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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Im Freibad:
Liegen zwei Männer nebeneinander, meint der eine:
"Verzeihung mein Herr, aber Sie onanieren !"
"Ja, ja ich weiss..."
"Aber mein Herr, Sie onanieren mit MEINEM !!"
"Ja, ja ich weiss..."
"Aber wieso benutzen Sie nicht Ihren eigenen ?"
"Ach wissen Sie, wenn ich meinen Eigenen benutze, bin ich nachher immer so müde."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine vernachlässigte Frau schaut beim Fenster hinaus und schreit: "Ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann!!!" Ein Passant hat "Mitleid" und geht zu ihr hinauf in die Wohnung. Sie gehen ins Schlafzimmer und legen los. Nach jedem Mal macht sie mit einer Kreide einen Strich an der Wand. Nach einer Stunde und 3 Kreidestrichen ist er fix und fertig, sie aber immer noch unersättlich. Er geht und sie hängt wieder am Fenster: "Ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann!!!" Der nächste geht hinauf und nach 5 Kreidestrichen ist Schluss. Sie ruft wieder: "Ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann!!!" Das sieht ein Schwarzer und geht hinauf zu ihr. Einige Stunden vergehen, plötzlich schaut der Schwarze beim Fenster hinaus und schreit: "Ich brauch' eine Kreide, ich brauch' eine Kreide!!!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tipps: "Zeig ihr auch, dass Du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gegangen ist. "Alles klar, in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen wer Herr im Haus ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir dann einen runter geholt, um ihr meine Unabhängigkeit zu beweisen!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: 'Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!' Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er 'Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!' Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: 'Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!' Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: 'Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig !'
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Klaus geht, wie jede Woche, mal wieder zum Hausarzt, um sich seine Hämorrhoiden zurückschieben zu lassen. Nur ist diesmal nicht sein Hausarzt sondern eine weibliche Vertretung anwesend. Irgendwie ziert er sich, aber sie überredet ihn, sich doch von ihr behandeln zu lassen: sie legt ihm also eine Hand auf die Schulter und schiebt mit der anderen seine Hämorrhoiden zurück. Aber irgendwie verhält Klaus sich merkwürdig. "Alles ok?" Klaus reagiert nicht. "Habe ich etwas falsch gemacht?" "Tja, ich weiß nicht. Aber der Herr Doktor hat dabei immer beide Hände auf meiner Schulter!"
 
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Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erröten: "Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?" "Selbstverständlich, es wäre mir ein Vergnügen." Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er: "Im Gegenzug, gnädige Frau, würde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln..." Sie zögert, aber schließlich hebt sie ihren Rock. Dreißig Sekunden später verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige. "Was ist denn los mit ihnen?" protestiert der Mann. "Ich habe sie doch auch nicht geohrfeigt!" "Schon möglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."
 
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Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein..."
 
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Zwei Leute unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Ich bin Schlosser, und du?" Der andere: "Ich bin Oberkastrator." "Oberkastrator - was ist denn das?" "Ich arbeite in Afrika gegen die Überbevölkerung. Dazu kastriere ich die Leute dort." "Und wie geht das?" "Och, ganz einfach: Die stellen sich in einer Reihe hin, dann nehme ich zwei Ziegelsteine, und...zack!" "Boah, aber das tut doch bestimmt sauweh!" "Nee, da musste halt aufpassen, das du die Finger nicht dazwischen kriegst..."
 
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Rennt 'ne Frau während der Steinzeit wie blöde rum und sucht verzweifelt etwas zum ficken. Zuerst trifft sie einen Saurier. Der ist so geschockt, dass er Selbstmord begeht. Daraufhin trifft sie einen Affen. Der hat auch keinen Bock auf Sex und flüchtet sich auf einen Baum. Dann trifft sie einen Mann. Der hießt allerdings Al Bundy, hatte auch keinen Bock auf Sex und rannte in eine Höhle um sich zu verstecken. Völlig verzweifelt rennt die Frau weiter und kommt an einen Fluss. Sie fängt einen Fisch und steckt in sich unten rein...Und was lernen wir daraus? Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind, die Affen auf den Bäumen und die Ur-Menschen in Höhlen gelebt haben, aber wir werden NIEMALS erfahren, wie Fische vorher gerochen haben !
 
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Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich über ihr Sexualleben. Der eine "Du ich hab einen Kurs im Autogenen Training besucht. Jetzt schlafe ich mit meiner Frau, gehe so 10 Minuten in tiefe Trance und sage mir: du bist erfrischt, dann schlafe ich wieder mit meiner Frau, geht wieder kurz in tiefe Trance - und so vier- bis fünfmal die Nacht. Der Kollege ist begeistert und besucht auch so einen Kurs bei der Volkshochschule. Nach 4 Wochen probiert er es aus - schläft mit seiner Frau, geht kurz in Trance, erfrischt sich, schläft mit seiner Frau, geht kurz in Trance, - und so viermal. Morgens überhört er den Wecker und kommt 20 Minuten zu spät zur Arbeit. Der Chef tobt. Der Mann: "Aber Chef, 20 Jahre komme ich immer pünktlich und zuverlässig und jetzt regen Sie sich über 20 Minuten auf!" Der Chef: "Was heisst hier 20 Minuten! Wo waren Sie am Dienstag, Mittwoch und Donnerstag?"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Paul ist mit seiner neuen Flamme im Auto unterwegs. Draußen tobt ein wildes Schneegestöber. Plötzlich haben sie eine Reifenpanne. Paul steigt aus und fängt an den Fehler zu reparieren. Es ist so bitterkalt, dass er alle paar Minuten seine Finger wärmen muss. Seine Freundin Nina legt sie zu diesem Zweck immer hilfsbereit zwischen ihre Schenkel. Das geht ein paar Mal so, bis die Panne behoben ist. Paul steigt wieder ein und startet das Auto. Da haucht Nina enttäuscht: "Liebling, hast du nicht auch kalte Ohren?"
 
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Fritzchen schaut der vollbusigen Lehrerin etwas zu intensiv in den Ausschnitt. Die empört sich: "Fritz, gleich kriegst Du eine!" Darauf Fritzchen schlagfertig: "Und wer kriegt die andere?"
 
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Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend. Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?" - "Die ist mit zu mir." "Na und dann? " - "Dann haben wir noch Musik gehört." - "Na und dann?" "Dann haben wir es uns gemütlich gemacht." "Na und dann?" - "Na was "UND DANN"! " "Na was denn nun?" - "Na ja - es war toll. Die war echt gut! Aber dann ist es irgendwie scheisse gelaufen." "Wie SCHEISSE???" "Na ich hab zu ihr gesagt: "Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und schrie: "Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in die Nacht Pekingente!!!"
 
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In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritz bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und das was du hast ist ein Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritz den Hans. Fritz fragt ihn ,ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritz mit und sie ziehen sich aus und Fritz meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist, das ist ein Penis!"
 
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