Vicevi

AW: Vicevi

Stanovali su M&H u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog
drugog na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja
spavanje. Poslije uvodjenja telefona komsije pomislile sa ce
napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg
glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara nista manjom drekom:
"Jesam,sta hoces"
"Hajd do telefona da te zovnem na kafu"





Umrle 4 casne sestre i dosle one pred Sv. Petra. Sada ih petar pita da mu
priznaju ako imaju bar neki grijeh koje nisu ispovjedile.
I dodje prva i onako ponoizno kaze da je jednom sa prstom takla muskarcu
penis. Sv. Petar se malo zgrozi no ipak joj kaze da opetew taj prst u svetoj
vodi i da ode u raj.
Dodje druga i kaze da je jednom sa cijelom sakom uhvatila muskarcu penis.
Sv. Petar se jos malo vise zgrozi no pomisli ako je pustio prvu u raj pustit
ce i drugu, no i njoj kaze da tu ruku opere u svetoj vodi i ode u raj.
Tada odjednom uleti cetvrta pred sv. petra zeleci se ispovjediti. No petar
joj kaze da ima dosta vremena za sve i da se ne treba zuriti, a na to mu
casna odgovori:
" Ma da, pa da ja onda moram grgljati tu vodu u ustima nakon sto ova treca
opere supak u njoj !!"




Nasli muju polumrtvog u sahari, doveli ga do oaze, razbudili, i pitaju:
O: "'oces li nesto?"
M: "Voooodeeeeeeee..."
O: "'oces obicnu, mineralnu, 'ladnu, toplu,jamnicu, ovu, onu.....?"
M: "ma samo daj vodeee..."
donesu mu vodu, on se napije...
O: "'oces jos nesto?"
M: "kruha...."
O: "'os crni, bijeli, dvopek, integralni, francuz, ovakav, onakav.....?"
M: "ma daj kakav bilo, samo daj kruha..."
daju mu i kruha, i opet: "oces jos nesto?"
M: "jaja"
O: "oces na oko, omlet, pecena, ovakva ,onakva....."
M: "pocesi........"




Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde æe šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoèi u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poèe da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'hoceš!

---------------------------------------------------------------

Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo duzom.
Crnac mu rece da svako jutro lupa cekicem po njemu 15 minuta.
Nadju se poslije nekoliko dana i crnac kaze:
"Kako ide"
Huso ce na to:" Na boji sam dobio ali nisam jos na duzini".

AW: Vicevi

Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilicno voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odlucio Mujo da je se nekako otarasi. Skonto da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To slejdeci dan, kad nije bilo Fate i ucini. Vrati se kuci, kad tek se uso na vrata, ugleda macku na trosjedu.
Odluci on da je slijdeci dan odnese na drugi kraj grada. To i ucini. Vrati se kuci,
kad ista slika od prehodnog dana, macka na trosjedu.
Ode on narednog dana u sumu kraj grada i ostavi tamo macku. Kad se vracao, izgubi se.
Medutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- "Je li macka kod kuce?"
- "Je ?!?"
- "Daj mi je malo ..."



Dodje Mujo na zeljezku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise:
Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i automat ti kaze ko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Aotomat mu kaze:
- "Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."
A Mujo oce da zajebe automat, nasminka se i opet ubaci novcic u automat.
- "Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi Kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo."

AW: Vicevi

Svadjaju se muz i zena za stolom.Muz udari po stolu i pita:
-Tko je ovdje gazda u kuci?
Zena ga pljusne,a on ce na to:
-Pa samo sam pitao.

AW: Vicevi

Pita Mujo Hasu:-Sta znas o sisama?
-Do 20-te su ko lubenice,od 35-te su ko kruske i od 50-te su ko luk
-A Mujo ce:A sto bolan ko luk?
-Pa kad ih vidim place mi se

AW: Vicevi

Pojeo orao crva i crv mu se nikako nemoze svariti i nakon izvjesnog vremena crv izviri iz guzice i pita orla :-Na kojoj smo visini?
-A orao odgovara:-Na 100 m
-Nemoj srat

AW: Vicevi

Uciteljica pita djecu: Sta znaci rijec OCIGLEDNO?
Javlja se Haso i kaze:Moj tata vozi mercedes,mama vozi kadet a nana vozi dzip-OCIGLEDNO- mi imamo para.
-Bravo Haso odlicno si ovo objasnio ,da vidimo dalje ko se javlja i javi se Mujo.
-Moja nana svako jutro ide na livadu,ispod lijeve miske nosi Algemeine Zeitung a ispod desne Vasington Post.
-Uciteljica zbunjeno i onda Mujo
-Pa nista nana ne zna njemacki a nema pojma ni od engleskog - OCIGLEDNO - ide da SERE

AW: Vicevi

Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
"Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio, pa ti sve neobicno?"
Pijanac odgovara:
"Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin..."

AW: Vicevi

Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
"Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da svrsim."
"Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve ce biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
"Sta je bilo, jesil' se izlijecio", pita ga doktor.
"Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim tri metka."
"I?"
"Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis."

AW: Vicevi

Kaze Mujo Hasi ti si moj najbolji drug a Haso ce i ti moj najbolji drug sta si sve ucinio za mene.A sta sam to ucinio za tebe pita Mujo?
-Sjecas se onda kad su nas napali pederi,da nije tebe bilo jebali bi mene

AW: Vicevi

Ucio Mujo zanat kod trgovca.Da bi mu ovaj pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac pridje jednoj musteriji i pita :-Gospodjo sta zelite mogu li pomoci?
-Htjela bi nesto za pranje zavjesa.
-Imamo najnoviji deterdzent,ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese.
-A da toga se nisam sjetila,dajte mi nesto.
Izadje musterija a trgovac ce Muji:Eto vidis prodas dvije stvari umjesto jednu a sad si ti na redu .
Ulazi djevojka u radnju i kaze:Molim vas dajte mi ultra uloske a Mujo ce :Izvolite,samo mogli bi ste kupiti nesto i za prozore.
-A Zasto?
-Pa kad se ne mozete jebati makar operite prozore.

AW: Vicevi

Dosao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo.Kako je vec ponesto natucao bosanski rece:
-Ja se zovem Ho-Ming-Li,a to u prevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva.
-A Mujo ce na to Hasi:
-Znao sam ja da on nemoze biti tako zut samo od dva jaja

AW: Vicevi

Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Štefa, Bara i Fata. Nakon 1 sat probe Štefa izaðe i kaže: 'Ljudi ovo je super!' Nakon 2 sata probe Bara izaðe i kaže: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga èim prije nabavila!' Fata uðe, a nakon 3 sata robot istrèi van, a za njim Fata vièe: 'Vrati se, p...ti materima. Za bježati imaš baterije, a za jeba** nemaš!'

AW: Vicevi

Prolazi èovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viðe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Èovjek kreæe da pomjera, gura, vuèe, i poslje podužeg
muèenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

AW: Vicevi

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.



Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.

"Moramo biti sigurni da ćes slušati naše
upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes



svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."



Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je
pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima:
"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dodje red na ženu. Dobila je iste upute da
ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore
vrata i izadje žena.

Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."

AW: Vicevi

Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."