Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."

++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"

-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

++ Kunde: "Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

 

[1seeger]

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… besser ist als ein Mann:

· Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
· Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
· Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
· Salatgurken sind niemals zu erregt.
· Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
· Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
· Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
· Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
· Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
· Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
· Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
· Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
· Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
· Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
· Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
· Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
· Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
· Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
· Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
· Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
· Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
· Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
· Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
· Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
o einer anderen Frau
o einem anderen Mann
o einer anderen Gurke
· Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
· Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...
o verheiratet ist
o kokst
o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
· Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
· Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
· Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
· Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
· Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
· Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
· Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
· Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
· Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
· Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)
· Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

 

[steppe]

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Nach vielen Jahren sah Gott wieder mal auf die Erde.

Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloß, sie zu vertilgen, genauso, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit Deiner Frau,Deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; mußte das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in senen Vorgarten und weinte, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr sei mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals:"Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach:"Herr was hast du mir angetan? Als erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.

Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wielang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.

Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich nicht zulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es zum Beispiel um die Frage,ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gerne ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerkes könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, das ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsse der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zweimal erklärt, daß ich garnichts verkaufen wolle. Er hörte mir garnicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.

Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wolllte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich das denn bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoo`s für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, das ich auch nach der europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wußtest du, Herr, das z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und der Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den LethamusDiscolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!

Dir ist natürlich auch bewußt Herr, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt - Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muß. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle,Jauche,Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Herr, wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und Herr, vor zehnTagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter,Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber noch meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen? " Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. " Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr:"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

 

[steppe]

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Irrfahrt durch halb Deutschland: Rentnerpaar findet Heimweg nicht

BAUNATAL (dpa-AFX) - Der zehn Kilometer lange Heimweg vom Nachmittagskaffee
ist für ein niedersächsisches Rentner-Ehepaar zu einer Irrfahrt durch halb
Deutschland geworden. Die beiden 77- Jährigen aus Edewecht besuchten am
Donnerstag Freunde in der Nachbargemeinde, berichtete die Polizei in Baunatal.
Auf dem Rückweg verfuhren sich die Rentner so gründlich, dass sie acht Stunden
später und 400 Kilometer weiter in Nordhessen von einer Polizeistreife
aufgegriffen wurden.

Autofahrer hatten die Polizei alarmiert, weil die Frau mit 20
Stundenkilometern auf der Autobahn 7 (Kassel - Fulda) unterwegs war und dabei
alle drei Fahrstreifen benutzte. Keiner der Autofahrer hatte sich getraut, den
Wagen der beiden zu überholen. Den Beamten erklärten die Senioren selbstbewusst,
dass sie auf dem richtigen Weg nach Hause seien. Die Staatsanwaltschaft ließ den
Führerschein der Frau einziehen.



"weil die Frau mit 20 Stundenkilometern auf der Autobahn 7 (Kassel - Fulda) unterwegs war und dabei alle drei Fahrstreifen benutzte"

sowas nennt man vorrausschauendes und defensives fahrverhalten... DD

 

[steppe]

