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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann`d fertig bist, legst`n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert.

Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.

Jesus hebt die Bratwurst auf, begutachtet sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.

Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst.

Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat.

Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst.

Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich:

"Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was ist ein guter Mathematiker? Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sagt die eine Schamlippe zur anderen:

"Du, ich habe gehört, wir muffeln!"
"Wer behauptet denn das?"
"Böse Zungen!"
 
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Mädchen zur Lehrerin: „Gestern wurde ich defloriert." „Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin. Darauf das Mädchen: „Ja, das war am Vormittag!..."
 
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Unterhalten sich zwei Frauen: „Seit mein Mann Viagra nimmt geht es wieder aufwärts in unserem Liebesleben. Kommt er neulich von der Arbeit nach Hause, stürmt ins Wohnzimmer, reißt mir die Kleider vom Leib und beginnt mich hemmungslos zu lieben." Die andere sagt: „Das klingt ja toll." Die erste entgegnet: „Ja, das war es auch. Nur mein Bibelkreis hat etwas fassungslos geguckt."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Daraufhin der Indianer: „Hund kann nicht reden." Der Cowboy fragt den Hund: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...", antwortet der Hund. Der Indianer schaut ganz erstaunt und Cowboy fragt ihn: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Der Indianer entgegnet: „Pferd kann nicht reden." Der Cowboy lässt sich nicht stören und fragt: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." ,antwortet das Pferd. Der Indianer ist noch erstaunter. Nun fragt der Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Da antwortet der Indianer: „Schaf lügt ..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?"
„Schnauze", sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!"
„So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?"
„Schnauze", sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!"
„So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: „Meine arme, alte Frau auch?"
„Schnauze", sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: „Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." „Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"
 
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: „Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: „Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: „Hab ich schon - er will nochmal..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16
jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen."
 
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