Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Probiert das mal aus, ist echt lustig, wenn du mal wieder über Microsoft grinsen willst: Mach ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreibe folgendes hinein:
= rand (200,99)
dann "enter" drücken und 3 Sekunden warten.
Welcher Programmierer sich was dabei gedacht hat, weiß ich nicht
In diesem Satz sind alle Buchstaben vom Alphabet verwendet.

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will.
Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne.
"Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin."
Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt.
Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?"
Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?"
"Nö"
"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf...", sagt er nur beim Gehen.
Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T
Okay, ich verstehe....

 

[Fisher]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Neulich im www
...fand ich so manche Weisheiten.

Anschnallen bitte:


In einer guten Ehe muss es immer einen geben,
der dominant ist und führt und einen, der der Ehemann ist

"Ich bin frei von Sünde, darf ich den ersten Stein werfen?"
"Du hast neulich schon. Und nichts getroffen."

Würde gerne im Hier und Jetzt leben.
Weiß aber nicht wo und wann.

Wer komasäuft, wer komaraucht,
wer seinen Kopf als Klo missbraucht,
der wird in Zukunft gar nichts mehr.
Mit Glück vielleicht Politiker

Wenn man Tiere nicht essen soll,
warum sind sie dann aus Fleisch!?

Ach ja stimmt, guter Wille, war das,
was ich mir noch angewöhnen wollte

Gibt es ein aktuelles Foto von dir?
Ich schreibe gerade am WikiPedia-Artikel zu "fauler Sack"

Dinge, die dem Fass den Boden ausschlagen,
bringen es wenigstens nicht zum überlaufen.

Bloß weil es keinen Nobelpreis für Looser gibt, heißt das nicht,
dass es keine Leistung ist, Dein Leben zu leben.

Ein emanzipierter Mann kann jederzeit tun und lassen,
was seine Frau will

Man müsste sich die Geduld eines Stuhls zulegen,
der muß auch mit jedem Arsch zurechtkommen.



Das reicht euch noch nicht?
Hier meine perönlichen Favoriten:

Erst wenn man beim Onanieren an die eigene Freundin denkt,
ist man wirklich verliebt.

Je paranoider der Schwachsinn, den jemand glaubt,
desto anstrengender sein missionarischer Eifer.

Gefühle glauben wohl, sie könnten sich alles erlauben.

Es gibt Leute, die sitzen so weit unten in der Nahrungskette,
dass sie Planktonbisse am Hintern haben.

Der Rest kann gerne spontanen Selbstentzündungen anheim fallen.

Ruhig kommst Du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper,
bis Du die leckerste Stelle gefunden hast.
Dann beginnst Du zu saugen! Scheiss Mücke Du!



Gruß

Fisher

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Mir ist gestern was total Komisches passiert...

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

 

[Fisher]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools.

Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.

Sie taucht hinab und zieht Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält.

Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

Darauf antwortet Veronika:

"Er hat sich nicht selbst umgebracht,
ich hab ihn doch nur zum Trocknen aufgehängt."


Gruß

fisher

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Wie man einen Polizisten auf die Palme bringen kann...
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit: “Grüß deine Frau und meine Kinder"
38. wenn er keine Dienstmütze trägt zweifle an das er echt ist, da seine Uniform nicht vollständig ist.
39. Wenn er deinem Ausweis haben will frag ihn nach seinem.
40. Falls er ihn dir nicht zeigen will sag ihm, daß er sich dir gegenüber identifizieren muß.
41. Fragt er warum, sag das du, falls er mit dir nicht vorschriftsgemäß umgeht, seine Daten brauchst um eine Dienstaufsichtsbeschwerde einzulegen.

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Er ist vom Stoff hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon..."

 

[Dreamermax]

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WARUM GOTT KINDER ERSCHAFFEN HAT
(...und im Verlauf auch Enkelkinder)
An diejenigen von uns, welche Kinder in ihrem Leben haben, ob es nun eigene sind, Enkelkinder, Nichten, Neffen, oder Schulkinder.... Hier ist etwas zum Schmunzeln.
Wann immer eure Kinder unbändig sind, beruhigt euch mit dem Gedanken, dass Gottes Allmacht sich auch nicht auf SEINE Kinder übertragen hat.
Nachdem Himmel und Erde erschaffen waren, erschuf Gott Adam und Eva. Und als erstes sagte er: 'Ihr sollt nicht...'
'Wir sollen nicht was?' fragte Adam.
'Ihr sollt nicht die verbotenen Früchte essen,' antwortete Gott.
'Verbotene Frucht? Wir haben verbotene Früchte? - Hey Eva, wir haben verbotene Früchte!'
'Das gibt's nicht'
'Das gibt's doch'
'Esst nicht die verbotenen Früchte!' sagte Gott.
'Warum nicht?'
'Weil ich euer Vater bin und ich es verbiete!' antwortete Gott und fragte sich, warum er die Schöpfung nicht nach der Erschaffung der Elefanten abgebrochen hat.
Ein paar Minuten später bemerkte Gott, dass Seine Kinder einen Apfel vom Baum gepflückt hatten und er war stinkig.
'Hab ich Euch nicht verboten die Frucht zu essen?' fragte Gott.
'Ja', antwortete Adam.
'Und warum habt ihr es trotzdem getan?' sagte der Vater.
'Ich weiß nicht' sagte Eva.
'Sie hat damit angefangen', sagte Adam.
'Hab ich nicht'
'Hast du doch'
'Hab ich NICHT'.
Nachdem Gott nun genug hatte mit den beiden hat er dann als Strafe beschlossen, dass Adam und Eva eigene Kinder haben sollten. So war dann der Grundstein gelegt und das hat sich nie mehr geändert.

DIE BERUHIGENDE SEITE DER GESCHICHTE: Wenn ihr immerwährend und liebevoll versucht habt euren Kindern Weisheit beizubringen und die diese nicht angenommen haben, habt keine Schuldgefühle. Wenn Gott Probleme hatte SEINE Kinder zu erziehen, wie könnt ihr euch einbilden, dass ihr es könnt?

 

[Dreamermax]

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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"