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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei




den ken ich anderes








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so ein kleiner witz noch dazu



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hahahaha
 
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Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
 
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Bauer Bill fährt auf der Landstrasse entlang, als er eine Nonne stehen sieht! Sie fragt, ob er sie nicht mitnehmen kann!? Bill: "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will." Die Nonne erzählt irgendwas vom Gelübte und Jesus, aber dann sagt sie doch ja. Zwei Wochen später das gleiche wieder. Bauer Bill fährt auf der Landstrasse und da steht eine None und will mitgenommen werden. - "Aber erst schieben wir ein kleines Nümmerchen!" Die Nonne sagt wieder nein, wegen Jesus und so, aber Bill - "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will." Also geht sie mit. Zwei Wochen Später steht wieder eine Nonne am Strassenrand. Bill: "Schieben wir ein kleines Nümmerchen?" Die Nonne geht mit. Darauf der Bauer Bill: - "Ich bin der Bauer Bill ich kann bumsen, wen ich will." Die Nonne reisst sie die Perrücke vom Kopf und schreit: - "Ich bin der schwule John, ich verkleid' mich gern als Nonn!"
 
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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!
 
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Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B)
C:Create new passwort!
B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...
C:Sorry, your password isn't long enough.
 
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Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnuss, lege die 'aselnuss auf Bühne, mache Spagat über 'aselnuss, und - voila - 'aselnuss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? 'aselnuss!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"
 
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Steckdose?

Es gibt keinen wennste ins falsche Loch kommst bist im Arsch.
 
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Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."
 
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"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?" Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"
 
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Sie zu Ihm: Du Spatzi, was wollen wir denn heute Nachmittag so machen? Er: Weiß nicht ,hätte Lust auf Zaubertricks. Sie: Oh ja toll ! Da mach ich mit! Und wie geht das ? Er: Na ja, also ich fick Dich und Du verschwindest hinterher!
 
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Was ist das? Schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot----weiss? Ein Schwarzer beim Onanieren.
 
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Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:"Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatzächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus.Da kam sie nochmal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort hierher....
 
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Eine Sekretärin beim Vorstellungsgespräch. Der Chef fragt: "Können Sie Englisch?" Sie überlegt kurz und antwortet: "Ja." Darauf der Chef: "Und Französisch?" Sie erneut: "Ja." Schliesslich fragt er: "Und wie steht es mit Spanisch?" Sie überlegt lange. Dann sagt sie: "Ich weiss nicht recht. Ist das das mit den Beinen hinterm Kopf?"
 
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Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kaputzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannst`e Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, ne Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe. L: "Was willst`e denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."
 
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