Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Deutsch-Hausaufgabe Klasse 3b:

Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs? Erstellte Hausaufgabe von Carsten Becker aus der 3b:

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen.

Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem.

Mädchen können halt nicht logisch denken. Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen. Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt.

Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, das sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut.

Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!) Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen.

Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer.

Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.

Unfair finde ich, das Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen".

Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Carsten Becker (3b) - Ohne Note -

Anmerkung der Lehrerin: Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, dass sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

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Hi steppesteppe,

lange nicht mehr so gelacht. Da ich Enkelkinder habe(Mädchen und Jungs), bin ich jung geblieben und kann mich so richtig in den Jungen hinein denken.
Klasse:good::good:

Mlg piloten

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Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom
18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter
etwa 14 Jahre... und somit durchaus im Fortpflanzungsfähiges Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann
dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander
geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!
Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille
schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt
der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

--> Ah ja, interessante Theorie....


Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

--> ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen
zusammenhängt...


Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer
ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe 9)

--> also "glücklich" würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben.



Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links
nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist
auf keinen Fall sicher.

--> Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch
Schwangerschaften!


Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch
abgeschlossen hat.

--> Ah ja...


Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
--> Bitte was?!

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein
einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr
sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr
unangenehm.

--> Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???


Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so
vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.

--> Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!


Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man
das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist
nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige
Temperatur haben.

--> das stimmt wirklich!


Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor
gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

--> und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!


Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille,
nur ist die Pille etwas sicherer.

--> hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!


Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

--> Ach so? Und dann???

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus
ist sehr unsicher.

--> bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!



Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der
Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist
ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn
man sie absetzt denkt der
Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.

--> das gleiche denk` ich gerade auch...

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Liebe Andrea*,


ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz
mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde
ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,
hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen..
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir
in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt`s nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig
ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich
so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges
mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein
Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das
nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man
nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt,
daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15
Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist
auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen
könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich
an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen
zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich
daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel
zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

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Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse!
Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch in`s Kino!
Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten . Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll`s, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 32 Euro gekostet... aber es geht noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du`s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen,
wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto. Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 52 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab`s noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

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Wie aus dem Leben geschnitten.

Gruss 1seeger:ja

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Ein Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto.

Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem
Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren...
und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie
wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: " Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage...

Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!


Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: " Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....


Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.


Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir
einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja,
das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen
müssen.


Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!


Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!


Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken
zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar
Takte " Surfin USA" pfeife.


Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.


Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.


Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.


Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest
verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das
Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...


Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:


Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

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Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen
ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie
so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine
Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durch`s Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war
(Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde
es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is` nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville die
1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut,
mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand
dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein
macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu
retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja
sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus
wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war
`ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einzunähen. Da
ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in
deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht
die Reißverschlüsse ! Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte
die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse
einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen
und hat das 4000Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter
uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß,
dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand
leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon
wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der
Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die
Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte
wieder lichterloh! Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt
und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss
vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück,
die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder
aus, den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe
dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles
klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen
habe, die Versicherung zu bezahlen zahlt folglich die Versicherung auch
nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu
können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!Damit will ich schließen,
morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Deutschland-Holland
Die To-do-Liste

Dienstag, 0.30 Uhr

Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje "Es gibt nur einen Rudi Völler".


05.00 Uhr

Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz fahren und singen: "Schade, Holland. Alles ist vorbei."


05.30 Uhr

Bei die besten Anti-Holland-Lieder zum Mitgrölen runterladen. Improvisierte Probe des Gassenhauers "Ihr seid so lahm, wir sind so schnell. Ihr seid die Söhne von Carrell" (nach der Melodie von "Anton aus Tirol") im Wohnzimmer


08.00 Uhr

Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern.



09.00 Uhr

Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. 00313 43 49 92 11) und fragen: "Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Weltmeister geworden ist?"



10.00 Uhr

Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und T-Shirts.



11.00 Uhr

Im Internet auf surfen. Game "Oranje Shoot" starten und in einer Minute möglichst viele Holland-Stars mit Käsewürfeln k. o. schießen



12.00 Uhr

Am Bahnhof das holländische Automagazin "Schöner Wohnen" kaufen. Poster von Makaays Ferienhaus aufhängen.



