Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:
"Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin:
"Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"

 

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Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

 

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Kommt ein Indianerkind zu seiner Mutter: "Mama, warum heißt meine Schwester Kirschblüte?"
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist!"
Kind: "Mama, warum heißt meine andere Schwester Erdbeerblüte?"
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Erdebeerblüte auf den Bauch geweht wurde."
Kind :"Mama, wieso heiße ich Baum?"

 

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Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."

 

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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" - "Vor acht Jahren!" - "Haben sie Kinder?" - "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"

 

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Wo er recht hat, hat er recht!

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"

 

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Ein Dieb, ein Präsident und ein Bankangestellter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.
Der Bankangestellte sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

 

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Zwei kleine Burschen gingen eines Tags in eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons, und ging zur Kasse.
Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?"
"Acht", antwortete der Junge.
Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese verwendet werden?"
Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, wenn man sie anwendet, dann kann man schwimmen und Rad fahren. Im Moment, kann er keiner von diesen Dingen."

 

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Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****."

 

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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

 

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Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

 

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Eltern hören Dinge anders ....

Meine Tochter kam gerade ins Wohnzimmer und sagte: "Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen TV und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und mein Laptop....
Gebe all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und werfe mich aus dem Haus.
Dann verleugne mich und spreche nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen! Schreibe mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Na ja, sie hat es nicht ganz so gesagt...
Was sie tatsächlich sagte war ...
"Vati, das ist mein neuer Freund, Mohammed."

 

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Die junge Frau fährt aus dem Schlaf. "Harald! Einbrecher!"
"Unsinn" antwortet der Mann und schnarcht weiter.
"Harald!" zischelt es. "Wirklich! Hörst du es nicht?"
Tatsächlich. Der Mann sprint aus dem Bett, reißt die Schlafzimmertuer auf und packt einen Fremden am Hals. Die tapfere Frau hat inzwischen den Revolver aus der Schublade gewühlt.
"So", spricht Harald. "Du hältst den Knaben in Schach. Ich ziehe mich an und dann ab mit ihm zur Polizei."
In wenigen Minuten ist der Mann angezogen, übernimmt das Schiesseisen, drückt es dem Ganoven in die Seite und kommandiert: "Vorwärts."
Hinter ihnen wird die Tür verriegelt.
"Danke" sagt Harald auf der Treppe und steckt den Revolver ein. "Glaube mir: In den fünf Monaten unserer Ehe bin ich nicht mehr aus dem Haus gekommen."

 

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Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.
Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.
Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

 

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2 ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile, also dorthin, wo es besonders weh tut.
Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: Sach mal, tut das nicht weh? Der blonde Junge antwortet: Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.