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Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

Vorsicht

Jopie Heesters kauft sich ein Navigationsgerät.
3 Tage später taucht er beim Verkäufer auf und beschwert sich weil sein Navi defekt sei !

Der "Fach"verkäufer fragt ihn was denn das Problem wäre, worauf er antwortet,

"Jedesmal wenn ich am Friedhof vorbei fahre sagt es " Sie haben ihr Ziel erreicht""


Gruß
fisher
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen





punkt 3 fehlt :
ein schönes kaltes frisches bier !!
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedes mal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein verregneter Sommer ist schön, weil ...
... uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat (bestimmt hast du es noch gar nicht gemerkt!)
... das Bier nicht warm wird.
... niemand über unsere Speckröllchen ab lästert.
... unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
... Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
... wir so viel Lust auf aufregende Kuschelabende bekommen.
... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
... wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
... kein Mensch mehr Haargel braucht.
... wir 2009 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
... wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
... die Wespen aussterben.
... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
... die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
... das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
... wir nie den Rasen sprengen müssen.
... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.
Und schon hat alles seine positive Seite, oder?
 
Nonne ahoi

Eine Nonne wurde unanständig berührt.


Danach fragt der Täter

"..und was sagst Du jetzt der Polizei?

Die Nonne:

"Ich sage denen, dass Du das mehrfach getan hast."

Der Mann sagt,...

"aber das war doch nur 1 mal.


Sagt die Nonne:

""Na du wirst wohl noch ein bisschen Zeit haben, oder?"


Gruß

fisher
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Dabei fällt ihnen eine Gruppe von Spielern auf, die ungewöhnlich langsam spielen. Nach einiger Zeit werden sie ungeduldig, weil es das Loch ist, das sie als nächstes spielen müssen. Da sie sich keinen Rat wissen, fragen sie den Platzwart.
Dieser erklärt: "Das sind Feuerwehrmänner, die bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren haben. Wir lassen sie umsonst hier spielen, wann immer sie möchten."
Der Arzt: "Wie schrecklich! Ich rufe meinen Kollegen, einen Augenspezialisten an, vielleicht kann er ihnen helfen."
Der Priester: "Um Himmels Willen, welch schlimmes Schicksal! Ich werde sie in meine Gebete einschließen."
Der Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
 
Mann und Frau; 10 Unterschiede

10 kleine Unterschiede zwischen Mann und Frau


1. Namen

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4. Kinder

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen

5. Streit

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. Zukunft

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

7. Natürlichkeit

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Verständnis

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen, ihn zu verstehen.

Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

10. Heirat

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!


Gruß

fisher
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Neulich im 'Kultur'-Radio gehört:
Zwei Sauen auf dem Wege zum Mittagessen, fragt die eine "Was gibt's denn heute?"
Guckt die andere in den Trog und antwortet "Ach, schon wieder Perlen".

ist eben Kultur so.
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle:
"Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten:
"Stuhl?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten:
"Stuhl?"
"Morgen - elektrisch."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
...
...
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!
 
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