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Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar
Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter
Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halb- wuechsigen
kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der
Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow,
die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der
Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir
gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und
es faengt schon an!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest,
daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher.
Was wird er wohl tun? - Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu
machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und
sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen
Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann
versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich
meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit
der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst
mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es
auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie
versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis
konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
„Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an.“
„Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“
„Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“
„Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“
„Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“
„Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“
„Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“
„Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“
„Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?“
„Nein da....“
„Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“
Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!“
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
 
ein kleines lied

Das Tanzlied des Sky Pirate!

Was gehen Euch meine Lumpen an?
Da haengen Freud und Traenen dran.
Was kuemmert Euch denn mein Gesicht?
Ich brauche Euer Mitleid nicht.

Ich brauch gewiss nicht Euer Gnaden,
und selbst wenn Tote ich geladen,
wenn Schimpf und Schand sind an mir dran,
es geht Euch einen Scheissdreck an.

Ich pfeife auf das Weltgericht,
an Auferstehung glaub ich nicht,
ob´s Goetter gibt, das weiss ich nicht,
und Hoellenstrafen fuercht ich nicht.

Hoppla he, auf weiter See,
hoppla hoppla he!
:smoke:
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner:
"Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich
heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit
dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem
Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur
Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird
es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur
Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner
nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir
bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Eine alte Frau betritt mit ernstem Gesicht die Praxis ihres Hausarztes und beschwert sich: "Mein Mann und ich hatten schon seit Jahren keinen Sex mehr. Er hat einfach keine sexuellen Bedürfnisse mehr!" Arzt: "Dann soll er doch mal Viagra probieren!" "Das würde er nie machen, der wehrt sich schon dagegen, wenn ich ihm bei Kopfweh eine Aspirin-Tablette anbiete!" "Na gut dann probieren Sie folgendes: Sie zerreiben die Viagratablette und machen sie zu Pulver. Das Pulver leeren Sie Ihrem Mann einfach in den Tee hinein!" Die Frau ist von dieser Idee begeistert, und folgt den Anweisungen des Arztes. Eine Woche später kommt sie allerdings erneut mit einem sehr ernsten Gesicht in die Praxis… Arzt: "Na, was ist denn los? Hat es nicht geklappt?" "Doch, es hat geklappt. Ich habe ihm aus der Viagratablette Pulver gemacht, und dieses in den Tee geleert. Ich habe noch nie so einen guten Sex erlebt!" "Na, dann ist doch eh alles in bester Ordnung!" "Naja, dafür haben wir jetzt in unserem Stammlokal, in das wir schon seit unserer Jugend gehen, Lokalverbot bekommen!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat. Da meinte er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!" Der Kardinal entgegnend: "Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!" "Ach was!", lächelt der Papst, "die paar Protestanten machen mir nichts aus!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr:
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......
...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr Anlagenberater
 
AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten
nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir
suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach
einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim
Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut,
ich machs."
 
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