Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend- seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

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Das Mädchen kommt aus dem Internat nach Hause und erzählt der Mutter, dass sie endlich keine Jungfrau mehr sei. "Wie ist das möglich?" "Na ja einfach war es nicht", antwortet das Mädchen, "aber meine drei Freundinnen haben es dann doch geschafft, den Burschen festzuhalten!"

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Geht ein Mann wütend durch die Hölle und meckert vor sich hin. Satan fragt ihn dann, warum er so schlecht gelaunt sei. Darauf meint er: " Schau dich doch mal um! Das kann doch nicht dein Ernst sein! Hier ist es ja furchtbar! No fun im ganzen Viertel!" Da sagt Satan: "Nun sehe das mal nicht so eng. Ab nächste Woche sind die Happy-Hell-Days! Solange wirst du ja wohl noch durchhalten, oder?" " Happy-Hell-Days??? Was ist das denn?" "Ok! Trinkst du mal gern einen über den Durst?" "Klar, ab und zu." "Dann wirst du die Montage lieben. Montag gibt's Freibier für alle. Und rauchst du auch gerne?" "Klar, warum?" " Dann wirst du die Dienstage lieben!" Dienstags sind bei uns in Zukunft die Kippen umsonst. Und wie steht's mit Frauen?" "Klar, immer doch. Ich bin ja tot, da kann mich meine Frau mal!" "Sehr gut! Dann werden dir die Mittwoche gefallen. Es gibt Frauen vom feinsten. Und bist du auch schwul?" "Nee, auf keinen Fall. Warum?" "Tja, freu dich einfach auf den Donnerstag! Das ist mein Happy-Hell-Day und ich muss sagen du wirst den Donnerstag hassen!"

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Drei Verurteilte auf dem Weg ins Gefängnis. Jeder von ihnen durfte ein Gegenstand mitnehmen, um sich die Zeit während der Gefangenschaft zu verkürzen. Im Polizeibus dreht sich einer zum andern: So, was hast du mitgenommen?" Dieser nimmt eine Schachtel mit Malstiften aus seiner Jackentasche und meint: Damit geht die Zeit sehr schnell vorbei und ich kann mich künstlerisch betätigen. Und was hast du mitgenommen?" Spielkarten. Ich kann Solitaire spielen, Pokern und mit dem Spielen vielleicht noch ein bisschen Geld verdienen." Der Dritte saß bis jetzt ganz still und lächelte nur so vor sich hin. Warum bist du so zufrieden?" ,fragte ihn einer, was hast du mitgenommen?" Dieser nimmt eine Schachtel Tampons hervor. Die zwei andern schauen sich verdutzt an: Und was willst du mit diesen machen?" Der Befragte grinste nur und zeigte auf die Schachtel: Auf der Rückseite der Schachtel steht es doch: Ich kann damit reiten, schwimmen, Inline-Skaten..."

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Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüs!" und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt : SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur !!!

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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "das ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

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Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?" "Nein!" "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."

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Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total geil. Seine Frau lässt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommt's gleich, wo willst du es hinhaben - auf den Bauch oder ins Gesicht" Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen." Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?" Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht" Er: BUUUÄÄÄRRRRCH *würg*

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Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns Peter, hast Du schon mal mit unserer neue Sekretärin gebumst?" "Nein, Chef, " stottert der Lehrling. "Na prima, " atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

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Manfred zu Ingeborg:
"Immer wenn du Lust hast, dann ziehst du einfach ein- bis zweimal an meinem Penis." "Und wenn ich keine Lust habe? " "Dann ziehst du fünfzig- bis hundertmal..."

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Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?" Antwort von drinnen: "Nein". Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort: "Nein". Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: "Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".

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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gebumst?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch."

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Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Hähnchen. Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?" Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeißen wir weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche schaut dumm aus der Wäsche. Nach einiger Zeit aßen sie Kirschen und wieder der Italiener: "Was macht Ihr mit den Kernen?" Der Deutsche: "Die schmeißen wir auch weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche ist entrüstet. Nach einiger Zeit kauft der Deutsche sich in einem Sex-Shop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?" Der Italiener: "Was willste damit? die werden bei uns weggeschmissen." Sagt der Deutsche: "Bei uns nicht, die stecken wir in eine Maschine, klack, klack, klack - Kaugummi für die Italiener!"

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Ein Mann kommt mit einem Rezept in eine Apotheke. Der Apotheker sieht das Geburtsdatum auf dem Rezept und ruft erstaunt aus: "Was, in zwei Tagen werden Sie schon fünfzig! Ich hätte Sie glatt für vierzig gehalten." Voller Stolz, aber auch etwas in Zweifel, verlässt der Mann die Apotheke und spricht ein junges Mädchen an: "Entschuldigung, ich will Sie nicht belästigen, aber wie alt würden Sie mich schätzen?" Sie schaut ihn an und antwortet: "42 bis 45 etwa?" - "Danke", sagt er erfreut und geht weiter. Zur Sicherheit fragt er noch eine alte Frau: "Verzeihen Sie, darf ich Sie etwas fragen?" - "Aber gerne." - "Für wie alt halten Sie mich?" - "Junger Mann, meine Augen sind nicht mehr so gut, aber wenn Sie mit mir hinter diese Hecke kommen und ich Sie mal unten anfassen darf, dann werde ich es Ihnen sagen." Seine Neugier ist größer als seine Scham, und er geht mit ihr hinter die Hecke. Sie tastet ihn gründlich ab und sagt schließlich: "In zwei Tagen werden Sie 50!" "Waaas, das können Sie fühlen?!!!" - "Nein, natürlich nicht, aber in der Apotheke stand ich hinter Ihnen!"

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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen ?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."