Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe.
Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?"
"Ich bin aus Australien!"
"So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus."
Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?"
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!"
Der Öhi: "Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!"

 

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In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

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Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch großartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

 

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Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren
"Was kostet das weiße Modell?"
"40 Euro", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!"
"Gut, ich nehme den Schwarzen!"
Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarzafrikanerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren.
"Was kostet das schwarze Modell da?"
"40 Euro", antwortet der Verkäufer.
"Und der Weiße daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!"
"Gut, ich nehme den Weißen!"
Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"40 Euro", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!"
"Und der dort, der Rote mit der weißen Spitze?"
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Euro!"
"Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
"Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut", antwortet dieser.
"Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 80 Euro
und einer Schwarzafrikanerin einen weißen auch für 80 Euro verkauft!
Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Euro meine Thermoskanne mitgenommen!"

 

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Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spürt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäß. "Na, spüren sie meinen Finger?" Und die Frau: "Ja, ja..." Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà!"

 

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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

 

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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann.
"Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"

 

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Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken:
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

 

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Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme.
"Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe.
Mein Mann hat mich beleidigt."
Die Schwester in der Aufnahme:
"Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt.
Und schon gar keinen aus der Notaufnahme."
"Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt,
mein Mann muss bestimmt genäht werden."

 

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Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Du stell dir vor der Arzt hat gesagt
Ich habe eine Lunge wie eine 20 Jährige
und die Haut ist wie von einer 30 jährigen
und das Aussehen einer 40 jährigen."
Darauf der Mann: "und was hat er über deinen 70 jährigen Arsch gesagt?"
Darauf sie: "Über dich haben wir nicht gesprochen".

 

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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben
hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie
dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40
Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:

BLEIB WIE DU BIST!!!

 

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Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett." Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?" "Nein. Karnickel in Kanada!"

 

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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen,
und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden,
wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

 

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Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne
und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um.
Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf,
und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren.
Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim Ausziehen ist,
stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein.
Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen.
Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus,
quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses.
Schließlich denkt das Mädchen sich:
"Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..."
Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer,
immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn.
Im Zimmer angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett,
legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln.
Er tritt an ihr Bett, gibt ihr eine leichten Klaps auf die Schulter und sagt:
"Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen...!"

 

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Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!