane und 1 Glas Milch und wenn das mir schmeckt, komme ich jeden Mittwoch wieder und werde die Imbissbude weiterempfehlen. Auch er kommt die Woche darauf mittwochs wieder.

Am Tag darauf - Donnerstag - betritt wieder ein Afrikaner die Imbissbude, nur diesmal mit einem weißen Mittelfinger. Er will scho9n bestellen, da sagt der Wirt: "Halt stop, Du bist vom Stamm der Weißmittelfinger, kommst aus Ostghana und willst eine Currywurst, 1 Banane und ein Glas Milch"

"Nö", antwortet der Mann, ich bin der Schornsteinfeger, hab Frau Müller von gegenüber gerade gefingert und hätte gerne nen Kaffee"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

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Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine:
"Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso,
stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich
muß nächste Haltestelle aussteigen!"

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anschi schrieb:

aber könnten Sie Ihren nehmen, ich
muß nächste Haltestelle aussteigen!"

Zum Vergrößern anklicken....

na ja , auf einer " Kreuzfahrt " sieht das dann anders aus....DD

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Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

"Aber das ist doch nicht so schlimm."

"O doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome."