Fun Sprüche Witz des Tages:

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?

Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!

Und was tut ein Franzose?

Er bestellt sofort ein neues Glas!

Und ein Schotte?

Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit sie außer sich vor Zorn an:
"Spuck das sofort aus!" :_applauso:
 
Anwalt:
"Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"

Mandant:
"Ja, natürlich".

"Und was hat er gesagt?"

"Ich soll mich zum Teufel scheren".

"Und was taten Sie?"

Mandant:
"Ich kam sofort zu Ihnen!" :_applauso:
 
Stehen an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe.

Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer:
"Nee, die Jacke in der Tür..." :_applauso:
 
Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.

Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"

Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll'n Schillinge?..." :_applauso:
 
AW: Witz des Tages:

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Gib immer 100% bei der Arbeit:

12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag... :_applauso:
 
Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.

Darauf antwortet sie:
"Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!

Der Motorradhelm ist zersprungen die Pudelmütze nicht!" :_applauso:
 
Richter:
"Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"

Angeklagter:
"Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender." :_applauso:
 
Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.

Lehrer:
"Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Frage am 1. Montag:
"Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?"

Keiner weiß es.

Frage am 2. Montag:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weiß es keiner.

Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer:
"Wem gehört dieser Euro?"

Die Schülerin:
"Mir! Und tschüss bis Donnerstag!" :_applauso:
 
Reine Psychologie

Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.

Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"

Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"

Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"

Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."

Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"

Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.

Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"

Claudia: "Ja."

Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"

Ich sag`s doch...die spinnen, die :emoticon-0137-clapp:emoticon-0137-clapp
 
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"

Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"

Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."

Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!" :_applauso:
 
AW: Witz des Tages:

Zitat von Ex-Bundestrainer Berti Vogts:

"Ich mache wohl alles falsch.
Wenn ich über das Wasser laufen könnte,
würden die Leute annehmen, ich könnte nicht schwimmen"
 
Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!" :_applauso:
 
Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!"

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!" :_applauso:
 
Ein Mantafahrer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Mantafahrer:
"Weiss nicht, vielleicht drei?"

Dann klärt ich dich auf:
"Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kumpel:
"Weiss nicht, vielleicht fünf?"

Sagt der Mantafahrer:
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst." :_applauso:
 
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