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Das kann nicht angehn !oder ?

Dieses Thema im Forum "Fun Ecke" wurde erstellt von Daddy2002, 4. November 2008.

  1. Daddy2002
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    Daddy2002 Elite User

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    Als ich heute Abend am Googeln war (zwecks Lösung), da mein Hund Durchfall hat, bin ich auf eine Geschichte gestoßen die ich einfach nciht glauben kann ! Was meint IHR ! Spinnt der Typ ? Oder ist es echt so gewesen ?

    Folgendes habe ich gelesen !HIER gehts LOS !!!!





    Szenario: Ich auf dem Scheißhaus. Alles schon hundert Mal geübt. Routine. Doch irgendwas ist anders. Aha, Literweise Blut geschissen. Na ja, das hat wie alles im Leben auch zwei Seiten, eine positive und eine negative. Positiv: Kann nicht jeder. Negativ: Da könnte unter Umständen ein schlechtes Vorzeichen sein. Ach was, bloß nicht rumjammern...

    Nach ein paar Tagen Blutscheißerei mal ab zum Arzt. Der hat natürlich prompt frei und stattdessen sitzt Frau Doktor auf seinem Stuhl und "tastet mal ab". Also Handschuhe an, ich streck ihr meinen Hintern entgegen und heißa macht das Leben Spaß. Ich krieg mich nicht mehr ein vor lachen. Zum einen wahrscheinlich aus Scham, zum anderen wird schließlich gerade mein Arsch entjungfert. Sie fragt ob es wehtut. Ich sage: "Nee, alles super!" und schaue zum Herrgott hinauf und frage ihn leise warum denn gerade ich.

    "So", sagt Frau Doktor, "ich muss gerade mal den Finger drehen". Noch bevor ich um Gnade winseln kann dreht sich ihr Finger in meinem Arsch einmal um sich selbst und ich kann mir ein einsamen Tränchen nicht verkneifen während ich die Engelein im Himmel singen höre. Mittlerweile wird mein lachen zu einem winseln und ich beiße mir in die Hand. Dann ist es vorbei. Der Herr sei gepriesen.

    Ich werde informiert das ich entweder Polypen im Darm habe oder Krebs. Prima. Beim Abholen der überweisung zum Facharzt für ärsche an der Rezeption macht mir die Arzthelferin noch kurz Mut: "Ach Du große Güte, sehr unangenehm." Danke, weiter so.

    Also auf zum Darmdoktor. Ich scheine der einzige zu sein, der hier noch nicht über siebzig ist. Dafür kommt irgendein mies gelauntes Arschloch an die Rezeption und droht den Doktor umzubringen, wenn seiner Frau was passiert. Er wird aufgeklärt, das die Heilung noch vier Wochen dauert. So langsam macht die Sache hier richtig Spaß.

    Beim Onkel Doktor: Er erklärt mir groß und breit welche abgehalfterten Prominenten sich mal zur Vorsorge eine Darmspiegelung gemacht haben und zeigt mir als Beweis Zeitungsausschnitte die an der Wand hängen. Da ich ihn wohl noch an und in meine Poperze lassen muss tue ich freundlich, grinse blöd und frage den lieben Gott im Himmel leise was ich denn falsch gemacht habe.

    "So", sagt er, "dann muss ich mal abtasten." Juchuu, darauf habe ich mich doch schon die ganze Zeit gefreut. Also auf geht's. Hose runter, Finger rein, es ist noch genau so schön wie beim letzten Mal. Ich lache wieder und sage ununterbrochen "Scheiße". Der Arzt ist über meine Reaktion amüsiert und fragt ob ich weiß wie das im Volksmund heißt. Ich weiß es nicht. Hafenrundfahrt. Ich raffe den Witz nicht, lache aber verständlicherweise trotzdem. Allerdings nicht über den Witz.

    Beim rausgehen kriege ich einen Termin für die Darmspiegelung. Außerdem ist die Vaseline im Arsch einfach nur, na ja, wie soll ich sagen, flutschig.

    ONE DAY TO GO!

    Damit eine Darmspiegelung auch vernünftige Diagnosen zulässt muss der Darm völlig entleert werden. Damit fängt man am Morgen des Vortages vor der Untersuchung an. Also löse ich den Packen Pulver, der wie Koks aussieht, in einem Liter Wasser auf und kippe mir immer mal etwas in meine fünf Liter Kamillentee. Hmm, lecker, Salzwassergeschmack. Ich habe das Gefühl kotzen zu müssen, aber trotzdem immer rein damit.

