Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[Fisher]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht:
„ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:
„ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen.

Geben Sie die Flasche einfach zurück.

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.
Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm.
Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Wenige Minuten, nachdem Feueralarm gegeben wurde, tritt ein Gast aus dem brennenden Hotel zu einer Gruppe von Leuten, die das Schauspiel von der Straße aus betrachten.
"Es war gar kein Grund für mich zur Aufregung", gibt er an, "ich bin nach dem Feueralarm seelenruhig aus dem Bett gestiegen, habe mich angezogen und gekämmt. Als ich bemerkte, dass meine Krawatte schief gebunden war , habe ich sie wieder aufgeknotet und nochmal gebunden. Es geht eben nichts über Kaltschnäuzigkeit."
"Großartig", sagt ein Zuschauer, "aber sagen Sie mal, warum haben Sie dann eigentlich keine Hose angezogen?"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Labortest
Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat".
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und?"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

die schlimmsten Sprüche, die ein Chef sagen kann:
"Nicht jeder Urlaub muss zwanghaft genommen werden"
"Viel Arbeit hat noch niemandem geschadet - das sehen Sie ja an mir."
"Nehmen Sie mein Wort oder meine Unterschrift niemals als gegeben hin."
"Ich bin dein Gott."
"Ach, was reg ich mich auf! Wenn ich mir was beweisen will, gehe ich zur Arbeit. Da habe ich 250 Leute unter mir."
"Du bist die letzte Nummer für mich."
"Wer ich bin? Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid."
"Führung bedeutet, den Mitarbeiter so über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibung als Nestwärme empfindet."
"Mitarbeiter sind wie Luftballons: Sobald man sie loslässt, machen sie 'Pffffffffrrzr' und fliegen ziellos davon - bis ihnen die Luft ausgeht."
"Das Pferd muss schwitzen, nicht der Reiter."
"Ich habe keine Probleme, ich habe Angestellte."
"Wer Visionen hat, soll zum Arzt gehen."
"Solange Sie nicht tot sind, können Sie arbeiten."
"Lenin sagte schon: Wenn hundert Leute aus der Partei austreten, macht es die Partei nicht schwächer, sondern stärker."
"Ich hasse euch alle! Ihr seid alle Versager!"
"Nein, wir reden nicht aneinander vorbei. Sie verstehen mich nicht."
"Ich kann mich auch irren, aber das glaube ich nicht."
"So wie ihr arbeitet, möchte ich mal Urlaub machen."
"Arme und Beine bilden rotierende Scheiben und berühren den Boden nur zum Richtungswechsel."
"Ich kann Sie nur auf den Topf setzen. Drücken müssen Sie alleine!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord." erzählt der Kapitän.
"Woran merkten Sie, dass er verrückt war?"
"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."
"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Zwei Freunde unterhalten sich:
"was macht dich an Frauen so richtig an?"
"Intelligenz , versteht was von Physik oder Chemie, verdient ihr eigenes Geld und hält Politik nicht für einen Pizzabelag!"
"Wie? Dann kannst du ja gleich mit Angelika Merkel zusammenkommen."
"ja genau, nur in jung, hübsch, geil und ohne die CDU"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"

 

[Schnauke]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht. Gerade hat meine Nachbarin geschrieben wie verrückt. Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Wussten Sie schon...
* Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im Fernsehen war?
* Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?
* Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
* Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
* Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
* Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
* Elvis war ursprünglich blond.
* Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
* Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.
* Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.
* 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
* 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.
* Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?
* In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.
* 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.
* Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.
* Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
* Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
* Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.
* Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay".
* Das zweit bekannteste Wort ist "Coca Cola".
* Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
* Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.
* Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.
* Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
* 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.
* Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
* 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.
* Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.
* 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
* Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? - Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort.

 

[Fisher]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Super Dreamer,

das erinnert an gewisse Spontisprüche

Wußten Sie schon:

... dass Wachsfiguren trotz ihres Namens ihre ursprüngliche Größe beibehalten?

... dass eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?

... dass die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?

... dass der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?

... dass der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?

... dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?

... dass Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn, sie schon längst gestorben sind?

... dass "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen ist?

... dass eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?

... dass ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?

... dass es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?

usw.

Gruß

fisher

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem Patienten mit der Lungenentzündung ans Bett.
"Na, wo tut es denn weh, in der Brust?"
"Nein, Herr Doktor, im Bein."
"Wieso denn im Bein?"
"Weil Sie mit Ihrem Übergewicht drauf sitzen."

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eine Mutter von drei Kindern war berühmt dafür, daß sie auch unerwarteten Besuch stets satt bekam mithilfe eines Huhns im Weckglas. Eines Tages aber kommen Tante und Onkel mit ebenfalls drei Kindern. So ruft sie die ihren und sagt: "Ihr wißt, ich habe einen Ruf zu verlieren, also sagt bitte bei Tisch, Ihr mögt kein Huhn."
Man tut, wie geheißen, und wartet auf den Nachtisch. Da sagt die Mutter streng: "Also, wer kein Huhn mag, bekommt auch keinen Nachtisch!"