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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Anruf beim Frauenarzt Herr Doktor ich habe meine Tage wieder!

Frau Meyer sie sind 91 ich glaube eher ihre Spirale rostet.
 
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"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich
weiß, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."
 
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Familienspaziergang im Wald, auf einmal sind
Sohn und Schwiegertochter verschwunden.
Mutter: " Was machen die bloß?" Vater: "Nachkommen..."
 
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Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttisch.
Sagt die Banane zum Vibrator: " Warum zitterst Du denn
so - wirst Du jetzt gefressen oder ich? "
 
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Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün, blau.Der Arzt sieht ihn an und fragt: "Sie sind doch verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen sie mit ihrer Frau?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt wundert sich ob das alles ist und
fragt weiter: "Und... haben sie vielleicht noch eine
Freundin nebenbei?"
"Ähm... ja"
"Und... wie oft mit der?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
"Puh", denkt sich der Arzt und fragt gleich weiter: "Und... sonst?"
"Naja, in Puff geh' ich auch noch!"
"Wie oft???"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter Mann, sie haben eindeutig zu viel Geschlechtsverkehr!!"
Der Mann, total erleichtert guckt ihn an
und seufzt: "Gott sei Dank, und ich hab schon gedacht, das
kommt vom Wichsen!"
 
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Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
 
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Ein Schwuler springt von Ast zu Ast ,
bis ihm ein Ast ins´ Puploch passt .IMG Removed
 
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2 Frauen stehen zusammen und unterhalten sich vor der Haustür. Da sieht die eine das ihr Mann mit Blumen nach Hause kommt.
Sagt die zur anderen: Ach, da muss ich ja wieder die Beine breit machen.....
Darauf die andere: Wieso? Hast du keine Vase?????
 
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...


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Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster.
Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch
schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt.
Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ".
Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an.
" Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
 
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Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
 
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Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
 
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Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"
 
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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
 
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Ein Mann geht zu seinem besten Freund

der Mediziner ist und sagt: "Hey Stefan, ich habe heute abend ein Date und brauche unbedingt ein Potenzmittel, damit es so richtig klappt." Der Arzt gibt ihm ein Mittel mit der Warnung auf keinen Fall mehr als einen Tropfen davon zu nehmen. Der Mann (Rainer übrigens) hält sich natürlich nicht daran und führt sich fünf Tropfen zu Gemüte. Am folgenden Tage kommt er wieder in die Praxis. "Na, wie ist es denn gelaufen?" Rainer macht die Hose auf, holt ihn raus und siehe da, "er" ist vollkommen rot und wund. "Oh, dann war es wohl eine aufregende Sexnacht?" "Nee, sie hat mich versetzt und jetzt schau dir mal meine Hände an!"
 
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