Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht.
Also vergewaltigt der Bär den Mann.
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt.
Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:
"Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen.In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedinungsanleitung nicht finden,wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?"
"Machen Sie sich keine Sorgen," beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Microsoft-Chef ruft seinen Entwicklungsmanager an, der gerade mit Hochdruck an einem vernünftigen Tablet-PC arbeitet.
"Hallo, wie weit sind Sie mit dem Tablet? Wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, da werde ich doch gleich mal in unserer neusten Erfindung schauen."
(Eine Minute Pause.)
"Nein, Boss. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"
"Zwei Pfund."
"Und mit Betäubung?"
"Vier Pfund."
"Also dann mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt.
Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene! Es war ein gewisser McMoney..."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis viermal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

 

[yashioba]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

In a perfect world spammers get caught and sent to prison where they share a cell with a lot of men who have enlarged their penises, have taken viagra and are looking for a new relationship.

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft."Warum erst jetzt!?" fragten einige.Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die erstenKinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"Sie bewegt hier alle....

 

[Dreamermax]

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Königin Elisabeth auf USA-Besuch. Bill Clinton reist mit ihr nach Kentucky, um ihr einen der berühmten Kennedy-Hengste zu schenken.Während des gemeinsamen Austritts lässt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren.Die Königin errötet schamhaft und sagt:"Oh, wir sind sehr peinlich berührt."Darauf Clinton: "Tatsächlich? Ich dachte es war das Pferd."

 

[bobitsch]

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Stelle verschiedenen Personenkreise die Frage: "Was ist 2*2" und
Du wirst folgende Antworten erhalten:


Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen
und meint schliesslich: "3,999999999"

Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1"

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und
dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und
behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den
rechnen.

Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber
geredet haben..."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen,
sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen
Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit
durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

 

[alexalex123]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

ha ha lustig

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Will der Stotternde frech werden: "S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was
k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?"
Antwortet der Glatzköpfige:
"Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."

 

[bobitsch]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen



Wie man eine Frau beeindruckt:

respektiere sie
liebe sie
ehre sie
mache ihr Komplimente
küsse sie
drücke sie
knuddel sie
streichle sie
glaube an sie
beschütze sie
halte sie
höre ihr zu
sorge für sie
unterstütze sie
gib Geld aus für sie
steh zu ihr
hol die Sterne vom Himmel für sie
geh bis ans Ende der Welt für sie


Wie man einen Mann beeindruckt:

zeig dich nackt,
bring Essen und Bier.

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Neulich in einer deutschen Kneipe. Alles völlig verraucht. Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer (der aber nichts dafür kann...hat sich's nicht ausgesucht....nur fürs Protokoll).
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
sagt die Frau:
"Die Bundesregierung!"

 

[Fisher]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

So geht Technik)



Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. ... Die sind hoch technisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.

Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: ' Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.' Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 4 Wochen, dann kam die Kiste wieder.

Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein'.

Sagt der eine Österreicher: 'Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.' Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen, einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und "made in Germany" draufgefräst.

Gruß

fisher