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Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein bayerisches Gedicht
Wenn oana melka wui an Stier
a Wasser liaba trinks ois Bier
mit Messer und Gabel d´Weißwürscht ißt
beim Kammerlfensterln d`Loata vergißt
und sagt des is a Gams, dawai isa Goaß
an jeden Dreck vui bessa woaß
dann bleib ganz ruhig, tua de nix scheiß`n
des san koane Mensch`n des san "Preiß`n"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Zwei Frauen, die im Himmel sprechen....
1. Frau: Hallo, Marie!
2. Frau: Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?
1. Frau: Ich erfrierte zu Tode.
2. Frau: Ach, wie schrecklich!
1. Frau: Es war nicht so schlecht. Sobald ich aufhörte zu schütteln aus der Kälte, wurde ich warm & schläfrig, und schließlich starb einen friedlichen Tod. Wie steht's mit dir?
2. Frau: Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete dass mein Mann Untreu war, so kam ich früh nach hause um ihn zu fangen in der Tat. Aber stattdessen, fand ich ihm ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen.
1. Frau: So, was ist passiert?
2. Frau: Ich war so sicher, es war eine andere Frau irgendwo, das ich durch dem ganzen Haus lief, Sie auszusuchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte, und runter im Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und überprüft unter alle Betten. Ich hielt dies, bis ich überall sah, und schließlich derart erschöpft war, dass ich gerade mit einem Herzinfarkt starb.
1. Frau: Schade das Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben.
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau
auf
den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes
verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: ''Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht...'' ''Hast Du sonst noch was entdeckt?'' unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes. ''Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!''
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit
Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist
das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu
Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz...
na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist
ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es
bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Haarschnitt
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der
Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer
Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt
und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne
ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern
treten..."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
 
Der Golfball

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Hintern des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:


"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


Gruß

fisher
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Typ mit einem Doberman und ein Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen." Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheisse", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
 
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Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Fragen eines amerikanischen Kindes

Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
Weil die Iraker sie versteckt haben.

Und deshalb haben wir den Irak erobert?
Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Präsidentschaftswahlen.

Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.
Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

Und was war das?
Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?
Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

So wie sie es in China machen?
Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
Richtig.

Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

Ist das nicht genau das, was in China passiert?
Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

Wie im Irak?
Genau.

Und wie auch in China?
Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
Sei kein Besserwisser.

Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

Was ist ein Militärputsch?
Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
Nun, am 11. September haben 19 Männer, fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien, vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

Gegen die Drogen vorgegangen?
Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

Wie haben sie das so gut hinbekommen?
Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

Hacken sie den Leuten in Saudi-Arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

Was ist der Unterschied?
Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

Wer hat sie trainiert?
Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

War er aus Afghanistan?
Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
Nur als wir ihm und seinen Mujahedeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

Die Sowjets, ich meine die Russen, sind jetzt also unsere Freunde?
Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French Fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

Aber war der Irak nicht in den 80ern unser Freund?
Naja, schon, eine Zeit lang.

War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
Größtenteils, ja.

Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

Warum?
Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den Irak angegriffen haben?

Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
Ja.

Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

Gute Nacht, Papa.
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten.
''Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ...........''
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: ''Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, lassen Sie ihm doch wenigstens erst in Ruhe den Kaffee trinken.''
 
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Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: ''Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht...'' ''Hast Du sonst noch was entdeckt?'' unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes. ''Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!''
 

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