Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum
Registriere dich noch heute kostenloses um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereiche, welche für Gäste verwehrt bleiben
Vicevi
- Ersteller murati
- Erstellt am
- Registriert
- 9. Oktober 2008
- Beiträge
- 3.701
- Reaktionspunkte
- 12.362
- Punkte
- 383
AW: Vicevi
:drinks::drinks::drinks::drinks::drinks::drinks::drinks::drinks:
:drinks::drinks::drinks::drinks::drinks::drinks::drinks::drinks:
- Registriert
- 9. Oktober 2008
- Beiträge
- 3.701
- Reaktionspunkte
- 12.362
- Punkte
- 383
- Registriert
- 9. Oktober 2008
- Beiträge
- 3.701
- Reaktionspunkte
- 12.362
- Punkte
- 383
AW: Vicevi
Bili djeda i unuk u parku.N akon nekog vremena upita unuk djedu:
- "Djeda, sto ti je to to provirilo kroz slic?"
- "Pilic."
- "E moj djeda, cini se da je taj pilic uginuo!"
Bili djeda i unuk u parku.N akon nekog vremena upita unuk djedu:
- "Djeda, sto ti je to to provirilo kroz slic?"
- "Pilic."
- "E moj djeda, cini se da je taj pilic uginuo!"
Onki
Spezialist
- Registriert
- 23. April 2009
- Beiträge
- 568
- Reaktionspunkte
- 858
- Punkte
- 153
AW: Vicevi
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako so uhvatili psa,
rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Sta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrca neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva supka!"
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako so uhvatili psa,
rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Sta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrca neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva supka!"
- Registriert
- 9. Oktober 2008
- Beiträge
- 3.701
- Reaktionspunkte
- 12.362
- Punkte
- 383
AW: Vicevi
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
"Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
"Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
"Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
"Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."
Priča Mujo Hasi.
Mujo:
"Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
"I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
"Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
"E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
"Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."
Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je
savjet. Fata:
"Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite
ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kći:
"Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se kućimo, pa će vala kad se okućimo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kčeri.
Druga kći:
"Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kućimo vala će jednom doć bolja vremena."
Najmlađa Šemsa piše:
"Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaću, pa ne moram uopšte da perem suđe..."
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
"Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
"Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
"Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
"Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."
Priča Mujo Hasi.
Mujo:
"Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
"I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
"Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
"E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
"Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."
Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je
savjet. Fata:
"Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite
ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kći:
"Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se kućimo, pa će vala kad se okućimo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kčeri.
Druga kći:
"Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kućimo vala će jednom doć bolja vremena."
Najmlađa Šemsa piše:
"Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaću, pa ne moram uopšte da perem suđe..."
Onki
Spezialist
- Registriert
- 23. April 2009
- Beiträge
- 568
- Reaktionspunkte
- 858
- Punkte
- 153
AW: Vicevi
Vode roditelji malog Pericu na nudisticku plazu.
Perica:"Tata zasto je nekim muskarcima veci, a nekima manje?"
Tata : "Vidis sine, onaj ko ima veceg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:"Vidi tata, onaj stricek sto prica sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
"E sto to nije Pamela Anderson Lee ..."
Gleda nju Englez i kaze:
"Sto nije Lady Di ...."
Gleda nju Mujo i kaze:
"E, sto nije mrak!"
Vode roditelji malog Pericu na nudisticku plazu.
Perica:"Tata zasto je nekim muskarcima veci, a nekima manje?"
Tata : "Vidis sine, onaj ko ima veceg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:"Vidi tata, onaj stricek sto prica sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
"E sto to nije Pamela Anderson Lee ..."
Gleda nju Englez i kaze:
"Sto nije Lady Di ...."
Gleda nju Mujo i kaze:
"E, sto nije mrak!"
- Registriert
- 9. Oktober 2008
- Beiträge
- 3.701
- Reaktionspunkte
- 12.362
- Punkte
- 383
AW: Vicevi
"Molim te Fato", recee Mujo: "daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo."