    Zwei Stunden später sitze ich fluchend und angeekelt von dem Zeug vorm Fernseher und motze die Wand an das diesen Scheißpulver überhaupt nicht knallt. Kaum zu Ende gesprochen wurde es aber auch schon höchste Zeit, eine Szene wie in jedem schlechten Teenyfilm. Hektisch aufspringen und ab aufs Klo. Meine Fresse! Wirkt ja doch! Und wie! Ich wage es gar nicht das Bild zu beschreiben, vom Salzwasser mit Scheiße - Gestank ganz zu schweigen.

    Und damit ich auch ja nicht aus dem Lachen rauskomme brennt mir die Poperze wie Chili! Aua, aua.

    Kaum habe ich mich wieder vors Fernsehen gesetzt heißt es wieder "Attacke"! Zu diesem Zeitpunkt hätte ich mir auch das Fernsehen aufs Scheißhaus stellen können, denn alle paar Minuten wurde es - im wahrsten Sinne des Wortes - brenzlig.

    Zwischendurch musste ich laut Anweisung immer wieder Wasser mit dem Abführmittel saufen damit es auch ja nicht langweilig wird.

    Wurde es auch nicht...

    Gegen Abend hängt mir der Magen in den Kniekehlen, oder mindestens zwischen den Arschbacken, aber essen ist verboten. Komisch, wie viel Werbung im Fernsehen für essen gemacht wird. Obwohl ich kaum sitzen kann weil die Rosette so mächtig brennt muss ich immer wieder lachen. Hach ja, mit Humor geht halt alles besser. Ich arme Sau.

    Irgendwann bin ich dann erschöpft vom Tagewerk eingepennt und siehe da - ein Uhr Nachts - ich muss kacken. Welche überraschung.

    Prima ausgeruht muss ich laut Anweisung noch mal die Plörre in mich reinkippen, als Frühstück. Hm, so beginnt ein Tag doch wundervoll. Ich kriege Brechreiz. Kurz später renne ich wieder aufs WC und bleibe auch diesmal da, hat ja sonst keinen Zweck. Verfluchte Scheiße brennt das!

    Gegen Mittag stellt sich eine gewisse Müdigkeit ein, vergleichbar mit quarzen. Irgendwie bin ich nicht mehr klar bei mir. Ich könnte was zu essen vertragen. Geht aber noch nicht.

    Auf zum Onkel Doktor.

    Ich muss 50 Euro hinterlegen, weil eine überweisung für das neue Quartal fehlt. Ich frage erst gar nicht was das soll. Dann muss ich noch zusätzlich 15 Euro zahlen für einen Bluttest. Wie jeder weiß: Wir Zocker sagen immer zahlen und fröhlich sein. Es kann ja gar nicht mehr schlimmer kommen.

    DOCH!

    Ich werde in das Untersuchungszimmer geleitet von einer jungen Dame (eine 16) und muss mich freilegen. Dann muss ich irgendeine ekelhafte Plörre saufen die die Darmmuskulatur entspannen soll. Geil! Dann rammt sie mir ein paar Spritzen rein, klebt ein paar Apparate an mich und verpisst sich. So liege ich da. In etwa eine halbe Stunde. Lalala.

    Der Onkel Doktor kommt und ich begrüße ihn freudestrahlend. Er findet, das ich vor Optimismus gerade so strahle. Na klar, ich kriege ja jetzt auch eine Darmspiegelung. Jippie yeah. Er empfiehlt eine Schmerz- und Beruhigungsspritze, ich willige natürlich ein. Das Mädel haut mir also noch was in die Vene und siehe da - kaum eine Minute später bin ich schon überhaupt nicht mehr bei mir. Meine Sicht verschwimmt und alles ist geil. Mit dem Zeug würde ich Unmengen an Geld für Bier sparen, würde keinen Bierbauch kriegen und nicht aus dem Hals stinken. Super Zeug!

    Während ich mich gerade noch über das Zeug amüsiere habe ich - Rubbel die Katz` - schon wieder irgendwas im Arsch. Ich kann mir nicht helfen, ich muss wieder lachen. Dann spüre ich den Schlauch - ach Du Scheiße! Ich informiere den Arzt, dass es nicht wehtut, aber das rumjammern doch hilft. Aber es tut doch weh! Vor allem schmerzt das weiterschieben, weil der Schlauch immer gegen irgendwelche Organe gedonnert wird. Dann ist er endlich vollständig drin. Jetzt wird Luft in den Darm gepumpt. Man stelle sich vor, ein Luftballon wird im Arsch aufgeblasen, das war dann schon wieder ein bisschen witzig. Gut, das schlimmste ist wohl überstanden. Ich schaue auf und sehe - live und in Farbe - meinen Arsch von innen. Cool, wie Fernsehen. Ich weiß zwar nicht, wie der auszusehen hat, aber meiner Meinung nach sieht das gesund aus. Glaube ich.

