Vicevi

AW: Vicevi

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?


Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

AW: Vicevi

Priča plavuša prijateljici:
- Shvaćam ja da djecu nose rode, ali da pauk nosi auto?!:wacko1:

AW: Vicevi

Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu

sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i

pričali.

Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.

Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin

dečko

posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.

Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena

naokolo.

Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,

jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla

sjediti

i legla je na kauč.

Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno

vruće

i svukla bluzu.

Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i

on

svukao i legao kraj nje.

Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,

od koje je objema tako loše.

Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.

Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača

i postavila se uspravno, skoro okomito.

Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.

Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.

Raskolačila je oči i široko otvorila usta.

Ipak sestra je bila vrlo hrabra.

Pokušala je glistu ubiti.

Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.

Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.

Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk

i pustila glistu.

Vjerojatno je glista ugrizla nju.

Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,

dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i

nataknuo je glisti na glavu.

Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.

Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao

na nju.

Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.

Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo

je

strašno.

Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.

Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.

Mislio sam, da je glista sada mrtva,

jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.

Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak

i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu

strašnu životinju.

Ali kakav šok!

Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!

Skočila je gore i opet se počela boriti.

To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila

na nju

i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito

udarala po glisti.

Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.

Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši

i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.

Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju

nekoliko života više nego mačke!'

Ivica
:kez_03:

AW: Vicevi

[SIZE=+1]T[/SIZE]ražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.

[SIZE=+1]M[/SIZE]enjam motiku za 2 'leba.
Šifra: nema 'leba bez motike.

[SIZE=+1]A[/SIZE]ko želite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
Šifra: Alkos

[SIZE=+1]M[/SIZE]enjam nove lampe za stare.
Šifra: Aladin

[SIZE=+1]P[/SIZE]rodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Adresa: kod groblja

[SIZE=+1]P[/SIZE]rodajem sto.
Cena: 2 stolice

[SIZE=+1]P[/SIZE]rodajem 20 maraka.
Cijena po dogovoru.

[SIZE=+1]N[/SIZE]a vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem!
Tvoja Dragana

[SIZE=+1]A[/SIZE]ko želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

[SIZE=+1]M[/SIZE]enjam papagaja za dobru ševu.


[SIZE=+1]M[/SIZE]enjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

[SIZE=+1]T[/SIZE]ražim dečka preko 18.
Šifra: Godine nisu važne

[SIZE=+1]M[/SIZE]enjam električnu gitaru za plinsku.

[SIZE=+1]M[/SIZE]enjam kućicu za dvosobni stan.
Šifra: puž

[SIZE=+1]P[/SIZE]rodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis

[SIZE=+1]P[/SIZE]rodajem Ladu trula višnja.
Šifra: Više trula, nego višnja

[SIZE=+1]K[/SIZE]ad porastem želim da budem vatrogasni auto!
Šifra: Fića

[SIZE=+1]M[/SIZE]enjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi

[SIZE=+1]K[/SIZE]upujem bilo koji auto, samo da je automatik.
Šifra: Nemam levu nogu

[SIZE=+1]P[/SIZE]rodajem polovnu protezu!
Šifra: Umrla mi baba

AW: Vicevi

[SIZE=+1]L[/SIZE]eži izbeglica na travi i jede travu. Nailazi čovek u najnovijem mercedesu S500 i upita ga:

• Je li, šta to radiš?

Kaže izbeglica:

• Pa ja sam izbeglica, nemam šta da jedem, sem trave.

• Dođi kod mene ja ću te nahraniti!

• Jeste, ali ja imam i ženu i decu.

• Nahranićemo i njih.

Uđu oni u kola i voze se. Kaže izbeglica:

• Zašto Vi nas toliko hoćete da nahranite?

• Da vidiš kolika je trava u mom dvorištu!

AW: Vicevi

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

AW: Vicevi

- Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
- Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
- Ljudska butna kost je jaca od betona.
- Zensko srce kuca brze od muskog.
- Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
- Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
- Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.

Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca.

AW: Vicevi

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

AW: Vicevi

Uciteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pazljivo sasluša i pita:
"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori uciteljica.

AW: Vicevi

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !

AW: Vicevi

[SIZE=+1]O[/SIZE]tišao Mujo u Njujork i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:

• What's the problem?

• Ju nou...Tom end Džeri...

• Yes, Tom Jerry, so what's the problem?

• E, pa Džeri.

[SIZE=+1]V[/SIZE]odili ljubav Muja i Fata. I kaže Fata Muji:

• Bodi, Mujo!

• Bodem, Fato!

• Bodi, Mujo!

• Bodem, Fato!

• Skini mi bodi, Mujo!

[SIZE=+1]P[/SIZE]ošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

• Fato, čuvaj decu...

Fata kaže:

• Ne čujem te.

• Čuvaj decu, Fato!

• Ne čujem te!

• Fato, j... se!

• A, hoću, hoću!

[SIZE=+1]S[/SIZE]ede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Pita Mujo:

• Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata će:

• Ma, j... mi se!

• Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitô!

[SIZE=+1]D[/SIZE]olazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:

• Dobar dan, doktore, došô ja opet!

[SIZE=+1]V[/SIZE]ode Mujo i Fata ljubav. Fata upravo oralno zadovoljava Muju. Njemu milo pa sve viče:

• Vuciii, vuciii, vuciiiii!

Odjednom će:

• Stani, Fato, duvaj nazad, ušao mi čaršav u dupe!

AW: Vicevi

Idu dva iznemogla Coveka pustinjom i sretnu beduina.Pitaju ga gde je ČESMA, a ovaj im odgovori:
- "Samo idite pravo u sledeci Utorak skrenite desno!

AW: Vicevi

18-godisnja djevojka se povjeri majci

i kaze joj da joj menstruacija kasni

vec dva mjeseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test

trudnoce i rezultat

pokazuje da je trudna.

Vice, proklinje, place, "tko je svinja,

zelim znati, sad to

ides reci svome ocu" itd, itd.

Kad je napokon ostala sama,

djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari

se zaustavlja ispred njihove kuce;

zreo, dostojanstven gospodin

obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.

On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu.

Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom

zbog moje osobne obiteljske situacije,

ali mogu preuzeti odgovornost i

poduzeti nesto.

Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana,

dva udobna apartmana,

vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.

Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $.

Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$

Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja...

U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme,

stavi ruku covjeku na rame

i kaze mu:"Je*at ces je opet!!"

AW: Vicevi

Kako plavuša radi pekmez?
Oguli krafnu!

AW: Vicevi

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."

--------------------------------------------------------------------------

Trči mali Ivica i s vrata viče:
- "Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva."
- "Kako znaš?"
- "Brije ogledalo..."

---------------------------------------------------------------------------

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"