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Lebensweisheiten & Sprüche


VERSCHIEDENE SPRÜCHE

* Die klugen leben von den dummen-und die dummen von ihrer Arbeit.
* Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.
* Morgenstund hat Gold im Mund, wer länger schläft bleibt auch gesund
* Morgenstund ist Ungesund.
* Es ist nicht leicht für einen Nachtmenschen tagsüber zu arbeiten
* Theorie ist,wenn man alles weiss,aber nichts funktioniert.Praxis ist,wenn alles funktioniert aber keiner weiss warum.
In der Politik sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiss warum.
* Alle Angenehmen Dinge des lebens sind entweder illegal, unmoralisch oder sie machen dick!
* Das tägliche Gebet von George Bush: Lieber Gott,hilf mir mein großes Maul zu halten-
wenigstens solange,bis ich weiss was ich rede.
* Killing for peace is like fucking for virginity. (Für den Frieden töten ist wie Ficken für die Jungfreulichkeit).
* Wir freuen uns über jeden Besuch-überhaupt wenn er bald wieder geht.
* Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
* Jesus Lebt! Soll das heißen, wir bekommen keine Osterferien mehr?
* Ey, Du Arsch, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag Dich grün und blau...
* Hast du Scheiße an der Spitze,warst du an der falschen Ritze.
* Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuss.
* Ausnahmen sind grundsätzlich zahlreicher als Regeln.
* Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiss, wann man fertig ist.
* Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
* Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
* Der Vorteil von Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schwieriger.
* Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.
* Die Liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung!
* Die Sprache ist die Quelle der Missverständnisse.
* Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg über die Kultur gewählt.
* Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser.
* Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
* Ich bin nicht käuflich, aber man kann mich mieten.
* Ich kann allem Widerstehen, nur nicht der Versuchung
* Versprechen sind der Wahlen Zier,doch nach den Wahlen zahlen wir.
* Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.
* In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders.
* Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
* Laut Statistik ist die Ehe, die Hauptursache aller Scheidungen.
* Ich bin nicht dick--ich bin für meine Körpergröße nur zu breit...
* Manche meinen, sie seien liberal geworden, nur weil sie die Richtung ihrer Intoleranz geändert haben
* Lob ist billiger als Beförderung.
* Manche Männer wären gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich.
* Pubertät ist wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.
* Kindermund tut Wahrheit kund.
* Was ist Onanie? Liebe an und für sich.
* Welche Frau sucht einen Mann, der eine Frau sucht, die einen Mann sucht?
* Wenn eine Hand die andere wäscht, ist das noch lange kein Zeichen für saubere Verhältnisse.
* Wer morgens zerknittert ist, hat den ganzen Tag über mehr Entfaltungsmöglichkeiten.
* Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
* Nichts ist so beständig wie die Veränderung
* Wer zuletzt lacht hat den Witz nicht verstanden.
* Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt.
* Von dem Geld, das wir nicht haben, kaufen wir Sachen, die wir nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die wir nicht mögen.
* Nach dem Essen sollst du eine rauchen oder eine Frau gebrauchen. Kannst du beides nicht ergattern, lasse deine Finger rattern.
* Frauenbewegungen sind gut, wenn sie rhythmisch ist
* Alzheimer ist schlimm, aber man trifft jeden Tag neue Leute.
* Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
* Der Rülpser ist der Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find !
* Politik ist die Kunst, die Leute so zu bescheissen,dass sie glauben, sie hätten sich das schon immer so gewünscht.
* Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychopathen wohnen darin, Psychiater kassieren die Miete
* Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung kraxeln.
Das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!
* Sterben muß man sowieso, schneller gehts mit Marlboro.
* Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.
* Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.
* Wir Salmonellen, wir sind jetzt mit dabei - in jedem 7. Ei!
* Für ein Cornetto-Heidelbeer´, zeig ich meinen Peidel her
* Kühe geben keine Milch...... wir nehmen sie ihnen weg!
* Ich stinke - also bin ich.
* Wollen wir Mathe üben? Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen und uns multipliziere
* Nettes Kleid hast du da an, kann ich dich da raus reden?
* Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.( 2. Grundschulklasse)

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher fruher mit der Gelatine
hingerichtet.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall uberlebt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch fur
den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

 

[B E U L E]

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er:
"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau -
Kalt wie immer'".

Sie:
"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann -
Endlich steif'". DD

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Hier eine Anleitung zum Frustabbau.

Zur Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte " Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: " Siesind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Höhrer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Höhrer und legte sofort wieder auf. Eingigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: " Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Rufnummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte: " nein" , und ich brüllte in den Hörer:
" ....weil sie ein Arschloch sind!" Damit war Meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum
Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine
Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: " Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: " Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: " Nein." Er sagte: " Wo wohnen Sie?" Ich sagte: " Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heisse Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: " Wer bist du, duPenner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. " Prima" , sagte er, " dannkann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."

"Ich freue mich" , sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren...

 

[Mr.Snoot]

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:kez_03: Ein Termin beim Gynäkologen.
An diesem Morgen erhielt sie ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass sie wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Sie hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte sie natürlich noch extra Zeit in ihre Unterleibshygiene investieren.
Aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff sie einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch sich schnell 'da unten’.
Den Waschlappen warf sie noch schnell in den Wäschekorb, zog sich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte sie nur ein paar Minuten zu warten, bis sie zum Doktor hineingehen konnte. Da sie diese Prozedur seit Jahren kennt, kletterte sie wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte sich vor, sie sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort.
Der Arzt kam hinein und sie war schon etwas verwundert als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!“
Sie antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Nach der Schule kam ihre 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte im Badezimmer als sie nach ihr rief: “Mama, wo ist mein Waschlappen?“
„Der ist in der Wäsche. Nimm dir bitte einen neuen.“
„Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag. Da habe ich nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen hinein getan!“

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Kontaktanzeigen....