    Ehe ich mich versehe sagt der Onkel Doktor: "So, fertig". "Echt? Schon?" frage ich. Ich hätte Stundenlang so weitermachen können, weil ich dann bestimmt noch von dem geilen Zeug bekommen hätte. Er sagt: "Sie sind gesund!" Ich frage: "Und wieso scheiß ich dann Blut?" Und dann sagt der Arzt genau die Worte, die der Herr Frank Kremer mir schon vor sechs Wochen gesagt hat, aber exakt die selben: "Das hat man schon mal." Erst einmal beruhigt weil ich OK bin frage ich den Doktor und die Helferin, ob ich was von dem Betäubungszeug mit nach Hause nehmen kann. Fanden beide irgendwie gar nicht komisch. Ich fand es witzig.

    Dann habe ich eine halbe Ewigkeit gebraucht, bis ich die Scheiß Hose wieder anhatte, denn so halb betäubt kann man Entfernungen überhaupt nicht mehr abschätzen. Aber das bin ich ja vom saufen gewohnt. Alles bekannt.

    Dann bin ich so angeschickert erst einmal einkaufen gegangen. Macht Spaß. Zu Hause erst mal was fressen und Abends ins Cave. Auf den Schreck erst mal einen heben. Hinterher ins Walhalla und dann zum Siggi weitersaufen, wo ich aber verständlicherweise auch abknicke. Am nächsten Tag nehme ich mir mal frei, heute wird nicht gelernt. Per Telefon schreit mir mein Mädel ins Ohr wie toll sie das findet. überrascht? Nö nö. Wat will ma machen?

    Ein Prosit auf die Darmspiegelung! Kann ich nur BRENNEND empfehlen!:24::24::24:

    von

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    Achja.. Wen der "Scheiss" gefällt, DANKE Button nicht vergessen OK ? :D
     
    #1
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  2. phantom

    Nervigen User Advertisement

  3. mactep
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    mactep Guest

    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    Gehört nicht in den Umfragen Bereich,
    habs in den Fun bereich geschoben
     
    #2
  4. Daddy2002
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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    OK ! danke !
     
    #3
  5. Sniperdog
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    Sniperdog Ist gelegentlich hier

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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    Ist bestimmt ein Spinner,wer lacht schon wenn der Arzt nen Mon Cherie sucht?ist ein bisschen überzogen oder???????
     
    #4
  6. Daddy2002
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    Daddy2002 Elite User

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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    Jo.. aber lustich :D
     
    #5
  7. Schnauke
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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    Also ich finde daran gar nichts lustig :(. Was hätte der Typ geschrieben, wenn das Ergebnis z.B. gewesen wäre: "Sie haben Krebs und bekommen einen künstlichen Darmausgang"? Versetzt Euch mal in die Lage solcher Patienten!

    Gruß Schnauke
     
    #6
  8. Kalso
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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    Ich hoffe dein Hund ist bald wieder fit. Den restlichen Text hat Schnauke schon passend kommentiert.
     
    #7
    Schnauke gefällt das.
  9. bergwachtel
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    bergwachtel Newbie

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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    servus,

    also ich muß dagen, du hast schon eine sehr derbe Art von Humor, als ich den Artikel laß, hätt ich kotzen können. Mir wurde letztes jahr auch eine Darmspiegelung gemacht, aus gleichem Grund, nur bei mir war es Krebs. Und hier mal eine andere Schlußpointe zu deiner Geschichte - 30 cm Darm sind raus, 75 % der Leber sind entfernt, künstlicher Darmausgang macht auch keinen Spaß mehr (man, hab ich gelacht, als ich den bekommen habe:24:)aber Geschmäcker sind ja nunmal verschieden

    Gruß

    Bergwachtl
     
    #8
  10. Daddy2002
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    Daddy2002 Elite User

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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    naja.. wenn man das so liest, ist es ja auch witzig. Zumindest muss man schon ein bissel schmunzeln ! Wenn man aber selber davon betroffen ist, ist es eher Traurig ! Sorry..

    Ich hoffe es geht dir besser und du hast dich gut erholt und weiterhin alles gute !:3:
     
    #9
  11. fiat67
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    fiat67 Newbie

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    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    Ich finde auch ein wenig zum schmunzeln aber sonst ...
     
    #10
  12. Homer86
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    Homer86 Guest

    AW: Das kann nicht angehn !oder ?

    hab sehr gut gelacht :D
     
    #11

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