Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Es gab einmal einen Mann, der ging jeden Tag in den Puff. Er kannte den Puffbesitzer so gut, dass er alle Mädchen für 50 €uro bekam! Eines Tages wurde der Mann arbeitslos. Er hatte kaum noch Geld, doch der drang nach Sex war so groß, dass er den Puffbesitzer fragte:"Ich bin arbeitslos geworden und hab nur noch 20 €uro auf Tasche, hast du trotzdem ein Mädchen für mich?" Da sagte der Puffbesitzer:"20 €uro sind zu wenig für ein gutes Mädchen, aber weil du es bist, habe ich da was für dich!" Der Puffbesitzer verschwand für ein par Minuten. Als er wieder kam, hatte ein hässliges, dickes Mädchen bei sich und sagte:"Hier, für 20 €uro kann ich dir nicht mehr geben!" Dem Mann war das egal! Er ging mit dem hässligen, dicken Mädchen ins Zimmer und schlief mit ihr. Am nächsten Tag, kam der Mann schon wieder zum Puffbesitzer und sagte:"Ich hab nur noch 10 €uro auf Tasche, hast du trotzdem ein Mädchen für mich?" Der Puffbesitzer:"Also für 10 €uro kann ich dir nur ein Huhn anbieten!" Der Mann sagte: "Egal, gib her!" und verschwand mit dem Huhn im Zimmer! Einen weiteren Tag später kam der Mann schon wieder zum Puffbesitzer und sagte:"Ich hab nur noch 5 €uro auf Tasche, hast du noch irgendwas für mich?" Da sagte der Puffbesitzer:"Also für 5 €uro kannst du dich da vorne an die Wand setzen, durch die Löcher gucken und dabei zu sehen, wie zwei andere Leute Bumsen!" Der Mann bezahlte und setzte sich vor die Wand. Er guckte durch die Löcher und sah, wie ein Junge, ein dickes, hässliges Mädchen Bumste! Das sagte er zu dem Mann neben sich:"Igit, wie kann er die nur Bumsen?" Da sagte der Mann neben ihm:"Das ist doch garnichts! Gestern war hier so ein Idiot, der hat ein Huhn gebumst!"

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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich “an die Arbeit machen sollen”.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : “Stop”. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament “Trytheotherol” fragt.
“Wie bitte”, sagt die Apothekerin. “Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.”
“Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin. “Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: “Try the other hole.”

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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem
Fernseher. Sie starrt wie
gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das
Programm. So schaufelt er
Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch
das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm
eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie
nicht wieder von alleine
herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er
nicht rechnen, also geht
er
in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu
Besuch hat - einen
Medizinstudenten. Nach einer kurzen
Schrecksekunde ist der
selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen
Sie auf, Herr Müller. Ich
stecke ihnen jetzt zwei Finger in die
Nasenlöcher, und wenn ich sage
Los, blasen sie so kräftig es geht. -
LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich
durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins
Wohnzimmer. Das Programm
seiner
Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na,
was will denn Katrins
Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist? Herr Müller nur
trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu
urteilen: unser Schwiegersohn!

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Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!"

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Zwei Penise machen die Ständerprüfung. Der
erste bekommt eine Eins, der zweite eine
Fünf. Wer freut sich mehr über seine Note?
Der zweite, denn der darf noch ins
Mündliche!

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

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Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber der Artist darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

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Hallo Steppe .....
der is ja mal gut ...........

Gruss Mario

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Im Zirkus...
Der Dompteur ruft in Puplikum: "Wer es schafft mein Pferd zum lachen zu bekommen, bekommt 200 Euro und lebenslangen Eintritt frei". Da meldet sich ein Herr: "Ich würde es versuchen, ich muß aber mit dem Pferd alleine hinter das Zelt gehen". Der Dompteur willigt ein. Ein paar Minuten später kommt der Herr mit dem Pferd wieder in die Manege und das Pferd kann sich kaum halten vor lachen.
Nächsten Tag ruft der Dompteur wieder in das Puplikum: "Wer es schafft mein Pferd zum weinen zu bekommen, bekommt 200 Euro und lebenslangen Eintritt frei". Da meldet sich wieder der Herr vom Vortag. "Ich würde es versuchen, ich muß aber mit dem Pferd alleine hinter das Zelt gehen". Der Dompteur willigt wieder ein. Ein paar Minuten später kommt der Herr mit dem Pferd wieder in die Manege und das Pferd heult wie ein Schlosshund. Da fragt der Dompteur, wie er das denn angestellt hat. Da sagt der Herr: "Gestern habe ich zu dem Pferd gesagt, das ich einen längeren Schwanz habe wie er und heute habe ich ihm meinen Schwanz gezeigt"

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Da hab ich auch einen:

Eine Nutte kommt zu Arzt und fragt: Herr Doktor ich möchte ein paar Haare von vorne nach hinten verpflanzen lassen, ist das möglich?
Sagt der Art: Eigentlich wäre das schon möglich. Aber was soll der Unsinn?
Die Nutte: Naja, ich bin vorne so überbeschäftigt, ich möchte hinten eine Filiale eröffnen! ardon:

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Herr Schulze sitzt im Garten eines Restaurants, das auch von FKK-Anhängern frequentiert wird. Zwei Tische weiter hat eine junge Dame mit blankem Busen Platz genommen. Herr Schulze kann seinen Blick kaum abwenden, da tritt der Kellner an seinen Tisch. “Ich bekomme einen strammen Max!” bestellt Herr Schulze mit belegter Stimme.
Feixt der Kellner: “Dann betrachten Sie doch die Segelboote draußen auf dem See!”

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Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

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Eine Zecke trifft die andere die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:

"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:

"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...