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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Gerhard Schröder wird interviewt: "Was fällt Ihnen auf Anhieb zum Thema Sex ein?" Darauf Schröder sofort: "Spastiker!" Der Reporter verdutzt: "Wie kommen Sie denn bei Sex auf Spastiker?" Schröder: "Na, gestern, als meine Frau auf mir geritten ist, hat sie mich gefragt: ‘Macht’s Spaß, Dicker?’ "
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Dame der Hamburger High Society geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet die 570 € . "Wie bitte, 570 € für ein einfaches Portemonnaie?" entrüstet sie sich, "das ist ja ungemein teuer!" "Mag sein", sagt die Verkäuferin, "aber es ist aus echter Penishaut, und wenn man es ein wenig streichelt, wird eine Reisetasche daraus."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft."Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
 
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Treffen sich zwei Kollegen im Büro. Erzählt der erste: "Mann, gestern habe ich meine Frau geamselt!" "Was, was hast Du?" Fragt der andere nach. "Meine Frau geamselt," sagt der erste wieder. "Du meinst vielleicht Du hast sie gevögelt, oder?" Überlegt der erste eine Weile: "Ja, ja, mit Vogel war es schon etwas, na Mensch wie heißt das doch gleich, ..Ah, jetzt, jetzt hab ich’s wieder, ....... erdrosselt hab ich sie, erdrosselt!"
 
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"Was ist denn?" fragt der Barkeeper, als sein Gast mürrisch aus der Toilette kommt. "Also, das ist doch die Höhe, jemand hat an die Wand geschrieben: ‘Gudrun ist die geilste Bläserin der Welt’." "Denken sie sich nichts dabei", sagt der Barkeeper tröstend, "solche Idioten gibt es überall." "Ja", raunzt der Gast, "aber einer von diesen Idioten hat die Telefonnummer weggekratzt!"
 
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Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er: "Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"
 
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Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!" Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!!!"
 
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Ein Rabbiner und ein Priester sitzen im Flugzeug. Eine Stewardess fragt, ob sie einen Drink haben wollen. "Ja, gerne", antwortet der Rabbiner, "Ich nehme einen Gin Tonic." - "Nein danke", lehnt sein Sitznachbar ab: "Als Priester darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr haben." "Moment mal, Fräulein", ruft da der Rabbiner: "Ich wusste ja nicht, dass ich so eine Wahl habe!"
 
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Ein heisser, langweiliger Nachmittag. In einer kleinen Dorfkneipe poliert der Wirt schläfrig die Gläser. Da kommt ein Freund hereingefegt. "Du musst sofort nach Hause kommen ! Ich habe durchs Schlafzimmerfenster gesehen wie Deine Frau mit einem anderen Kerl bumst !" Der Wirt wienert weiter gelangweilt seine Gläser und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen ?" Was weiss ich, gross jedenfalls. - "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart ?" Ja genau ! Und einen goldenen Schneidezahn ? Ja, einen Goldzahn, kennst du den ? Der Wirt schenkt seinem Freund ein Glas Wein ein, "Das ist Herbert die Pfeife, der bumst aber auch alles."
 
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Hans kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor. "Mensch, Ingo, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu ficken, wenn ich mit Dir rede!..."
 
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Drei Kriegsveteranen treffen sich auf einen Drink. "Mann", erinnert sich der erste, "ich bin über feindliches Gebiet geflogen, als Raketen auf mich zukamen und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich musste zu Fuss weitermachen." "Scheisse, Mensch", sagt der nächste, "ich fuhr mit dem Jeep übers Schlachtfeld, als überall Mienen explodierten und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich musste zu Fuß weitermachen." "Das ist gar nichts, Kumpels", sagt der dritte, "ich war im Lazarett, und die Kugeln kamen durchs Fenster und flogen nur so um mich herum. Eine traf die Krankenschwester unter mir, und ich musste mit der Hand weitermachen !"
 
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Ein Jäger aus Sachsen geht mit seinem Sohn auf die Pirsch. Er sagt zu ihm er solle links gucken, er werde rechts Ausschau halten. Der Jäger sieht eine nackte Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht. Darauf der Sohn: "Papa schnell, Figse, Figse!" - "Aber derfst dor Muddi nüscht sochen!"
 
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Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Baby." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heisse Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille bewirkt, dass er nicht aus dem Bett rollen kann !"
 
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Der Papst landet in Deutschland, der rote Teppich wird vor das Flugzeug geschmissen, und sodann steigt er aus. Steht die Menschenmenge da und jubelt ihm zu: "ELVIS, ELVIS...!" Der Papst darauf: "Ich bin nicht Elvis, ich bin doch der Papst!" Er steigt ins Taxi ein und der Taxifahrer ruft ausser sich vor Begeisterung: "ELVIS ! ELVIS ! Darauf der Papst wieder: "Ich bin nicht Elvis, ich bin der PAPST !" Als er im Hotel ankommt rufen die Gäste: "ELVIS ! ELVIS !" Der Papst schon etwas genervt: "Ich bin der PAPST !!" Er kommt in sein Hotelzimmer, eine nackte Frau liegt in seinem Bett und stöhnt: "ELVIS... OHHH ELVIS..." Darauf der Papst: "LOVE ME TENDER LOVE ME...."
 
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Die 7 Zwerge besuchen den Papst:
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker fängt an zu schwitzen: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker völlig verzweifelt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt garantiert nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge lauthals an zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!
 
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