Pa kaže njemu Fata:
"Ma nemoj, neću, pa da se mi smije celo selo...
Kaze mali Roko:
"Tata kako sam ja nastao?"
Tata:
"Bio mi te je pun kurac pa sam te posla u pizdu materinu..."
Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo: "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo: "Dobro"
Suljo: "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo: "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo: "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo: "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."
Navalio crnac da jebe Zorku, a ova se nećka:
"Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem."
"Ma pusti svijet. Čista laž, časti mi."
"Mogla bi jedino da ti ga popušim."
Crnjo se ljutnu:
"Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."
Pita učiteljica djecu:
"Koja je stvar najteža na svijetu?"
"Mog babe kurac", odvali Mujica.
"Otkuda sad pa to?", iznenadi se učiteljica.
"Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!"
"Molim te Fato", recee Mujo: "daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo."
Pa kaže njemu Fata:
"Ma nemoj, neću, pa da se mi smije celo selo...
Kaze mali Roko:
"Tata kako sam ja nastao?"
Tata:
"Bio mi te je pun kurac pa sam te posla u pizdu materinu..."
Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo: "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo: "Dobro"
Suljo: "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo: "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo: "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo: "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."
Navalio crnac da jebe Zorku, a ova se nećka:
"Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem."
"Ma pusti svijet. Čista laž, časti mi."
"Mogla bi jedino da ti ga popušim."
Crnjo se ljutnu:
"Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."
Pita učiteljica djecu:
"Koja je stvar najteža na svijetu?"
"Mog babe kurac", odvali Mujica.
"Otkuda sad pa to?", iznenadi se učiteljica.
"Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!"
- Registriert
- 9. Oktober 2008
- Beiträge
- 3.701
- Reaktionspunkte
- 12.362
- Punkte
- 383
AW: Vicevi
Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"
Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"
Onki
Spezialist
- Registriert
- 23. April 2009
- Beiträge
- 568
- Reaktionspunkte
- 858
- Punkte
- 153
AW: Vicevi
Pita mali Ibro svog tatu Mujo:
"Tata, šta je to politika?"
"E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam,
tvoja mama sređuje kuću, znači, one je administrator ili vlada,
naša sluškina radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa,
ti si običan narod, a tvoj mali bratić je bodućnost."
"Tata, sad znam šta je politika."
"Pa kaži, sine."
"Dok kapitalizam kreše radnićku klasu, vlada spava, narod je ignorisan,
a bodućnost je u govnima!"
Pita mali Ibro svog tatu Mujo:
"Tata, šta je to politika?"
"E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam,
tvoja mama sređuje kuću, znači, one je administrator ili vlada,
naša sluškina radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa,
ti si običan narod, a tvoj mali bratić je bodućnost."
"Tata, sad znam šta je politika."
"Pa kaži, sine."
"Dok kapitalizam kreše radnićku klasu, vlada spava, narod je ignorisan,
a bodućnost je u govnima!"
Onki
Spezialist
- Registriert
- 23. April 2009
- Beiträge
- 568
- Reaktionspunkte
- 858
- Punkte
- 153
AW: Vicevi
Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
-"Što je vam ovo?", upita Amerikanac.
-"Toje poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.", odgovori taksist.
-"Kod nas u Americi takvu zgradu naprave sa sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amerikanac:
-"Što je ovo ovdje?"
-"To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
-"Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana."
Taksist već polako ludi. Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amerikanac:
-"A što je ova lijepa građevina?"
-"Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo!"
Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
-"Što je vam ovo?", upita Amerikanac.
-"Toje poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.", odgovori taksist.
-"Kod nas u Americi takvu zgradu naprave sa sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amerikanac:
-"Što je ovo ovdje?"
-"To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
-"Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana."
Taksist već polako ludi. Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amerikanac:
-"A što je ova lijepa građevina?"
-"Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo!"
OP
OP
AW: Vicevi
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
OP
OP
AW: Vicevi
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