13.00 Uhr

Letzter Form-Check im Zoo. Vor dem Lama-Gehege üben Spuckattacken auszuweichen.



15.00 Uhr

Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM. Eventuelles Holland-Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje überkleben



16.00 Uhr

Letzter Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal Weltmeister, drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister - ein einziges Mal ... .



17.00 Uhr

Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch/Holländisch unter "Elfmeter". Korrekte Übersetzung "Vorbeijjj".



18.00 Uhr

Letzter TV-Check. Bei der Gelegenheit RTL II aus der Fernbedienung löschen. Sendet zu viele Wiederholungen von Linda de Mols "Traumhochzeit"



19.30 Uhr

Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch die eigene Frau - falls sie Orangenhaut hat.



20.45 Uhr

Anpfiff: Auf die Knie fallen - und ein Stoßgebet zum Fußball-Gott senden.

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

(Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)

Stufe 1

Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“.

Stufe 2

24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“

Stufe 3

01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4

02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5

Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – Arschloch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Missverständnis

Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare
nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle
dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt,
alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht".

Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten
Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der
Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und
füge Dich in das Unvermeidliche."

Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der
Hauswirtschaft weiter. Es klingelt ... es ist aber nicht der
erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet
und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich..."

Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."

Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."

Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."

Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"

Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und
glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause
erledigen.."

Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort!beginnen."

Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"

Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder
zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der
Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein
Hemdchen anziehen könnten."

Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"

Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns
kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs
Versuchen klappt es bestimmt."

Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."

Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt
der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen
Arbeit vorlegen?"

Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig,
dass wir uns beeilen."

Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes
leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum)
Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte
etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."

Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist
es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"

Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden
sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal`s an, ob Sie glauben
oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."

Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man sowas auf dem Dach eines
Omnibusses machen kann."

Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf
kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist
aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde
mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich
habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."

Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas
machen? Wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?"

Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber
sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch
steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis.
Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien
Sie versichert - sie wurde es."

Sie: "Ach du liebe Zeit."

Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe
nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter
kalt.
Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen,
behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um
einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."

Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"

Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor
Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine
Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen.
Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es
wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir
können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"

Sie: ... (wird ohnmächtig)

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

[FONT=&quot]Sagt der Kapellmeister zu seinen Musikern: "Wer noch keinen Ständer hat, geht hinauf und holt sich einen runter![/FONT]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Sterbehilfe für Männer

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

mfg
macpoul

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Hier die vollständige Fehlerliste der Hartz IV Software.




(in absteigender Reihenfolge um die Spannung zu erhöhen)

20. Da die Software in Indien programmierte wurde kriegen Frauen nur
die Hälfte, wer aber eine Kuh hat steht ziemlich gut da...

19. Unter Windows NT 4 SP 6a geht dir Anrechnung der Leistungen nur
bis zum Jahr 2000. Personen die über 104 Jahre alt sind werden jedoch
korrekt berechnet...

18. Die Postleitzahl wird umgekehrt proportional in die Beträge
einbezogen. So ein Pech auch für die neuen Bundesländer...

17. Drucken ist nur auf Deskjet-500 Druckern vor Baujahr 1987
möglich. Horden von BfA-Mitarbeiter durchkämen alle Flohmärkte...

16. Durch einen Workaround zur Vermeidung des Pentium-Bugs sind 2
plus 2 plötzlich 4,0177329. Daher werden pauschal 20 Euro
abgezogen...

15. Alle Buttons sind hellgrau auf hellgrau beschriftet, dafür sind
die Icons dunkelgrau auf dunkelgrau. Die BfA gibt zum Training
Memory-Spiele aus...

14. Ehemalige IT-Mitarbeiter erhalten pauschal 50 Euro mehr damit sie
keinem erzählen wie bescheuert die Software ist. Huupps, jetzt hab
ich wohl Geld verloren...

13. Gibt der BfA-Mitarbeiter den Befehl "Zahl aus, du
Taschenrechner!" ein wird die Platte säuberlich überschrieben. Die
BfA bezeichnet das als Sicherheits-Feature...

12. Das Sicherheitsmodul verlangt Passwörter mit 20 Stellen, davon 10
Sonderzeichen, keines doppelt. Die BfA hat tonnenweise Post-its
besorgt...

