Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Nach einer kurzen Pinkelpause am Rastplatz fahre ich wieder in Richtung Autobahnauffahrt, als plötzlich eine Gruppe sehr betagter Rentner und Rentnerinnen (ca. 80) auf der gesamten Breite der Straße im Schneckentempo in Richtung Reisebus spazieren und dabei jegliche Ausweichmöglichkeit blockieren. Geduldig fahre ich im Schritttempo hinterher, woraufhin eine unbeteiligte Rentnerin (ca. 70), die das Spektakel beobachtet hat, auf mein Auto zu läuft und lautstark ruft:
"Jetzt gib schon Gas, das entlastet den Staat!"
(wohlgemerkt von einer Rentnerin!)



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Wir brauchen endlich auch Stuhlproben in Pässen

Liebe Bundesregierung,
nach der heftig umstrittenen Debatte über die Online-Durchsuchungen ist mir aufgefallen, dass Sie wichtige Dinge zum Aufspüren von bösen Verbrechern übersehen haben: Scheisshäuser dürfen kein rechtsfreier Raum bleiben!
Es kann doch nicht sein, dass man da die Tür zu schliesst und keiner kann reinschauen. Nirgendwo tummeln sich so viele Bombenleger wie in Scheisshäusern. Gerade in öffentlichen Toilettenanlagen, Wirtshäusern und Cafés kann immer noch völlig anonym Mist gebaut werden der zum Himmel stinkt. Mittels sogenannter Kot-Catcher (im Klo installiertes Löffelchen das von jeder Stinkbombe eine Probe entnimmt und 1 Jahr auf Vorrat
speichert) könnte man jede Bombe per Schnüffelvergleich der Person des Bombenlegers zuordnen.
Also ich verstehe nicht warum da unsere Innenminister nicht schon mal früher drauf gekommen sind. Dabei tun die sich doch bei nichts so sehr hervor wie beim Schnüffeln.
Also ich mach schon mal den Anfang, klappe meinen Pass auf und hinterlege dort eine Stuhlprobe, schliesslich habe ich ja nichts zu verbergen.
Freundlichst: ein treuer Bürger!



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Amerikaner und ein Holländer unterhalten sich. Fragt der Amerikaner: "haben die Farben auf eurer Nationalflagge (rot, weiß blau) auch etwas zu bedeuten?"
Der Holländer: "Oh ja, dass hat etwas mit der Steuererklärung in Holland zu tun.
Wenn wir sie erstellen, ärgern wir uns rot vor Wut,
Wenn wir sie zurückerhalten, werden wir ganz weiß weil wir so viel nach zahlen sollen.
Und dabei lügt uns unsere Regierung das Blaue vom Himmel herunter"
Der Amerikaner nickt verständnisvoll und sagt: "Bei uns ist das genau das Gleiche, aber wir sehen noch Sterne dabei."



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[laus1122]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" -
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid,
ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." -
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" -
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" -
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?" -
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal in der Wirtschaft angibt:
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."
"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Harte Zeiten: der griechische Finanzminister Venizelos ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Venizelos Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Schwanz dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa..."
Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."


*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Fisher]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

[h=2]10 Millionen in kleinen Scheinen[/h]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper:
"OK, um 100 Euro!"

Darauf der Gärtner:
" Top ! " und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: " Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt... "

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: " Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her ? "

Deutet der Gärtner hinaus:
" Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch. "

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
" Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig ! "

Platzt dem Barkeeper heraus: " Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen ! "
" Dein Wunsch sei Dir gewährt. "

- PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Fragt der Barkeeper:
" Verdammt was soll das...? "

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen ! "

Meint der Gärtner ruhig:
" Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe ? "


Gruß

fisher
​

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim.
Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen sie meine Frau werden?"
Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!"
Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein' geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:
"Nun, ich habe 'Ja' gesagt, und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"


*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Fisher]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Vorsicht, das ist eine wahre Geschichte:

Schwarzgeld waschen

Bitte nicht nachmachen

Du musst angemeldet sein, um Bilder zu sehen.

Ein Bekannter ruft mich an:

Er:
"Ich habe meinen Zufahrts-Ausweis inklusive Geldbeutel mitgewaschen,
kannst Du mir einen neuen Ausweis ausstellen?"


Ich:
"Das glaubt Dir kein Schwein"


Er:
"Doch, und Du wirst es nicht glauben...wenn man einen schwarzen Geldbeutel mitwäscht werden auch die Geldscheine schwarz.


Also bin ich zur Bank gegangen und sagte:

Wäre es eventuell möglich, hier Schwarzgeld umzutauschen,

ansonsten müßte ich Geldwäsche betreiben"


Das Gesicht der Bankangestellten hätte ich gerne gesehen;

Gruß

fisher

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir Leid = Das wird Dir Leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!


*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein amerikanischer Verkäufer bezieht ein Zimmer in einem futuristischen Hotel in Tokio, Japan.
Er beschließt, dass er vor seinem Treffen am nächsten Tag einen neuen Haarschnitt braucht. Er fragt den Portier, ob das Hotel einen Friseur hat.
"Ich fürchte nicht, Sir", sagte der Angestellte entschuldigend, "aber auf dem Flur von Ihrem Zimmer aus gibt es einen Automaten, der Ihren Wunsch dienen sollte."
Skeptisch, aber fasziniert sucht der Verkäufer die Maschine.
"Frisur: $15,00" steht auf der Maschine. Da er jetzt kaum eine Wahl hat, steckt er die 15 Dollar in die Maschine und steckt seinen Kopf in die Öffnung. Sofort beginnt die Maschine zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht der Verkäufer seinen Kopf raus und schaut in den Spiegel, und sieht den besten Haarschnitt seines Lebens!
Ein Meter entfernt war eine andere Maschine mit einem Schild "Maniküre: $20,00."
"Warum nicht?" denkt der Verkäufer. Er zahlt das Geld, steckt seine Hände in den Steckplatz und die Maschine beginnt zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht er seine Hände raus, und sie sind perfekt gepflegt.
Die nächste Maschine hatte ein Schild: "Diese Maschine bietet einen Service, der Männer brauchen, wenn sie von ihren Frauen weg sind. 50 Cent."
Der Verkäufer schaut in beide Richtungen, steckt 50 Cent in der Maschine, öffnet den Reißverschluss seiner Hose und mit einiger Erwartung steckt er seine Männlichkeit in die Öffnung. Die Maschine fängt an zu brummen und der Kerl schreit vor Schmerz und wird fast ohnmächtig. Fünfzehn Sekunden später schaltet die Maschine ab.
Mit zitternden Händen zieht der Verkäufer langsam seinen schmerzenden Penis heraus ... der jetzt einen Knopf ordentlich auf dem Ende genäht bekommen hat.



*** Die Best Member-Wahlen werden fortgesetzt!!! ***