Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in ihrem Zustand zuviel ist?"
"Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

 

[Dreamermax]

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"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"

 

[Dreamermax]

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Was kann Man schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man erst das Gehirn aushöhlen.

 

[Dreamermax]

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Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.
"Na, Anton, was tust du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."
"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

 

[Dreamermax]

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Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"

 

[Dreamermax]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Nachts tastet ein Betrunkener die Autodächer ab. Fragt einer, der gerade vorbeikommt:
"Was machen Sie denn da?"
"Ich suche meinen Wagen."
"Oh, meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodächer sind doch alle gleich."
"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."

 

[Dreamermax]

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann nehme ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

 

[Fisher]

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Was war Jesus von Beruf?


Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern,

hatte lange Haare und wenn er etwas tat...


dann war es ein Wunder.

 

[Dreamermax]

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Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein! Flüstert ihr der Junge zu: Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!

 

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Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.
Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."
Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
Lächelt der Österreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"
Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."

 

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Zwei Tiere treffen sich.
Sagt das eine: was bist du für'n Tier?
Ich bin ein Wolfshund! Meine Mama war ein Wolf mein Papa ein Hund. Und du?
Sagt das andere Tier: Ich bin ein Ameisenbär!
Erwidert das erste: Och komm'!

 

[Dreamermax]

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Meine Frau fragte mich: "mit wie vielen Frauen hast du geschlafen?"
Ich habe stolz geantwortet: "nur mit dir mein Liebling. Bei all den anderen war ich wach."
Besuchszeiten im Krankenhaus: 10 Uhr vormittags bis 20 Uhr abends

 

[Dreamermax]

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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

 

[Dreamermax]

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Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!" Der Zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?" Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."