11. Durch ein kleines Loch im IIS-Webserver sind alle Daten aller
Antragsteller world-readable. Die BfA nennt dies den Einstieg ins
Informationsfreiheitsgesetz...

10. Wer ein Haus besitzt muss mit sich selbst einen Mietvertrag
abschließen um die laufenden Kosten ersetzt zu bekommen. Prima, sagt
die BfA, das schafft neuen Miet-Wohnraum...

9. Manchmal bleibt das "Fehler-Piepsen" Signal hängen und der
Bearbeiter muss entweder 10 Minuten das Signal ignorieren oder den
Rechner neu starten und den Antrag von vorne eingeben. Die BfA hilft
mit Oropax und Vallium...

8. Die Server sind für so viele Clients ausgelegt dass sie sich
ständig langweilen. Da dadurch die CPU (wegen der guten Kühlung)
einzufrieren droht hat die BfA Heizdecken für die Server
angeschafft...

7. Auch das Netzwerk ist nicht ausgelastet weshalb jedem wartenden
Arbeitslosen ein Notebook mit P2P-Clients und DVD-Brenner leihweise
überlassen werden soll. Die BfA nennt das "Training on the not-Job"
und verbucht es als Weiterbildung...

6. Da die indischen (siehe 20.) Druckertreiber (siehe 17.) aus
Ägypten gestohlen wurden werden die Bescheide in orginal Hieroglyphen
gedruckt. Die BfA bittet die Antragsteller zur Wahrung der
Authentizität Papyrus mitzubringen...

5. Zur Vermeidung ungerechtfertigter Bezüge werden bestimmte Namen
nicht akzeptiert. Wenn sie Merkel, Stoiber oder Strauß heißen rät die
BfA zum Auswandern...

4. Aufgrund des Zeitdruckes musste eine Software aus dem Jahr 1996
als Basis für die Neuentwicklung herhalten. Alle Beträge werden daher
als DM statt Euro ausgegeben. Aber die Überweisungen werden stimmen.
Doch, ganz sicher. So glauben sie uns doch!

3. Ein vorwitziger Programmierer hat Teile von Leisure Suit Larry
mitimplementiert. Wenn mal was nicht klappt rät die BfA dazu "look
hooters" einzugeben, dann flutscht es wieder...

2. Die Software hat ein Ablaufdatum (5.1.05) und einen
Aktivierungskey (800 stellige hochkryptische Zeichenfolge).
Hinterlegen sie bitte bis zum 4.1.05 EUR 1.000.000 in kleinen
gebrauchten Scheinen bei der Firma...

1. Die Software ist ein Fake. Es gibt sie gar nicht. Von den
Millionen die schon dafür ausgegeben wurden hat die BfA in den
Kellern der Arbeitsämter kleine Zellen installiert. In diese werden
dann die Arbeitslosen gesteckt die gegen ihre Bescheide Widerspruch
einlegen und müssen bis zum Sankt Nimmerleinstag für die
Antragsteller die Beträge manuell ausrechnen. Auf diese Weise schlägt
man gleich zwei Fliegen mit einer Klappe: keine lästigen Beschwerden
und die Arbeitslosenzahl sinkt auch magischerweise...

(Stirn abwisch... Jetzt erst mal ein Bier...)

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Grippe. Vergleich Mann - Frau

SO MACHT SIE ES :
> 8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
> 8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit
runter
> 8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt
> 8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
> 8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine
Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
> 9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen
ordentlichen Becher Tee mit Honig
> 18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde
> 9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung
mit akuter Influenza zusammen
>
> SO MACHT ER ES
> 8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
> 8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt
fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann
> 8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen,
vermeintlich fiebrigen Schlaf
> 9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit
den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen
> 9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die
seine Leiden lindern könnten
> 9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg
zur Apotheke zu gehen
> 9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
> 10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett
aus zu daddeln
> 11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen
und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
> 15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das
Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie
schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen
Schwiegertochter.
> 15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem
Kart Race
> 18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin
wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
> 18.30 Lässt sich erneut bemuttern.
> Diesmal von der Freundin.
>
>
> Anmerkung:
> Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat
nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.