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!!

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig!

Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet!

Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez.

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert!

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem bin ich ein Mann.

Ich bin eine Mischung aus Albert Einstein und Arnold Schwarzenegger-vom Schwarzenegger das Gehirn und vom Einstein die Figur.

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und warum ich diese Anzeige schalte, habe ich auch vergessen.

Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Zuechtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen.

Psychoanalitiker sucht Frau, die ihn trotzdem versteht.

Schuechterner Typ, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind!

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren oder beim Finanzamt arbeiten, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Rückporto beilegen.

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Seriöse zuschriften unter Chiffre 9024

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben.Welcher junge Mann verschoent mir die letzten Tage& erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Verantwortliche Redakteur)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige.Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ...wer weiss, vielleicht versuchst du`s statt dessen mal mit einer netten Orgel.

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite!


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Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.

Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt.

Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis.

Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)

Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst.

Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero? Oder existiert er vielleicht gar nicht (bisexuell)?!

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Teil I

Informationssystem Arbeitsplatz - Gefahrenstoffe (ISAG)


Element: Weib (engl. Woman)

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt

Atomares Gewicht: normal 55´kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift

Vorkommen: Reichliche Mengen in urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen


Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß

2. Farbspektrum reicht von (aussterbendem) blond bis schwarz in allen Schattierungen

3. Kocht ohne äussere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung

4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren

5. Schmilzt bei besonderer (sehr aufwendiger) Behandlung

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfäulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren ssind

8. Starkes Adhäsionsvermögen



Chemische Eigenschaften

1. Hat grosse Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen)

2. Absorbiert grosse Mengen teurer Substanzen

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol

5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen
(Hinweis: die legale Aufhebung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich)



....Fortsetzung folgt....

 

[Mr.Snoot]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

VIAGRA
Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade
und eine halbe Tablette Viagra und dann schlafe ich sofort ein. Früh am Morgen gibt ‘s die nächste halbe Tablette"
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie meinem Großvater eigentlich an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra? Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau, was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine halbe Tablette Viagra und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"
"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!“

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Teil II
Gefahrenstoffe - Werkstoffdatenblatt (Element: Wo; Frau)


Gewöhnliche Verwendung

1. Stark dekorativ, besonders jüngere Spezies eignen sich zur Mitnahme in Sportwagen

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet

3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein

4. Kann zu exponentieller Stress-Steigerung führen

5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung des Haushaltes


Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand angetroffen werden (Grund: bisher nicht bekannt)

2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert

3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu plötzlicher und starker Abkühlung

5. Erhöhte Zuführung kohlehydratreicher Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.



Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, wenn auch wünschenswert

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechen

4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar (Sondermüll)

5. Bei unsachgemäßer Behandlung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht. Das Element ist hinterher nicht wiederzuerkennen und mutiert exponentiell.

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Teil I Warum Motoradfahrer einander grüßen


Alle die sich schon einmal fragten, wieso Motorradfahrer einander grüßen, hier die Auflösung :



Die Hintergründe des Mopedgrußes


Geschichte



Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.

Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar.

Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen
des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die
geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.



Winterfahrer und Weicheier



Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder
Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen
wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die
Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt
man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern
bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische
Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.






Der verbotene Gruß



Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen.
Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug,
das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder
Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden
grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch
versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten `alten Schraubern`. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man
alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer
sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.



Der Autobahn - Gruß



Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene
Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke,
wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer
auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.



Der Heizer - Gruß



Der `Heizergruß` in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als
Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer
fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die
Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten `goldenen Gruß`.




Morgen kommt der II.te Teil Warum Harley und Goldwing Fahrer nicht grüßen

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und
ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach
auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene
rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den
Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht
dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test
negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."