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Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Lobet den Herrn!
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern
vorbei, als ich eine Hupe, wenn Du Jesus liebst -
Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade
über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne
dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus
liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie Bei Gott,
vorwärts! Vorwärts! Wie überschwänglich dieser Mann Jesus
doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster
und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar
mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten
Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was
denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein
hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus
Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach
in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse
Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie
aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten
wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit
mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war,
der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der
Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also
wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte
ihnen ein letztes mal den hawaiianischer Glücksgruß zu, während ich
davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
Der Mann: "Nein, fünf Kondome bitte!"
Apotheker: "So viele?"
Der Mann: "Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden."
Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände.
Fragt der Apotheker: "10 Kondome?"
Sagt der Mann: "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."


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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Tina zu ihrer Freundin:
"hab heute unserem Praktikanten einen Stapel unbeschriftete CDs in die Hand gedrückt. Er sollte nachschauen was drauf ist und sie dann entsprechend beschriften.
Nach einer ganzen Weile gibt er mir den Stapel wieder und sagt: "auf 90% der CDs steht nun groß "leer" drauf!"


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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen:
"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."


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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"



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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Wenn man Sex mit Filmtitel umschreiben müsste, könnten die so heißen:
"Alone in the dark"
"Ab durch die Hecke"
"Scream"
"Neues vom Wixxer"
"Inside Man"
"Während du schliefst"
"40 Tage und 40 Nächte"
"Zwei Brüder"
"Und dann kam Polly"
"8 Blickwinkel"
"I am Legend"
"Last Man standing"
"The great Diktator"
"Der Kindergarten-Daddy"



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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Der nächste Montag ist da und Karlchen legt einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört dieser Euro?"
Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"


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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden.
"Nun, mein Kleiner", sagt der Herr Pfarrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?"
"Ja, Herr Pfarrer."
"Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?"
"Ja, Herr Pfarrer: Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er: "Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?"
"Doch, Herr Pfarrer, weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter."


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Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."


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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu.
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"


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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"


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Pfingstsonntag im neuen "Szene-Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm.
Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange...
Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?"
Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."


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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."



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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"


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