Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere: "Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"

 

[lefuet]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Gutenberg ist noch Minister

Kommt ein Handwerker zum Bundestag und sagt zum Pförtner:
Ich möchte den Kopierer abholen.

Sagt der Pförtner er ist nicht da,der ist in Kundus.

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und
ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach
auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene
rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den
Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht
dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test
negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."​

 

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Sabine zu Nerd: "Wenn deine Nase wund ist, wegen der Reibung der Taschentücher, schmier dir Labello auf die Nase, wirkt Wunder."
Nerd: "Hilft übrigens auch, wenn man sich die Eier rasiert..."
Sabine: "Ich wette, du hast nur einen Labello"

 

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"Herr Rechtsanwalt, wie viel bin ich Ihnen für den Freispruch schuldig, den Sie für mich herausgeholt haben?"
"Ich bin mit einem Drittel von dem zufrieden, was Sie mir geben wollten, als Sie noch auf der Anklagebank saßen."

 

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Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

 

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Ich war müde und abgeschlagen. Meine Stirn fühlte sich warm an. Zeitungsmeldungen machten mir Sorgen. Das Fußballfieber grassiert.
Also suchte ich meinen Arzt auf. Geldnot veranlasste ihn auch am Samstag zu arbeiten.
"Herr Doktor, habe ich Fußballfieber?" fragte ich ihn.
"Hmmm," machte er. "Wer spielt heute?"
"Mein Sohn ist sehr verspielt, und mein Arbeitskollege..."
Der Arzt griff sich in den Bart. "Das Runde gehört ins?"
Ich dachte nach. "Ist das eine Fangfrage?"
"Ich habe sie nach wissenschaftlichen Methoden geprüft. Sie haben definitiv kein Fußballfieber."
"Aber, ich habe gehört, das ist sehr ansteckend, gibt es dagegen eine Impfung?"
"Leider noch nicht. Man kann sich nur vom Fußball fernhalten. Aber das dürfte das nächste Monat sehr schwer sein."
"Woran äußert sich das Fußballfieber?"
"Fernsehsucht während Fußballübertragungen ist ein Anzeichen. Unkontrollierte Zuckungen falls das Runde ins... Unkontrolliertes Schimpfen auf Männer in schwarzer Kleidung. In schweren Fällen der Zwang mit ebenfalls Befallenen durch die Straßen zu ziehen und zu lärmen."
"Das klingt gefährlich?"
"Hmmm... nicht unbedingt. Hauptsächlich nervend für nicht Befallene... Sie können leicht einen Selbsttest machen: Wenn sie wissen wohinein das Runde gehört kommen sie wieder. Ich kann ihnen dann ein leichtes Beruhigungsmittel verschreiben."
Ich beschloss mich vom Fußball fernzuhalten. Heute viele Menschen mit Fahnen unterwegs. Kroaten, Italiener, Deutsche, Schweizer und viele mehr.
Ich freute mich über das bunte Treiben. Ich fragte was da los war und hörte: Fußball... Das Runde gehört ins? Nein, ich wusste es nicht... Gott gedankt! Ich bekam Hunger, also ins nächste Lokal... Dort lief Fußball im Fernsehen - schnell raus... Das Runde gehört ins? Endlich fand ich ein Lokal das keinen Fernseher hatte. Ich wählte nicht die Fußballknödeln...irgendwas anderes. Das Runde gehört ins?
In der Fußgängerzone tummelten sich witzig angezogene Leute. Ich wollte mich unterhalten, aber sie kannten nur ein Thema... Fußb.... Schnell weg war mein Gedanke... Das Runde gehört ins E... ins was? Eckige? Mein Gott... ich wusste es. Also rief ich meinen braven Arzt an. Deutlich konnte ich hören wie er die Stirn runzelte. "Wer spielt heute?"
Ich dachte was soll das, sich spielen werden viele..Mein Arzt sagte mir noch wäre ich nicht befallen. Wenn ich wüsste wer heute spielt wären das gefährliche Anzeichen.
Ich beschloss nach Hause zu gehen. Nein, den Fernsehapparat nicht aufdrehen. Radio... auf den Kultursender Ö1 ist sicher Verlass... kein Fußball, nur Kultur... Aber mir war langweilig... also drehte ich den Fernseher auf. Der Sprecher sagte "Heute spielen..." und dann sagte er es.
Oje, jetzt wusste ich es. Naja das war wohl nicht zu vermeiden ... die Grippe habe ich auch überstanden, also werde ich das blöde Fußballfieber auch überstehen. Und ich fühlte mich lange nicht so schlecht...

 

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Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein ... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sünd teuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sünd teuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sünd teure Pelze ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern ... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" - "Nun ja", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine Riesenschnauze ... meine Frau ... meine Kinder..."

 

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Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden.
Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."

 

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Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. „Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal“, erklärt ihm der Arzt. „Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht“, antwortet der Alte. „Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?“

 

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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"Der Patient: "Natürlich einen roten."Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?"Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

 

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Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!"
Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?"
"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?"
"Rose!"
"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

 

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Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

 

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."